Gerbard Naujokat
EheAIltag

lieben • Streiten • Schweigen

Gerhard Naujokat • Ehe-Alltag

Gerhard Naujokat
Ehe-Alltag
Lieben - streiten - schweigen
Verlag Weißes Kreuz GmbH
Vellmar-Kassel

Verlag Weißes Kreuz GmbH
1993
Deutschland: D-3502 Vellmar-Kassel
Schweiz: CH-5724 Dürrenäsch
© by Verlag Weißes Kreuz GmbH Vellmar-Kassel
Graphik: Heimann, Stammbach
Druck: Breklumer Druckerei Manfred Siegel KG
Printed in Germany
ISBN 3-87893-079-8

Inhalt
Ein Wort an die Leserinnen und Leser	7
Mehltau in der Ehe	8
Wenn die Ehe zu stolpern beginnt	9
Rollenprobleme?	11
Gemeinsam planen	14
Auf den Partner hören	15
Probleme klar aussprechen	17
Gefühlserlebnisse sind wichtig	19
Die Ernüchterung	21
Offenheit in der Ehe	22
Egoismus zu zweit	25
Den Partner erziehen oder klein beigeben?	27
Verlorene Handlungsfreiheit?	29
»Alles läßt du mich alleine machen!«	31
Anbiederung in der Ehe?	33
Ehestreit um Geld?	35
Wenn einer spart und der andere zuviel ausgibt	37
Seitensprung zum Hobby?	39
Die »kleinen Füchse«	41
Sensibilität auf beiden Seiten	44
Vom Umgang mit Neugier und Schwächen	45
Mundfaulheit und Redseligkeit	47
Mit Unordnung und Kraftmeierei umgehen	49
Das Kind - eine kaum noch erwünschte Beigabe?	50
Kinder brauchen gute Eltern	52
Jeder hat sein »Lieblingskind«	55
»Wir haben ja nur das eine!«	58
Verschwiegen: Sexueller Mißbrauch von Kindern	59
Verhütungsmittel anwenden?	61
Adoption - eine Patentlösung?	64
Schweigen und schmollen	66
Tiefgehende Verletzungen	68
Unlust und Erniedrigung	70

Den Ehemann anzeigen?	72
Gewalt in der Ehe	74
Harmlos flirten?	76
Der Wurm des Mißtrauens	78
»Er hintergeht mich mit der besten Freundin«	80
Untreue in der Ehe	82
Wenn Männer fremdgehen	84
»Du bist plötzlich so anders!«	86
Ehe kontra Gewöhnung	89
Das Problem der Zeit	91
Zärtlichkeit braucht Zeit	93
Streß in Beruf und Ehe	94
Ein Ehepaar hat Ferienprobleme	96
Er ist für Nacktbaden - sie nicht	99
Wortgleichheit: schlafen und schlafen	101
Das Märchen vom täglichen »Supererlebnis«	104
»Mein Mann befriedigt sich selbst«	106
Belebt ein Porno die müde Ehe?	110
Wenn die Liebe abhanden kommt...	113
Vorübergehende Trennung	115
»Sollen wir auseinandergehen?«	116
»Wir haben keine >Krise< ! «	118
Nach der Lebensmitte	121
Muß man sich ändern?	125
Täglich die Brücke bauen	127
Versöhnung suchen, Fehler verzeihen	129
»Wenn einer hinfällt. . .«	131
Ohne Rezept glücklich sein	133
Gemeinsame Erinnerungen	135
Leben und Liebe	136
Eine rätselhafte Kombination: Liebe und Tod	138
Bereinigung und Neuanfang biblisch gesehen	140
Nachwort den Leserinnen und Lesern	142

Ein Wort an die Leserinnen und Leser
Die Ehe hat vielfach ihren guten Ruf eingebüßt und wird häufig
aufgelöst. Noch häufiger wird sie aber - trotz Kreuz und Krisen -
durchgestanden und in Höhen und Tiefen des Alltags gemeistert.
Menschen reifen oder scheitern an ihr, erhoffen Freude und über-
winden Leid. Sie erfahren, daß sie allein und auch zu zweit oft über-
fordert sind. Im Gebet suchen sie die Hilfe Gottes und im Bera-
tungsgespräch die Hilfe eines fachkundigen Dritten, der sie eine
Zeitlang begleitet und ihnen über Klippen und Untiefen der Ehe
hinwegzuhelfen versucht.
Aus solchen Beratungsgesprächen sind dem Verfasser unzählige
konkrete Beispiele und Schicksale bekannt, die so oder in abgewan-
delter Form auch auf andere Fälle zutreffen. Die Ehe hat nämlich ei-
ne Alltagsseite, die beträchtliches Gewicht und erheblichen Spiel-
raum entwickeln kann.
Das soll in dem vorliegenden Buch verdeutlicht werden. Es schil-
dert die Eheprobleme unverfälscht und ungeschönt, so daß jeder
das Leben darin erkennen und vielleicht auch sich selbst entdecken
kann. Auf knappem Raum werden Erkenntnisse zusammengefaßt,
die dem Seelsorger und Berater in jahrzehntelanger Tätigkeit zuge-
wachsen sind. Nicht zu jedem Problemkreis und in jedem Kapitel
war es möglich, praktische Hilfen auszusprechen oder für andere
abzuleiten. Hier verweise ich auf den Buchtitel »Eheberatung heu-
te« (im Verlag Weißes Kreuz GmbH).
Vielfach wurde der Autor durch die beratende Seelsorge, durch Zu-
schriften, Vorträge und Diskussionen herausgefordert und durfte
Menschen ein Stück weit helfender Begleiter sein. Diese Hilfestel-
lung möge auch den Leserinnen und Lesern zuteil werden, die in ih-
rer eigenen Partnerschaft ähnliche Probleme haben oder entspre-
chende Erfahrungen machen mußten. Es beruhigt und tröstet,
wenn man nicht alleine betroffen ist, sondern daß schon andere ver-
gleichbare Situationen durchzustehen hatten.

Mehltau in der Ehe
Noch züchte ich keine Rosen. Das kommt später. Aber in meinem
Garten stehen einige: Teehybriden, Strauch- und Kletterrosen.
Wunderbar anzusehen, wenn sich die Blütenpracht entfaltet.
Aber da gibt es nicht selten einen Schönheitsfehler. Auf den Blättern
bilden sich im Sommer grau-weiße Flecken: Mehltau, zunächst
schwach, kaum bemerkbar, man achtet wenig darauf. Aber bald
wird das Grün unansehnlich und häßlich. Ein Schimmelbelag ver-
unziert die Königin der Blumen, die Blätter krümmen sich, und
ganze Zweige und Spitzen verkümmern. Es reicht nicht zum Leben
und nicht zum Sterben. Die Anmut ist dahin, niemand stellt solche
Blüten und Blätter in die Vase.
Aber es gibt Mittel dagegen: Sprays und Wässerchen. Man soll
sie anwenden. Wer dann tüchtig sprüht, dessen Ärger wird größer,
denn es tut sich nichts! Der Mehltau beherrscht die Pflanze, und
nichts hilft. Da könnte der Rosenliebhaber die Wand hochgehen.
In der Tat: Wenn der Schaden erst eingetreten ist, läßt sich kaum
etwas reparieren. Mehltau sieht erst harmlos aus, ist dann aber hart-
näckig und wirkt zerstörend. Man bekommt ihn nicht mehr weg. Er
zerfrißt die Pflanze.
Es gibt nur einen Weg, diese Pflanzenkrankheit, diesen Blattpilz
erfolgreich zu bekämpfen: Man muß die Behandlung sehr früh, bei
ersten Symptomen beginnen, am besten vorbeugend, bevor etwas
sichtbar wird. Besonders denjungen Trieben tut das gut. Was später
nicht mehr gelingt, kann anfangs noch reguliert werden. Rechtzeitig
aufpassen und handeln bewahrt vor weiteren Schäden.
Eigentlich bin ich schon längst bei der Ehe. Die pflanzlichen Beob-
achtungen sind auf Ehekrisen anwendbar. Es gibt Konflikte, die le-
gen sich zunächst fast unbemerkt - oder absichtlich übersehen - auf
eine Paarbeziehung. Was kaum nennenswert schien, wirkt mit der
Zeit belastend, lähmend, entzweiend. Plötzlich steht man vor zer-
störenden Fakten. Dann ist guter Rat teuer. Keine Medizin hilft
mehr. Die Ehekrankheit ist zu weit fortgeschritten. Mehltau in der
Ehe kann heimtückisch sein. Die Partner schaffen es nicht allein,
den bedrückenden Belag zu beseitigen.
Oft ist zu diesem Zeitpunkt auch der Dritte, der Eheberater,
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macht- und hilflos. Deshalb muß eine Konfliktberatung sehr früh -
ganz am Anfang - beginnen, wenn alles noch überschaubar, korrek-
turfähig und nicht überwiegend negativ fixiert ist. Hier nimmt man
den Rat des Seelsorgers noch an, während später vieles in den Wind
geredet wird. Wenn das Paar sich ineinander verbeißt, dann fallen
der Ehe die Zähne aus. Also: Rechtzeitig vorbeugen ist alles!
Dazu will dieses Buch einen Beitrag leisten und Konflikte anspre-
chen. Es mögen »heiße Eisen« für dieses oder jenes Paar darunter
sein. Nicht immer werden wir der »Weisheit letzten Schluß« verkün-
den. Aber unser Wunsch ist es, daß Ehepaare (wieder) zum Ge-
spräch finden und ein etwaiges Problem diskutieren und korrigie-
ren. Man muß miteinander reden und darf einander verzeihen.
Denn wo sich Worte finden, da öffnen sich auch Wege.
Wenn die Ehe zu stolpern beginnt
Sie lernten sich im Jugendkreis kennen. Durch gemeinsame Ge-
spräche, Gruppenstunden und Hobbys kamen sie sich näher.
Schließlich offenbarten sie einander ihre Gefühle und verliebten
sich.
Keiner dachte, daß es zwischen ihnen je langweilig werden könn-
te. Einer erwartete vom anderen die Erweiterung seines Horizonts -
in jeder Hinsicht. Hochstimmung verband sie, und in einer Art Be-
geisterung gingen sie die Ehe ein.
Liebevoll richteten Almut und Bernd ihre Wohnung ein und ge-
stalteten sich ihren »Himmel auf Erden«. Die meisten jungen Men-
schen gehen mit dieser positiven Grundstimmung in die Ehe. Es be-
gleiten sie vertrauensvolle Zuversicht, ein wenig Neugier und vor al-
lem die ehrliche Absicht, den anderen glücklich zu machen. Kann
solch ein Bemühen jemals in eine Krise geraten? Kann lähmende
Langeweile einsetzen? Gibt es eine erstickende Routine?
Almut fühlt sich zunehmend wie gefangen in der Wohnung, in
ihrem Bekanntenkreis, in den ehelichen Gewohnheiten, in den sich
wiederholenden Tagesabläufen. In Gedanken vermutet sie irgend-
wo das wirkliche Leben. Ihrer Phantasie läßt sie freien Lauf und

malt sich etwas besonders Schönes aus. Sie meint, am Leben vor-
beizuleben, obwohl Bernd sich bemüht, ihre Wünsche zu erfül-
len, soweit sie realisierbar sind.
Nun kommt Unzufriedenheit auf. Nörgeleien verderben das
Eheklima. Viele Kleinigkeiten zerren an den Nerven: Für ihn ist
Pünktlichkeit die Höflichkeit der Könige, sie aber kommt zu spät
in Gang und ist nie rechtzeitig fertig. Ihre Fragen und Wünsche
übertönt er nun: »Ich möchte mal meine Ruhe haben«, wobei das
Wörtchen »mal« ein immer schwereres Gewicht bekommt. Sie
dagegen: »Du hörst mir doch grundsätzlich nicht zu!«
So baut bald jeder an seinem Bereich, anfangs völlig harmlos.
Aber die zunehmende Isolierung gewinnt an Eigenleben. Jeder
vermutet eine Absicht dahinter und ein bewußtes Ausweichen.
Lieblosigkeiten treten auf und nehmen täglich zu. Schließlich le-
ben die jungen Ehepartner wie Fische in einem Aquarium und
üben sich in der Kunst des Schweigens. So hält man Abstand und
den anderen in Schach. Man entwertet ihn, bis man ihn nicht
mehr lieben kann. Im schön gebauten Nest bekommt man Erstik-
kungsanfalle, weil bald einer den anderen feindselig schikaniert.
Man lacht über Eigenheiten, die man früher bewundert hatte.
Charakterliche Unebenheiten, ehedem vom Partner noch groß-
zügig toleriert oder gar übersehen, sind nun Anlaß zu häßlichen
Auseinandersetzungen und ständiger Reizbarkeit. So zieht er sich
in seinen Hobbykeller zurück und sie in ihre Migräne. Ein Poet
nannte diese »die Königin aller Krankheiten, die merkwürdigste
Waffe und die furchtbarste in der Hand der Frau gegen den Ehe-
herrn«. So entsteht Eheterror, eine Art Familienkrieg hinter der
Fassade: für jeden schmerzhaft. Ein solcher Zustand ist unhalt-
bar, aber die unhaltbarsten Zustände halten sich bekanntlich am
längsten.
So findet sich eine Ehe allzuschnell in Vorwürfen, Schuldzuwei-
sungen und giftigen Angriffen wieder - oft aus kleinen Anläs-
sen. Dann stolpern Ehen unerfreulich vor sich hin. Offizielle
Scheidungen signalisieren nur die Spitze eines Eisberges, meist
geschieht alles hinter den Kulissen, da vor Familie und Umwelt
der Anstand gewahrt werden muß. So beginnt in vielen Fällen ein
Schrecken ohne Ende.
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Muß es dazu kommen? Almut und Bernd sollten sich mit rückhalt-
loser Offenheit begegnen und die Krise nicht beschönigen. Es ist
wichtig, einander die vermeintlichen Defizite vorzutragen und dar-
über zu sprechen. Selbstmitleid ist fehl am Platz, und jeder tut gut
daran, auch einiges einstecken zu können. Beide müssen auf den
»Nullpunkt« zurück und ihre Erwartungshaltung niedriger hän-
gen. Eine Desillusionierung ist daher positiv zu werten.
Man sollte lernen zu vermeiden, was den anderen kränken und
verwunden könnte. Ein Mindestmaß an Respekt vor dem Eigenle-
ben des anderen ist notwendig. Man kann sich in der Ehe nicht ge-
genseitig einschmelzen. Wenn beide Partner sich vor Gott und vor-
einander beugen, dann können stolpernde Schritte wieder festen
Tritt fassen. Die Zweiergemeinschaft gesundet - wenn beide es wol-
len. Vertrauen sollten sie nicht nur auf den Partner setzen, sondern
zu einem höheren Prozentsatz auch auf den Dritten im Bunde: Der,
der die Ehe gestiftet hat, wird sie auch durchtragen und erhalten.
Dann lassen sich die Keime von Achtung und Vertrauen neu entwik-
keln, und Gesten der Liebe und Dankbarkeit werden wieder aner-
kannt. Auch winzige Fakten bekommen dann erstaunlicherweise
eine vielfältige und höhere Bedeutung und bauen die Brücke von ei-
nem zum anderen.
Rollenprobleme?
Mit Beginn einer Ehe - vielleicht auch schon früher während der
Partnerschaft - stellt sich die Frage der Rollenverteilung. Dieser Be-
griff ist heute gängig und verunsichert nicht selten und unnötiger-
weise das junge Paar. Haben beide Partner eine vernünftige Einstel-
lung, dann braucht es über Kompetenzfragen nicht zum Streit zu
kommen. Aber nicht immer ist Vernunft der stabilisierende Faktor.
Wünsche und Gefühle spielen mit und können leicht auf dem Ge-
biet der Rollenzuordnung einige Konflikte anheizen.
Vielleicht gab es bisher keine finanziellen Probleme. Spätestens
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mit dem ersten Kind ändern sich die Verhältnisse. Eventuell hat
die Frau den Beruf aufzugeben, weil das Kind sie ganztags benö-
tigt. Finanzielle Einschränkungen können die Folge sein. Auch
die Situation im Leben der Frau wird anders: Das berufliche En-
gagement wird abgelöst durch die Mutterrolle. Das Interesse rich-
tet sich zwangsläufig auf den häuslichen Bereich.
Für den Mann steht nach wie vor der Beruf an erster Stelle. Die
Ehefrau wird daher ein geduldiges Ohr haben und aufmerksam
seine Freuden und Probleme teilen. Der Ehemann wiederum ist
gut beraten, wenn er seinen Beruf nicht zu sehr in den Mittelpunkt
stellt und alles übrige als Nebensache oder Freizeitbeschäftigung
ansieht. Familienvater zu sein ist eine ebenso große Aufgabe. Die
Lebenserfüllung mit Frau und Kindern ist genauso wichtig wie
der Beruf, wenn dieser natürlich auch die finanzielle Grundlage
bleibt, um die Familie ernähren zu können. Den Beruf als zweit-
rangig anzusehen kann letztlich der Familie nur schaden. Den-
noch ist meist ein Konflikt vorhanden zwischen Beruf und Fami-
lie. Harmonie stellt sich auf diesem Feld nicht von selbst ein, sie
muß mühsam errungen werden. Meist ist es ein jahrelanger Pro-
zeß, in dem ein Ausgleich in liebevoller und geduldiger Annähe-
rung erreicht, mitunter erkämpft wird. Natürlich kommt es sehr
auf die Art des Berufes und dessen Herausforderungen an.
Das Rollenspiel erstreckt sich aber auch darauf, wie man in der
jungen Ehe miteinander lebt. Es kann ein gewisser Machtkampf
entstehen, in dem jeder sich zu behaupten sucht. Simpel ausge-
drückt geht es um die Frage, wer in der Ehe »die Hosen anhat«.
Nicht immer kann man, wenn sich die Situation zuzuspitzen
droht, die einfache Brücke bauen: »Heute bestimmst du, morgen
ich.« Auch die christliche Formel sollte man nicht zu systematisch
verstehen: »Der Mann ist das Haupt, die Frau ist. . .« Was eigent-
lich?
Beide Eheleute sollten die Notwendigkeit des Maßhaltens aner-
kennen. Gott hat ein organisches Miteinander gewollt und nicht
ein schematisiertes. Mann und Frau werden sich nach neutesta-
mentlicher Erkenntnis gegenseitig anerkennen und in gegenseiti-
ger Liebe üben. Berechtigungsdenken und Rechthaberei, Durch-
setzungswille und Starrköpfigkeit sind keine gute Basis für die Ehe
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und Tobsuchtsanfalle oder Schweigetrotz kein Mittel, um sich da-
mit durchzusetzen.
Ein uneinsichtiger und unnachgiebiger Geschlechterkampf wür-
de eine Ehe zerstören. Man wird daher Brücken suchen - manch-
mal auch nur Krücken —, um aufrechtzuerhalten, was zusammen-
zubrechen droht. Wenn beide nachgeben und auch verzichten kön-
nen, wird es darauf hinauslaufen, daß auf gewissen Gebieten sein
Urteil entscheidet und auf einer anderen Ebene das ihre gebraucht
wird.
Eine vielversprechende Möglichkeit der Rollenverteilung inner-
halb der Ehe sehen viele junge Paare heute in der gleichberechtigten
Arbeitsbeteiligung. Arbeit, Haushalt und Erziehung werden ge-
teilt. Dieses Wunschmodell ist aber nach aller Erfahrung kaum je-
mals astrein zu verwirklichen. Es kann nicht immer einer halbtags
zur Arbeit gehen, während der andere Haus und Familie versorgt,
und nachmittags werden die Rollen gewechselt. Hier werden Illu-
sionen genährt. Eine Ehe ausschließlich auf der Rollenbasis zu füh-
ren kann nicht gelingen. Zu unterschiedlich sind die Berufe, die Be-
dürfnisse, die Begabungen und die Ausführungsmöglichkeiten.
Hinzu kommt, daß zeitaufwendige und anspruchsvolle Berufe für
die Ehe und Familie besondere Probleme mit sich bringen, die nur
gemeinsam und kaum ohne Opfer von jeder Seite bewältigt werden
können.
Wenn eine Ehe und Familie gesund starten will, dann bedarf es
einer realistischen Einschätzung, erheblicher Nüchternheit, des
Verzichtes auf Sonderwünsche und der Bereitschaft zur persönli-
chen Hingabe. Die Ehe lebt von dem Partner, der auch das Niedrige
tut, sich nicht zu fein vorkommt, Selbstverleugnung kennt und zur
Fleißarbeit bereit ist. Selten entwickelt sich eine Ehe glatt und ohne
Konflikte. Es gibt keine Harmonie ohne vorherige Schmerzen. Ehe
ist auch ein ständiger Prozeß, in dem sich die Partner aufeinander
abstimmen und gewiß auch einmal die Rollen tauschen oder än-
dern, ein Wandeln und Werden bis ins Alter. Die Ehe ist daher kein
Fertighaus, sondern eher wie ein Neubau, an dem ständig investiert,
konstruiert und gefertigt wird. Vielleicht ist das Wort von Goethe
nachdenkenswert: »Ehe ist nie ein Letztes, sondern Gelegenheit
zum Reifwerden.« Das muß sich im Alltag bewähren, nicht im Rol-
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lenkampf, sondern im Zusammenstehen, in Gehilfenschaft und in
Treue. Ehe trägt Verantwortung, denn einer trägt des anderen Last.
Gemeinsam planen
Es ist etwas Schönes, wenn man spontan und ungeplant in den Tag
hineinlebt. Aber es macht auch Spaß, gemeinsam zu organisieren,
sich etwas vorzunehmen und dann durchzuführen. Junge Paare
sollten das tun. Um Mißverständnissen und Reibereien aus dem
Weg zu gehen, muß man ein gewisses Maß an Planung einbringen.
Ob es die Urlaubsreise, die Urlaubstermine oder das Urlaubsziel
betrifft - man muß voneinander wissen, sonst könnte es zu heillo-
sem Chaos kommen. Durch behutsame Planung aber läßt sich
nicht nur vieles kombinieren, sondern auch ein Ehekrach vermei-
den. Man braucht nicht immer einer Meinung zu sein, aber dar-
über muß gesprochen, nachgedacht und schließlich etwas beschlos-
sen werden. Wenn man sieht, daß ein guter Plan gelingt, dann ist das
schon in sich ein Genuß.
Das gilt für alle Pläne: für größere Anschaffungen, die Ausgestal-
tung der Wohnung oder einen Hausbau, die Tages- und Jahresein-
teilung, das Wochenende und die Feiertage. Natürlich sind auch
Kinderwünsche zu berücksichtigen und einzuordnen, gleicherma-
ßen der Umgang mit Geld und die Aufteilung der Mittel, die für
den Konsum oder Rücklagen bestimmt sind.
Wichtig bleibt, daß alles bewußt offen und in gegenseitiger Abspra-
che geschieht. Der Ehemann kann nicht Karrierewünsche auf Ko-
sten seiner Ehefrau verfolgen, sie nicht einfach entfernte Verwandte
für Wochen einladen, ohne dies abgesprochen zu haben. Beide
müssen zum Zuge kommen und gleiches Recht und gleiche Stimme
haben. Keiner sollte »verplant« werden, sonst fühlt er sich manipu-
liert und unterdrückt.
Natürlich muß noch Spielraum bleiben für Freies und Sponta-
nes. Man kann nicht alles planen und organisieren. Aber es wird
auch kein Plan so starr und lückenlos sein, daß er nicht Raum für Le-
ben und Bewegung ließe. Zum Wesen einer guten Organisation ge-
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hört, daß man sie umwerfen und abändern kann. Aber auch diese
Abänderung setzt Planung voraus. Man lebt in der Tat unabhängi-
ger, wenn man gut vorgedacht hat. Das beste Beispiel ist das Geld:
Hat man es vernünftig eingeteilt, dann lebt man freier als jemand,
der alles spontan ausgibt, sich kauft, was er möchte, aber in Not
kommt, wenn etwas wirklich Wichtiges ansteht. Er ist dann völlig
unfrei und gerät in Panik. Überlegungen auf beiden Seiten verschaf-
fen ein Gefühl von Bewußtheit und Gemeinsamkeit. Denn ein guter
Plan bildet die Grundlage der Verläßlichkeit: Jeder Partner weiß,
daß der andere sich daran hält, wenn er es selbst auch tut. So wird
die Aktionsebene vergrößert. Die Beziehung wächst über die Ge-
genwart hinaus. Man teilt die nächsten Jahre überschaubar ein, wo-
bei Überraschungen und Ungeplantes fast immer ins Haus stehen
werden.
Im Rahmen vernünftiger Ordnung darf durchaus ein Winkel-
chen sein, wo sich unsere chaotischen oder künstlerischen Neigun-
gen entfalten können. Jeder hat auch gerne eine unaufgeräumte Ek-
ke, in die er alles hineinpfeffert, was er im Augenblick nicht braucht.
Er kann dann lustvoll herumwühlen, wenn er etwas sucht. Norma-
lerweise wird aber niemand seine ganze Wohnung auf dieses Niveau
bringen. Chaos würde dann das Leben ersticken. Mit Planung lebt
es sich angenehmer, denn sie erleichtert und verbindet.
Auf den Partner hören
»Hast du den Handwerker bestellt? Wir hatten doch darüber ge-
sprochen, daß die Reparatur im Keller ausgeführt werden sollte.«
Er schüttelt den Kopf: »Das habe ich total vergessen. Es war heute
zuviel los.« - »Ja, und nun? Was soll jetzt geschehen? Wir bespre-
chen übrigens oft etwas. Und das geht dann völlig bei dir unter.
Manchmal habe ich den Eindruck, daß du überhaupt nicht hin-
hörst.«
In der Tat ist es so, daß für viele Ehepartner das Zuhören eine äu-
ßerst schwierige Aufgabe ist. Vielleicht sind besonders die Frauen
davon betroffen, denn er ist scheinbar aufmerksam, murmelt
15

etwas, als ob er alles verstanden hätte, aber anschließend ge-
schieht nichts. Kommt das mehrfach vor, dann wird sie enttäuscht
sein. Er hat vielleicht gehört, aber nicht wirklich zugehört, denn er
ist anwesend und doch innerlich abwesend. Manchmal fällt ihm so-
gar die Erinnerung an das Gesagte schwer. Dann helfen keine Ent-
schuldigungen und kein demütiger Blick.
Ehekrisen entstehen meist aus Nichtigkeiten. Die kleinen Wühl-
mäuse können oft starke Wurzeln annagen, und darum sollte man
in der Ehe auf diese »geringen Dinge« achten und sie rechtzeitig
ausmerzen. Denn wenn eine Ehe »tonlos« wird und das Zuhören
schwerfallt, ist meist eine tiefere Ursache gegeben, mit der man sich
befassen sollte.
Da mag einer von beiden überfordert sein und auf »Durchzug«
schalten. Er blendet sich aus und verfallt in ein momentanes Verges-
sen. Das kann ein stummes Signal sein für innere Unzufriedenheit:
Wird von ihm zuviel verlangt? Wird er herangezogen für Dinge, die
der Partner selbst tun könnte? Setzt sie ihre Wünsche zu rigoros
durch? Kommen seine Bedürfnisse seltener zum Zuge? Redet sie
überall hinein? Bleibt für seine Individualität kein Spielraum? Be-
stimmt sie über alles? Redet sie vielleicht zuviel, so daß er Wichtiges
weder unterscheiden noch sich merken kann? Wird ein Partner vom
anderen so überlagert, daß keine Ausgewogenheit in der Ehe be-
steht? - Natürlich kann man alle diese Fragen auch dem anderen
stellen.
Alles bewegt sich in der Ehe auf der Ebene der Gegenseitigkeit.
Da probt einer die Flucht, indem er hört und doch nicht hinhört.
Manchmal ist ein solches Verhalten das einzige Mittel, sich zu ent-
ziehen. Es ist Abwehr und Notsignal zugleich. Beide sollten dieses
Signal nicht überhören, wollen sie sich nicht für die künftige Zeit
Enttäuschungen einhandeln. Einander anklagen führt nicht weiter.
Beide müssen ihre Folgerungen daraus ziehen und Wege des Aus-
gleichs suchen.
In vielen Ehen sind Reden und Schweigen ungleich verteilt. Das
Paar leidet irgendwie darunter, denn es kann einander nicht alle
Hinweise, Forderungen und Bedürfnisse erfüllen. Bedauerlicher-
weise setzt dann ein Teufelskreis ein: Je mehr einer schweigt, desto
länger redet der andere. Das hat zur Folge, daß der erste weniger zu-
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hört und noch weniger sagt. So stirbt die Gesprächsbasis in der Ehe
unmerklich ab, obwohl doch unentwegt geredet wird. Wahrschein-
lich ist es auf beiden Seiten eine Art »Notwehr«. Aber diese bessert
nichts und ruft nur neue Konflikte hervor.
Bevor auf diese Weise die Eheatmosphäre zum Kochen und
Überkochen kommt, sollte man eine Vertrauensperson einschalten,
einen Eheberater, dem beide Redlichkeit zutrauen. Er wird dann als
Neutraler die Probleme ansprechen, eventuell ausgleichen und mit
dem Paar nach einer Lösung suchen. Hier darf man einander nicht
hinhalten oder Dinge verschleiern. Beide gewinnen durch den Ehe-
berater das Gefühl, ernstgenommen zu werden.
In der Ehe steht auf einmal ein klares Nein. Das ist besser als Ver-
schwommenheit, Unklarheit und Ausweichen. Man kann dann
miteinander argumentieren und Sachfragen klären, hören und
schweigen. Eine gute Ehe muß auch einen Rippenstoß vertragen
können. Es ist wichtig, Wünsche und Gefühle auszusprechen, da-
mit der andere darauf eingehen kann. Direktheit in der Partner-
schaft ist richtig und gut. Indirektes und Undurchsichtiges verletzen
den Partner weit mehr. Wer den anderen immer nur hinhält, erntet
Verstimmung und später Verbitterung. Schließlich haben sich beide
wirklich nichts mehr zu sagen.
Ehe aber ist mehr. Mann und Frau sind am Hochzeitstag mit hoff-
nungsvollen Vorstellungen zum Altar gegangen. Sie wollten sich ge-
genseitig bejahen, jeden in seiner Art, an einer Lebensaufgabe ar-
beiten, gemeinsame Lebensziele erreichen, miteinander alt werden
und glücklich bleiben. Sie wollen das eigentlich immer noch. Dar-
um sollten Schwierigkeiten nicht überspitzt und Konflikte nicht
überzogen werden. Gewisse Gegensätzlichkeiten wird man im Lau-
fe der Ehe sicher feststellen, aber diese müssen nicht auf ein totes
Gleis führen.
Probleme klar aussprechen
Wie viele andere, so hatte auch ich manchmal Schwierigkeiten,
Probleme deutlich auszusprechen. Ich meinte - und tue das ab und
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zu immer noch -, Schwierigkeiten vorsichtig angehen zu müssen,
behutsam zu sein, niemanden mit Direktheit zu verletzen. Dadurch
weicht man allerdings die Deutlichkeit auf. In der Tat wirkt jemand,
der sich »auf Umwegen« ausdrückt, unklar und nicht besonders
zielgerichtet. Das kann täuschen. Hinter einer allgemein unbe-
stimmten Ausdrucksform kann sich ein fester und markanter Kern
verstecken. Die Kommunikation allerdings leidet darunter.
Eine klare Aussprache empfiehlt sich daher in Ehe, Familie, Be-
ruf und überall dort, wo Konzepte erforderlich werden und eine
Meinungsbildung stattfinden muß. Wenn wir uns unklar ausdrük-
ken, liegt es sicher nicht an der Undeutlichkeit unseres Willens.
Vielmehr ist es eine gewisse Scheu, den anderen in forcierender Wei-
se zu bedrängen. Man möchte ihm Raum und Zeit geben, durch ei-
gene Gedankengänge und eigene Entschlußkraft zum gleichen Er-
gebnis zu kommen. Der Umweg birgt allerdings die Gefahr in sich,
daß wir in eine Schwebesituation geraten. Die hilft dann in ihrer ver-
nebelnden Art niemandem.
Deutlichkeit ist daher die Voraussetzung für einen klaren Weg. Im
täglichen Umgang sollte er zur Regel werden - auch mit geliebten
und beliebten Menschen. Wenn ich klar sage, was ich wünsche,
dann heißt das ja noch nicht, daß ich den anderen zu etwas verpflich-
te. Dieser kann immer noch abweichend entscheiden. Schließlich
hat er seinen eigenen Willen - oder Unwillen -, den er äußern kann
und der dem des Partners gleichberechtigt ist. So werden Schwierig-
keiten, sich zu verständigen, zur Arbeitsteilung zu gelangen oder
dem anderen einen Wunsch zu erfüllen, abgebaut. Meinungs- und
Willensäußerung sind wichtig. Jeder behält seine Interessensphäre,
respektiert aber auch die des anderen. So werden beide Partner an
konstruktiven Lösungen arbeiten und das Leben anreichern. Sonst
wäre es schnell fad und langweilig. Es macht keinen Spaß, ängstlich
umeinander herumzutasten. Man muß sich so weit kennen, daß es
hilfreich ist, Probleme klar auszusprechen. Eine Zweierbeziehung
lebt davon. Achtung und Respekt gehören zu den notwendigen
Grundlagen der Kommunikation in der Ehe.
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Gefühlserlebnisse sind wichtig
Besonders eine junge Ehe ist reich an Gefühlen. Das macht die
Partnerschaft interessant und anregend, aber auch unbeständig
und krisenanfällig. Gefühle sind der zarteste Stoffunserer seelischen
Ausstattung. Sie sind empfindlich, oft kompliziert und vieldeutig
und schlagen leicht in ihr Gegenteil um, vor allem, wenn sie nicht er-
widert werden. Das kann in der Ehe durchaus passieren. Wir sind
uns über unsere Empfindungen nicht immer im klaren. Oftmals ha-
ben wir nicht gelernt, Gefühle eindeutig auszudrücken. Das ist aber
für eine Beziehung, die wie die Ehe auf Dauer angelegt ist, unbe-
dingt lebenswichtig, weil sich sonst Mißverständnisse und Enttäu-
schungen und schließlich Abkühlung und Entfremdung einschlei-
chen.
Elena und Gernot haben aus Liebe geheiratet. Seit einiger Zeit ent-
stehen Mißklänge. Sie haben sich in kurzer Zeit auseinandergelebt,
ohne einen Grund dafür angeben zu können. Beide sind partner-
schaftsfähig und harmoniebedürftig. Sie wollen keinen Streit. Aber
einer wirft dem anderen vor, daß er nicht mehr verstanden werde.
Dennoch beteuern beide, daß sie sich gern hätten. Elena ist zurück-
haltender Natur, fast ein wenig spröde. Und Gernot zieht sich gerne
auf sich selbst zurück, wenn er irgendwo auf Distanz stößt. Beide
scheinen davor zurückzuscheuen, ihre Emotionen auszuleben und
spontanen Gefühlen den Weg freizugeben. Auf ihnen lastet ein indi-
rekter Zwang, sich zu beherrschen, Selbstkontrolle zu praktizieren
und sich in keiner Weise eine Blöße zu geben. Unbewußt werden
Menschen dadurch anscheinend zu Automaten, zu desillusionier-
ten Realisten, die jede Regung, die ihnen guttun würde, als verwerf-
lich unterdrücken. Gilt im technischen Zeitalter das Gefühl als
Schwäche?
Wir müssen heute der Gefahr begegnen, daß um uns herum eine
hart und härter werdende äußere Schale aufgebaut wird. Wir soll-
ten versuchen, uns zu öffnen für Freude und Leid, für Überschwang
und Zorn, für Angst und Trauer. Wenn der Mensch keine Stimulie-
rung durch Gefühlserlebnisse erfährt, verkümmert er seelisch.
Empfindungen, die in uns aufsteigen, sollten wir wahrnehmen, dul-
den und zum Ausdruck bringen. Wer Gefühle nicht aufkommen
19

und anklingen läßt, kann auch im anderen keine wecken oder
verstehen.
Sicher gibt es gefühlsstarke und gefühlsärmere Menschen. Nicht
wenige leiden unter dieser Wärme oder Kälte, können aber nichts
dagegen tun. Dennoch sollten wir versuchen, Sinnesäußerungen
dieser Art zu aktivieren oder zu disziplinieren, je nach Veranlagung.
Das bringt dann beide Partner einander näher und harmonisiert die
Ehe, wenn sie miteinander darüber sprechen. Nur so können sie
Empfindungen kennenlernen und diese regulieren. Ohne sie leben
wir am Leben vorbei.
Gefühle jenseits einer gewissen Grenze nennen wir Affekte. Dies
sind wohl extrem gesteigerte Empfindungen, die dann den Partner
nicht mehr achten und beachten. Es liegt nur noch das Bedürfnis
vor, sich von einem Druck zu befreien, sich »Luft zu machen«. Die
aufgestaute Enttäuschung äußert sich in heftiger Erregung, die sich
beim anderen entschädigen möchte. In diesem Stadium sind Ge-
fühle nur schwer unter Kontrolle zu bringen. Sie wirken meist ver-
letzend und stören das Klima erheblich und nachhaltig.
Dann sollten sich Ehepartner - wie hier Elena und Gernot - daran
erinnern, daß sie vor dem Traualtar einander Verständnis verspro-
chen hatten »in guten und in bösen Tagen«. Ärger und Enttäu-
schung lassen sich so bei ehrlicher Gesinnung schneller auffangen.
Schon wenige verständnisvolle Worte können manchmal einen
Wandel herbeiführen und die Gefühlslage der Beteiligten klären
und angleichen. Niemand darf Sklave seiner Gefühle werden. Der
Wille und der Verstand des Menschen, sein Handeln und sein Füh-
len müssen zu einer integrierten Einheit werden. Dieses Gleichge-
wicht ist notwendig, um Wünsche, Hoffnungen, Erwartungen und
auch komplizierte Vorgänge ertragen zu können. So wie die Eheleu-
te in Glaubensüberzeugungen eine gemeinsame Ebene besitzen, so
sollten sie auch ihre Empfindungen registrieren und dem anderen
in möglichst einfacher und deutlicher Sprache mitteilen. Das be-
freit, verbindet und erhält die Ehe.
20

Die Ernüchterung
»Ich träumte vom absolut passenden Partner. Aber diesen Super-
menschen mit gottähnlichen Zügen gibt es nicht. Der andere besitzt
Schwächen, ich nicht weniger. Jetzt zerflattern die rosa Wölkchen
meiner Vorstellungswelt, und die Ernüchterung holt mich aus den
Illusionen heraus.«
Die Realität zeigt den Ehepartner mit seinen Fehlern, Eigenhei-
ten und Unterschieden. Besonders die persönliche »Zeituhr« im Ta-
gesrhythmus kann zu einer Belastung werden. Unterschiedliche
Schlafenszeiten z.B. nerven: Wenn er müde ist, ist sie hellwach und
umgekehrt. Eine Konfliktlösung muß nicht in jedem Fall auf einen
Kompromiß hinauslaufen. Unterschiede dürfen bleiben, wobei die
Grenzen gesehen und respektiert werden sollten.
Dabei ist oft die Besserwisserei eine Domäne der Männer. Ihre
Kenntnisse kramen sie genüßlich hervor und benutzen ihr Wissen,
um dem anderen sein eigenes Unwissen deutlich zu machen. Um
recht zu haben, streiten sie stundenlang, setzen jede Harmonie aufs
Spiel. Viele Frauen ziehen es deshalb vor, klein beizugeben und den
Helden unangefochten stehenzulassen.
Wahrscheinlich können Frauen leidenschaftlicher lieben. Dafür
sagt man ihnen ebenfalls nach, daß sie auch ausdauernder hassen
können als Männer.
Diese wiederum mögen sich davon belastet fühlen, daß sie aus ei-
nem gewissen Erfolgszwang nicht herauskommen: möglichst vorne
sein, immer perfekt arbeiten, sich keine Schwäche anmerken lassen
und nie unrecht haben. Die Fassade muß stimmen. Dahinter mag
das Chaos herrschen, das Tohuwabohu des Undisziplinierten und
Unkontrollierten, die berufliche oder private Überforderung. Aber
das äußere Auftreten soll positiv wirken, forciert und kraftvoll.
Überrascht sind Männer über den Stolz ihrer Frauen. Mögli-
cherweise ist das gar keine Eigenschaft, sondern eine Kombination
aus Verletzlichkeit und Angst, aus Arroganz und Furcht. Man
möchte einer Demütigung entgehen und versteckt sich hinter
scheinbarem Stolz. Das aber ist ein ungeeignetes Verhalten, Angst
zu überwinden und Schutzbedürftigkeit zu signalisieren. Stolz stößt
ab und macht einsam. Er ist nicht nur leicht kränkbar, sondern
21

kränkt auch andere. Ein stolzes Gehabe verdeckt im Grunde eine
schwache Erscheinung. Nur weil in manchen Märchen der Stolz all-
zuoft mit Schönheit gepaart ist, verleiht ihm das einen gewissen me-
tallischen Glanz. Dennoch ist er eine ungeeignete weibliche Waffe.
Wenn weibliche Hochrüstung in der Ehe ausgespielt wird, können
getroffene Stellen und verbrannte Flecken zurückbleiben.
Ehe ist die Harmonie des inneren Wesens, das des Stolzes nicht
bedarf. Deshalb werden sich die Partner nicht mit Ersatzfunktionen
ausstatten, um dem anderen zu imponieren. Je schlichter, je natürli-
cher und je vertrauensvoller man einander begegnet, desto stärker
wird das Band, das beide verbindet.
Offenheit in der Ehe
Für beide Partner ist ehrliche Offenheit wichtig und eheerhal-
tend. Offenheit hat immer zwei Seiten, sozusagen eine Eingangstür
und eine Ausgangstür. Es gehört zu einer harmonischen Eheverbin-
dung: Ich darf dem anderen vertrauen und die innere Tür für ihn
öffnen, ihn also in mich hineingehen lassen. Ich muß aufgeschlossen
und tragfahig sein für seine Anliegen und Sorgen, Freuden und
Kümmernisse. Er muß spüren, daß ich alles mit dem Herzen mit-
trage und er jederzeit hereinkommen darf. Das ist nicht eine Pflicht-
erfüllung, sondern in Wahrheit eine hilfreiche Begegnung, um inne-
re Gefühle und Empfindungen mitzuteilen, zu verstehen und zu
tragen. Ein Mensch, den ich liebe, tritt in meinen seelischen Bereich
ein, gibt mir die Ehre, lädt aber auch gelegentlich Last ab. Er nimmt
zugleich Anteil an meinem Ergehen und meinem Denken. Damit
sprengt er das Schloß meiner Einsamkeit, denn man kann sich auch
hinter der eigenen Tür verbergen und verstecken. Meine Offenheit
läßt ihn Anteil nehmen, zeigt und sagt, was in mir ist, mein Wün-
schen, Wissen und Wollen. Nur so kann man sich austauschen und
auf Dauer eine Beziehung erhalten und fortführen.
Die andere Tür in der ehelichen Verbundenheit ist die Ausgangs-
tür. Ich äußere mich, eröffne mich, gehe aus mir heraus und ver-
deutliche mich. Dieses Offensein kann mitunter sogar provozieren.
22

Man hält mit seinen Empfindungen und Beobachtungen nicht hin-
ter dem Berg und versteckt sich nicht hinter vorgeschobenen Dingen
(viel Arbeit, keine Zeit, Streß, Kinder, Beruf u.a.). Ohne viel Um-
schweife oder gar Entschuldigungen rückt man mit seiner abwei-
chenden Meinung und mit seiner Kritik heraus. Diese Offenheit ist
in einer guten Ehe unverzichtbar und gehört zu einer echten Part-
nerschaft.
Es wird sich erweisen, ob der andere dafür aufgeschlossen ist. Er
wird es sein, solange die Offenherzigkeit und Freimütigkeit des Part-
ners in Form und Tonfall einfühlsam und nicht verletzend wirken.
Ordentlich vorgetragene sachliche Argumente sind nämlich we-
sentlich besser zu verkraften, als man gewöhnlich denkt. Was häufig
verletzt, ist der Ton oder die Situation. Es kommt daher auf den ge-
eigneten Zeitpunkt an, wann man sich eröffnet. Man tut es ja auch
nicht in der Absicht, den anderen zu beleidigen. Ein Herauspoltern
hat kaum je etwas gebracht. Wer dem Partner nicht anklagend und
scharf, sondern suchend und aufrichtig in die Augen schaut, der
wird nicht auf Abweisung stoßen; wer warm und einfühlend spricht
und handelt, der wird Nachdenklichkeit erzeugen.
Wenn beide offen sind für sachlichen Realismus, dann wird eine
solche Haltung meist keine Ablehnung signalisieren. Das geschieht
erst, wenn einer völlig »zugemacht« hat, sich also abschirmt und
panzert gegen einen allzu direkten und persönlichen Einfluß. Das
geschieht in den meisten Fällen nur dann, wenn früh erworbene
Ängste und zurückliegende Enttäuschungen vorhanden sind, die
das Leben eines Partners prägten. Er kann dann nicht mehr unvor-
eingenommen reagieren, sondern hat Angst vor Spitzen, Tücken
und Intrigen. Eine heimliche Unsicherheit sitzt in ihm, hintergan-
gen, betrogen und verletzt zu werden. Dies trübt die Offenheit nach
beiden Seiten. Man versteckt sich voreinander, drückt sich nur indi-
rekt und verhüllt aus und fürchtet, der andere könne ebenso emp-
findlich sein.
Gab es erst einmal Mißklänge und Störungen in der Verbindung,
dann fällt es schwer, die Offenheit zurückzugewinnen. Man sucht
dann unwillkürlich nach dem Pferdefuß, dem Haken und der Hin-
tertür. Anstatt den anderen offen zu akzeptieren - weil er es viel-
leicht wirklich so meint -, unterstellt man ihm Absichten, die oft
23

sehr weit hergeholt sind. Oder kleine Anlässe blasen sich in der Op-
tik des Gegenübers riesengroß auf und verfälschen damit den tat-
sächlichen Vorgang. Hier wird die Beziehung haarig und häufig ge-
nug unheilbar.
Ehepaare sollten daher von Anfang an beide Türen - nach innen
und nach außen - aufgeschlossen und beweglich halten. Geheim-
nisse voreinander trüben das Vertrauen. Zwar braucht jeder in der
Ehe auch eine »kleine Ecke«, in die er sich seelisch einmal zurückzie-
hen kann. Diese psychische Regeneration in der Stille ist aber etwas
anderes und betrifft nicht die eheliche Offenheit, die gestärkt und er-
widert werden will und damit heilende Kraft vermittelt. Das ge-
meinsame Leben bedeutet, daß man sich miteinander und beiein-
ander ausruhen, sich hingeben, wohlfühlen und in dem anderen er-
fahren und entfalten darf- weit mehr als in sogenannter Selbstver-
wirklichung. Denn der Mensch wurde von Gott als ein Wesen ge-
schaffen, das darauf angelegt ist, sich dem anderen zu öffnen und
damit über die eigene Person hinauszuwachsen. Schon der Schöp-
fungsbericht weist daraufhin: »Das ist doch Bein von meinem Bein
und Fleisch von meinem Fleisch« (1. Mose 2,23). Nicht die Selbst-
verwirklichung ist das höchste Ziel, sondern die Selbsthingabe. Da-
zu gehören freilich Mut und ein Stück Selbstaufgabe. Beides aber ist
im Leben lohnend und produktiv. Ehe ist Arbeit, Dienst und Ge-
schenk.
Eine wichtige Brücke zum Gespräch und zur Offenheit besteht in
gemeinsamen Interessen und Hobbys, die die Beziehung verbinden
und vertiefen und für die Ehe von großem Wert sind. Gemeinsame
Erlebnisse lassen enger zusammenrücken. Wer kennt nicht das be-
glückende Gefühl, Hand in Hand spazierenzugehen und sich an
dieses und jenes zu erinnern! Die häufigsten Ursachen für eine
Trennung liegen in der Entfremdung: Man geht den eigenen Inter-
essen nach und läßt den anderen nicht mehr teilhaben. Einer oder
beide sind enttäuscht, es gibt Vorwürfe und Streit. Dann wird ein
Neuanfang fast unmöglich.
Dahin muß es gar nicht erst kommen. Man sollte sich hinsetzen
und überdenken, was Neigung und Zeit ermöglichen und die Ge-
meinsamkeiten in die Tat umsetzen. Hat man sich für ein Hobby
entschieden, darf auch keiner abspringen. Beide sollten aber
24

Spaß daran haben oder miteinander eine Aufgabe im Rahmen ei-
ner bestimmten Arbeit erkennen. Die Erlebnisse und Erfolge, der
Gedankenaustausch und die tiefe Zufriedenheit verbinden in einem
hohen Maße. Die Zweisamkeit wird durch viel Gemeinsamkeit im-
mer wieder gefestigt. Dann wird eine Ehe standfest.
Egoismus zu zweit
Die junge Ehe wurde gerade geschlossen. Beide sind glücklich. »Wir
gehören einander und lassen uns jetzt nicht mehr los. Wir werden
alles gemeinsam machen.« So sieht der Traum vieler Paare am An-
fang aus. Sie sind sich selbst genug und brauchen keinen Dritten.
Am liebsten würde man nicht mehr von der Seite des geliebten Part-
ners weichen. Da ist das gemeinsame Schlafzimmer, aber auch das-
selbe Badewasser, die Würstchen und der Kartoffelsalat von einem
Teller und der Tee aus einer Tasse. Ist er einige Tage abwesend,
schlüpft sie in seinen blauen Pullover, der ja »so gut nach ihm
riecht«, und er nimmt ihr Halstuch mit. Auf spöttische Fragen ant-
wortet er, etwas erkältet zu sein.
Der Bekanntenkreis wird jetzt nicht mehr eingeladen, weil man
ja nur sich selbst braucht. Man besucht auch niemand und pflegt
keine Hobbys außer Haus, weil man ungestört von der Umwelt le-
ben und einander genießen möchte. An jedem Ort und zu jeder Zeit
pflegt man diesen nach innen gekehrten Egoismus zu zweit.
Wie lange geht das gut? Wann hat man sich satt? Alles gemeinsam
und alles teilen? Auch dann, wenn sein Pullover löchrig ist, er ihr
Lieblingstuch irgendwo vergessen hat, wenn ihre Haare den Abfluß
verstopfen? Immer noch alles gemeinsam, wenn er den Salat ver-
salzt und das Gemüse überpfeffert, wenn das Klo kaputt ist und
das Waschbecken überläuft, wenn die schmutzigen Schuhe den
Teppich verdrecken und die Hauskatze ihr Geschäft in der Küche
verrichtet? Spätestens dann stellt man fest, daß neben der innigen
Gemeinsamkeit noch zwei individuelle Persönlichkeiten stehen, die
ihr Eigenleben und ihren Eigenwillen behaupten. Verliebt bis über
beide Ohren, glaubt man oft, auf sich selbst verzichten zu können
25

und kriecht ganz in den anderen hinein. Man möchte gefallen und
etwas zu Gefallen tun.
Wer aber nur »gefallen« möchte, wird fallen. Eine Zeitlang geht das
Zurücknehmen des eigenen Ichs recht gut. Aber diese Art von
Selbstverleugnung ist eines Tages zu Ende, nämlich dann, wenn
sich unangenehme Zwänge einstellen, Notwendigkeiten auf Dauer
zu erledigen und Stolperstrecken zu bezwingen sind sowie Unver-
einbarkeiten zunehmen. Dann wird ganz schnell das eigene Ich rie-
sig groß geschrieben und das Du seltsam klein. Die Beziehung istja
nicht mehr so aufregend neu und das Zusammensein alltäglicher
geworden.
Eine Ehe als Egoismus zu zweit läßt sich nicht lange durchhal-
ten. Die Realität holt sie ein. Was früher Gedanke war, gewinnt nun
Ausdruck. Das Schwinden der Begeisterung wird ersetzt durch Ge-
sten und Förmlichkeit. Plötzlich hat aufgehört, daß dein auch mein
ist und alles geteilt werden soll, denn Unangenehmes und Be-
schwerliches teilt man nicht so gerne. Es kommt zu Vorwürfen: Der
andere sei zu bequem oder gar faul, er habe nichts im Griff und das
falsche Verständnis, im Grunde verhielte sich alles ganz anders.
Auseinandersetzungen folgen, jeder schiebt die Schuld dem ande-
ren in die Schuhe. »Ich habe alles für dich getan. . ., ich hätte so ger-
ne, aber. . ., alles nur wegen dir. . ., mein Leben deinen Interessen
geopfert. . ., zu nichts gekommen . . ., immer getan, was du woll-
test . . .«
Dies führt zu einem Tiefschlag in der jungen Ehe, zu fortgesetz-
ter Unausgeglichenheit und Unzufriedenheit. Bis eines Tages der
eine mit dem festen Entschluß heimkommt, den anderen zu verlas-
sen, um endlich leben zu können.
Es hätte in dieser Partnerschaft nicht dazu kommen müssen,
wenn ein anderes Verständnis von Ehe von vornherein die Maßstä-
be gesetzt hätte. Der Innenbezug der Ehe ist die eine Seite, gewiß
notwendig und unverzichtbar; aber dieser benötigt zum Ausgleich
auch einen Außenbezug, das heißt die Hinwendung nach draußen
in sozialer, humaner und nicht zuletzt auch religiöser Hinsicht. Ei-
ne Ehe braucht ein »Missionsfeld«, einen Betätigungsraum, um
mit gemeinsamer Kraft in Gesellschaft, Kirche oder Gemeinde et-
was zu bewirken oder aufzubauen, sonst verzehrt sie sich im In-
26

nern. Kreative Entfaltung nach außen löst positive Rückwirkung
nach innen aus.
Je rauher draußen der Wind weht, desto intensiver wird man in-
nen die Wärme pflegen, festigt sich das innere Bündnis. Die Partner
gehen stärker aufeinander zu, entdecken und ergänzen sich und ler-
nen, ihre Verschiedenheit zu tolerieren. Wenn die Beziehung in den
gemeinsamen Stunden das richtige Maß hält, wird man unabhän-
gig voneinander auch den verschiedenartigen Aufgaben des Lebens
nachgehen und die Spannungen des Umfeldes ertragen können.
Die soziale Öffnung einer Ehe läßt auch den Wunsch der Partner
nach Nähe und Intensität neu erwachen und das Band der Sehn-
sucht zwischen beiden nicht zerreißen.
Den Partner erziehen oder klein beigeben?
Nicht selten will ein Ehepartner den anderen erziehen. Man
möchte ihn gerne anders oder besser haben, als er ist. »Acht' auf
dein Gewicht!« - »Zieh die Gardine zu und die Schuhe aus!« -
»Mußt du zur Arbeit wieder die besten Sachen anziehen?« Das sind
alltägliche Mahnungen. »Du könntest dich mehr um die Kinder
kümmern, die brauchen einen besseren Vater!« - »Kannst du nicht
außerhalb des Hauses mehr auf dich aufpassen?« - Eine stete Unru-
he und Unsicherheit begleiten den Partner. Und immer neue Wün-
sche: »Binde den Schal um! Hole dies . . ., gib mir jenes . . .« Dau-
erndes Reden, Mäkeln und Nörgeln lassen den Ehemann oder die
Ehefrau kaum zum Zuge kommen. Alle anderen sind tüchtiger, vor-
bildlicher und höflicher, vor allem sorgfaltiger und stets lächelnd.
Das hat niemand gern, immer umnörgelt und mit irgendwelchen
Mustermenschen verglichen zu werden. Keiner fühlt sich dabei
wohl. Hat sich aber ein solches Rollenverhalten einmal eingespielt,
dann ist es meist unendlich schwer, dieses wieder abzulegen und die
Situation zu normalisieren. Man wagt es nicht mehr, auf den Tisch
zu hauen oder besser noch, mit dem Partner in aller Sachlichkeit
über die schräge Rolle zu sprechen. Eher werden Anerkennung und
Bejahung des eigenen Wesens anderswoher geholt. Denn die
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braucht jeder wie die Blume den Sonnenschein. So versuchen es die
einen im Beruf, die anderen durch ein Hobby oder in den Armen ei-
nes oder einer Dritten. Und irgendwann kracht es; spätestens dann
ist klar, daß man in der Ehe niemand mehr erziehen kann.
Es wäre gut, wenn zumindest jetzt die Einsicht reifen würde, daß
jeder Partner eine eigenständige Persönlichkeit ist und kein Erzie-
hungsobjekt. Empfinden die Ehepartner noch etwas füreinander,
dann kann an diesem Punkt die Wende des Verhältnisses einsetzen.
Sicher erfordert das Geduld und manche ruhige Aussprache. Beide
müssen annehmen, daß beim anderen nichts zu erzwingen ist. Nur
Eigenständiges und Freiwilliges sind wertvoll. Jeder Erziehungsver-
such ist radikal einzustellen.
Jedoch ist es auch nicht möglich, alle Wünsche und Erfordernisse
völlig einzuebnen. Eine totale Anpassung wäre gar nicht erstrebens-
wert. Das Miteinander bleibt lebendiger und wird weniger langwei-
lig, wenn gemäßigte Auffassungsunterschiede thematisiert und die
jeweils neuen Spannungen überwunden werden.
Wer in der Ehe erziehen will, sollte über seine Motive nachdenken.
Diese sind meist gar nicht so aufopfernd, sondern entspringen mehr
einer angenommenen Rolle. Es ist auch zu überlegen, ob nicht eine
tiefe Unzufriedenheit mit sich selbst hinter diesen Versuchen steht.
Hingebende Liebe wird den Partner weder erziehen noch beherr-
schen wollen. Liebe nimmt den anderen wie er ist und ändert ihn
damit am meisten! Um die Harmonie in der Ehe zu nähren und zu
vertiefen, gibt es auch den oft verschmähten Weg, gelegentlich ein-
mal klein beizugeben. Damit ist nicht eine schmiegsame, demüti-
gende und anpassungsfähige Geste gemeint. Sich zurückzunehmen
muß nicht Kapitulation bedeuten. Klein beigeben ist dann weder
ungerecht noch benachteiligend, sondern eher ein Zeichen von
Klugheit.
Auch in der christlich geführten Ehe kann es bei manchen Aus-
einandersetzungen durchaus um Machtfragen gehen. Wenn diese
Signalbedeutung erkennbar wird, dann sollten die Ehepartner viel-
leicht mit einem Dritten als Eheberater ins Gespräch und ins Gebet
gehen, damit die falsche Weichenstellung nicht zu einer Verhärtung
führt. Möglicherweise wird der Klügere zurückstecken oder aus
geistlichen Gründen den unteren Weg gehen. Es ist gewiß keine

Schande, sondern auch ein Glaubensweg, wenn man dem anderen
die Vorfahrt läßt. Dies sollte wechselseitig geschehen, ohne daß dar-
aus eine Prestigefrage gemacht wird. Auf keinen Fall aber darf man
den Partner nötigen, nachzugeben und das Handtuch zu werfen.
Notfalls müssen auch einmal die »Reviere« getrennt werden, wenn
die Reibungsflächen zu stark werden, denn jeder braucht seinen Be-
reich. Vorübergehend getrennte Schlafzimmer sind mitunter ein
durchaus angemessener Weg.
Eine Ehe sollte an solchen »erzieherischen Machtkämpfen« nicht
zerbrechen. Aber seit Urzeiten steckt dieses Motiv im Menschen.
Unter der Führung Gottes und in der Begleitung seines Geistes
kann die Machtspirale überwunden werden. Gott segnet Paare, die
ihm gehören, und segnet Ehen, in denen er der Herr ist.
Verlorene Handlungsfreiheit?
Zwei Menschen schließen eine Ehe, um sich nahe zu sein. Man
liebt sich und möchte nun zusammen wohnen und möglichst jede
Minute zusammen verbringen. Bei einigen Paaren ist dieses Bedürf-
nis so stark, daß sie sich am liebsten ineinander verkriechen und ei-
ner im anderen aufgehen möchte. Es ist der tiefe Wunsch nach voll-
ständiger Harmonie und letzter Einswerdung. Zu spät merkt das
Paar oftmals, daß eine vollständige Einschmelzung gar nicht mög-
lich und der Zustand innigster Verbindung gar nicht durchzuhalten
ist. Eine totale Vereinnahmung gelingt nicht.
Verschiedentlich ist diese Neigung derart ausgeprägt, daß sie auf an-
dere Defizite hinweist, die eventuell schon in der Kindheit relevant
wurden, indem kindliche Bedürfnisse unbefriedigt blieben und die
Liebe der Eltern in der Prägephase vorenthalten wurde. Jetzt ent-
steht ein Nachholbedarf. In die Liebesbeziehung mischen sich nun
kindliche Aneignungswünsche. Ein übermäßiges Verlangen nach
Geborgenheit entwickelt sich, das eigentlich nur zwischen Mutter
und Säugling seinen Platz haben sollte, jedoch zwischen Erwachse-
nen oder gar in der Ehe zu einem ungesunden Zustand werden
kann. Gewiß, ein wenig davon gehört zu jeder Paarbeziehung, aber
29

völlige Vereinnahmung nimmt dem anderen jede Selbstentfaltung
und individuelle Freiheit - sie wirkt hinderlich und lästig.
Der normale Zustand einer Ehe läßt beiden Partnern die Chance,
ihre Eigenständigkeit und einen gewissen Handlungsspielraum zu
bewahren. Ein völliges »Einkassieren« ist nicht denkbar und würde
automatisch zu einer ernsten Krise führen. Kaum jemand hat es
gern (bis auf Ausnahmen), wenn der andere ständig mit »seinem«
Kopf denkt und mit »seinem« Herzen fühlt. Verstärkte Einfühlsam-
keit ist begrüßenswert, aber erhöhte Beanspruchung kann unmerk-
lich zur direkten Bevormundung führen. Dann läßt man dem ande-
ren keine Bewegungsfreiheit. Jeder muß aber ein Stückchen Persön-
lichkeit für sich allein verwirklichen können.
Typisch sind die nervenden Fragen: »Magst du mich noch?«,
»Was denkst du jetzt?«, »Warum sagst du nichts?«, »Liebst du mich
noch?«, »Was machst du jetzt?«, »Ist was?« - Diese naive Fürsorge
kann albern wirken. Wie eine Klette hängt man am anderen. Der
mag sich schütteln, wird die Klette aber nicht los. Vielleicht bricht
sogar eifersüchtige Angst aus, obwohl der andere keinerlei Anlaß
gibt. Im Gegenteil: muß er doch eine solche Situation als störend
und auf Dauer als kränkend empfinden. Erwähnenswert ist hier
Schillers klassischer Rat in einem Brief an seinen Freund Körner:
»Schone fremde Freiheit - zeige selbst Freiheit!« Wohlgemerkt:
Diese Freiheit soll nicht gegen den anderen ausgenutzt werden oder
ein Vorwand sein für die Absicht, ihn zu hintergehen. Sie dient viel-
mehr der Entwicklung der eigenen Persönlichkeit, die sich dann
dem anderen um so ausgeglichener, in sich ruhender und umfas-
sender zuwenden kann.
Ein Partner, dem die eigene Unselbständigkeit bewußt wird, muß
an sich arbeiten, um seine Selbständigkeit zu stärken. Das darf
nicht durch gegenseitigen »Kampf« geschehen. Da aber jeder seine
eigene Person nicht ins Abseits drängen lassen will, wird man sich
über das Ziel einigen müssen. Das innere Gleichgewicht wird sich
nicht durch ständiges Nörgeln herstellen lassen; hier ist eher Selbst-
kritik als Kritik gefragt, um das eigene Verhalten umstellen zu kön-
nen.
Gelegentlich sollte man Übergriffe liebevoll, aber bestimmt zu-
rückweisen. Werde ich ständig kontrolliert und jeder meiner Wege
30

mißtrauisch verfolgt, dann muß ich deutlich sagen, daß mir das
nicht gefallt und zur Last wird. Der andere tut gut daran, seine Leh-
ren daraus zu ziehen. Wahrscheinlich hat er mit seiner eigenen inne-
ren Unsicherheit noch genug zu tun. Wäre diese nicht vorhanden,
ließe der Drang zur Kontrolle des anderen automatisch nach.
Ein Erprobungsfeld sind zum Beispiel die häuslichen Kleinigkei-
ten: Hierund dort ist etwas zu tun, tägliche Bedürfnisse und Pflich-
ten, die einigermaßen gerecht verteilt werden sollten, so daß einer
dem anderen Mühe erspart. Aus Liebe sozusagen den Löwenanteil
auf sich zu nehmen zahlt sich im Alltag nicht aus. Es ergeben sich
noch genügend Gelegenheiten, bei denen aus Krankheitsgründen
oder wegen einer außergewöhnlichen beruflichen Anspannung ein
Partner den häuslichen Notwendigkeiten kaum nachkommen
kann. Dann wird normalerweise der andere gerne bereitstehen und
in die Lücke springen. Zu vermeiden ist aber eine Herr-Magd-Be-
ziehung oder eine Herrin-Knecht-Abhängigkeit. Das muß die Ehe
auf Dauer über Gebühr belasten und zu Zerwürfnissen führen, oft
mit irreparablem Ausgang.
Ein Gleichgewicht in der Ehe ist sicher die beste Konstellation. Sel-
ten wird es ganz zu erreichen sein, aber man sollte sich dem Zustand
annähern und damit die Voraussetzung zu einem möglichst rei-
bungslosen Miteinander schaffen. Das setzt allerdings seelische Rei-
fe voraus, um die man notfalls ernsthaft ringen muß. Aber Hoff-
nung, Vertrauen und guter Wille vermögen viel.
»Alles läßt du mich alleine machen!«
In manchen Ehen besteht eine Rollenverteilung, bei der der eine
dem anderen wichtige Erledigungen allein überläßt. Zum Beispiel:
den Besuch der Elternversammlung in der Schule, den Gang zur
Behörde, die Inspektion des Autos, die Planung und Buchung des
Urlaubs und vielleicht sogar die Urlaubsreise selbst. Das muß nicht
immer Interesselosigkeit sein, sondern gipfelt in dem ermutigen-
31

den Aufforderungsspruch: »Mach du nur, du kannst das sowieso
besser.«
Zugegeben: Meistens ist es die Frau, die auf dieser vertrauensvol-
len Basis ermuntert und verpflichtet wird. Sie läuft sich von Amt zu
Amt die Hacken ab, fährt die Kinder zur Klavierstunde und zurück,
erledigt die letzten Einkäufe vor den Festtagen, denkt an Tante Ellis
Geburtstag und packt noch schnell ein Päckchen für die Oma. Die
Steuererklärung wird in letzter Minute eingereicht. Und das alles,
obwohl sie das Haus und den Garten bestellt, rechtzeitig für die
Mahlzeiten sorgt und dafür, daß in der Familie jeder anständig
und sauber gekleidet wird.
Dies soll kein Klagelied auf männliche Bequemlichkeit sein, die
es freilich oft genug gibt. Ohne Zweifel haben berufstätige Männer
ihre Belastung und oft einen infarktverdächtigen Streß, der ihnen
das Herz bis zum Halse schlagen läßt. Das soll nicht geschmälert
oder verharmlost werden. Auch ist das pauschale Vertrauen in einer
Ehe sicher eine gute Sache. Und deshalb rotiert ja auch der eifrige
Partner von früh bis spät, um das Vertrauen zu erfüllen.
Aber gelegentlich klagt er mit Recht darüber, weil einfach alles zu-
viel wird und er nicht nur das Vertrauen, sondern auch die Mitarbeit
und Teilnahme, die Solidarität und Unterstützung des Partners zu
spüren wünscht. Er würde es nicht nur gern für ihn, sondern
öfter auch mit ihm machen, was für die Familie zu erledigen ist.
Am größten wird die Enttäuschung, wenn es um die freie Zeit,
Familienbesuche, Einladungen, kulturelle Unternehmungen oder
gar die Urlaubsplanung geht: Er möchte nämlich am liebsten zu
Hause bleiben und wirklich ausruhen und entspannen. Das kann
man - in der Tat - am besten auf der eigenen Terrasse und in der
Abschirmung des eigenen Gartens. Sie möchte etwas von der Welt
sehen, hinauskommen und sich vielleicht in einem Hotel ein wenig
verwöhnen und fallen lassen.
Man muß sich als Ehepaar von Mal zu Mal dafür entscheiden,
ob ein Ausspannen an der Reihe ist oder Erlebnisse gefragt sind.
Beides hat seine Berechtigung und müßte individuell zugunsten des
einen und dann des anderen gelöst werden. Wenn keiner seinen
Standpunkt aufgibt, fahrt sie schließlich allein los und läßt ihn zu
Hause. Dabei bleibt Bitterkeit im Herzen zurück. Sie fühlt sich in
32

der Fremde allein und kann sich keineswegs so erholen, wie
sie das erhofft hatte. Dabei muß es gar nicht zu Urlaubsflirts oder
anderen Versuchungen kommen. Währenddessen klagt sich der
Ehemann zu Hause durch und fühlt sich plötzlich auch nicht
mehr wohl. Das Wetter spielt nicht mit, und die Alltagsverpflich-
tungen sind lästig. So ist jeder an seinem Platz unzufrieden und
wünscht sich im Grunde das Miteinander.
Man kann sich allerdings auch an diese getrennte Praxis ge-
wöhnen. In vielen Ehen ist der getrennte Urlaub - schon aus
Gründen des Arbeitsplatzes oder der unterschiedlichen Hobbys -
die alljährliche Gepflogenheit. Das mag gelegentlich der Ehe gut-
tun. Aufs Ganze gesehen aber und auf Dauer wird das die Partner
allmählich entfremden. Es ist wie eine Kapitulation vor den unter-
schiedlichen Bedürfnissen, vor der Bequemlichkeit und einem ge-
wissen Desinteresse. Dahin sollte es nicht kommen.
Deshalb müssen beide dringend überprüfen, wo ihre Erwar-
tungen, aber auch die Belastungen liegen. Ob er sich im Be-
rufübernimmt und sie sich deswegen zu Hause abrackert. Etwas
weniger Einsatz auf der einen Seite würde mehr auf der ande-
ren ermöglichen. Auf alle Fälle wäre damit der Ehe gedient.
Denn würde sie am Ende aufgekündigt - was das heutige Schei-
dungsrecht bekanntlich ermöglicht -, dann wäre es ja auch mit
der Bequemlichkeit und dem häuslichen Ausruhen vorbei. Dar-
um sollte ein Partner nicht auf Kosten des anderen seine Ruhe
suchen, sondern Lästiges selbst erledigen und Ärgerliches auf sich
nehmen. Eine Ehe kann nur so lange gutgehen, wie sie in gegen-
seitiger Kommunikation und in einem Verhältnis der Ausgewo-
genheit lebt.
Anbiederung in der Ehe?
Die Regel ist bekannt: Wer es jedem recht machen will, macht es
keinem recht. Dennoch gibt es Menschen, die ihre Selbstzweifel
überspielen, indem sie sich um jeden Preis nützlich machen wol-
len. Das sind Menschen mit einer erheblichen Ich-Schwäche. Ge-
33

radezu dienerisch und oftmals vorschnell biedern sie sich an. Sie
brauchen das, um sich bestätigt zu fühlen.
In der Ehe kann diese grenzenlose Dienstfertigkeit Gefühle der
Abhängigkeit oder auch ein schlechtes Gewissen schaffen. Die fast
devoten Leistungen lassen im Partner das Pflichtgefühl aufkom-
men, alles auf andere Art erwidern zu müssen. Sobald hier eine
»Zwangssituation« entsteht, verliert er die Lust. Er flüchtet in Dank
und Freundlichkeit, aber ein echtes Miteinander und ein vergleich-
bares Geben und Nehmen sind nicht mehr vorhanden, so daß letzt-
lich beide im Gewissen bedrückt zurückbleiben. Die Gefahr der Hö-
rigkeit durch anbiedernde Hilfsbereitschaft kann dann bei den
Partnern entstehen. Für den, der nicht die Haut eines Nilpferdes be-
sitzt, ist die ungute Abhängigkeit unbehaglich und macht ihn nicht
selten aggressiv. Dann schlägt das Motiv des »fürsorglichen« Part-
ners in Unzufriedenheit und Resignation um. Man kann nicht im-
mer alles und jeden zufriedenstellen wollen.
Gleichermaßen konfliktreich können Ehen werden, in denen sich
der eine immer von seiner besten Seite zeigen möchte. Dieser Part-
ner besitzt wahrscheinlich wenig Selbstwertgefühl und lebt haupt-
sächlich von Anerkennung und Bewunderung. Bekommt er diese
nicht im gewünschten Maße, wird er mürrisch oder holt gar zu ei-
nem Rundumschlag aus. Es gibt wohl keinen Menschen, der nur
gute Seiten hat. Darum ist jede Mühe vergeblich, stets das Gute vor-
zeigen zu wollen. Wenn man alles Negative übertüncht, aber nicht
korrigiert, wie soll dann eine Partnerschaft im Rahmen der Ehe ver-
stehen, auffangen, heilen und befreien? Wir müssen auch Ungutes
dem anderen zeigen dürfen, ohne um seine Liebe bangen zu müs-
sen. Es zahlt sich nicht aus, die eigenen Schattenseiten zu verbergen.
Wir müssen aus dem Selbstbetrug heraus und offenlegen, was wirk-
lich ist. Nur auf diese Weise wird ein gesundes Verhältnis entstehen
und auf Dauer durchhalten.
In einer anderen Ehe ist es ein dominierender, beherrschender
Partner, der Probleme auslöst. Mit der Begründung, nur das Beste
zu wollen, weiß er alles besser und bringt es dem anderen entspre-
chend bei. Dieser fühlt sich bald unwohl, gibt aber immer wieder
nach. Auch er wird unzufrieden und spürt die Abhängigkeit und
Unfreiheit. Eigene Erfahrungen kann er nicht einbringen und
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kaum ausleben. Auch hier sollte das Paar herausfinden, wie man
der Sackgasse entgeht. Eine Objektivierung der Konflikte ist zwi-
schen beiden meist nicht möglich. Hier bedarf es dann eines Drit-
ten, z.B. eines erfahrenen Eheberaters, der das Vertrauen beider ge-
nießt und von daher die Freiheit besitzt, unangenehme Wahrheiten
aussprechen und Ausuferndes hinter die Schranken zurückbringen
zu können. Dann werden Ausgleich und Annäherung eine Chance
haben.
Ehestreit um Geld?
In der Tat: Mit Geld kann nicht jeder umgehen! Auch in der Ehe
nicht. Die Geldverwendung muß gelernt werden. Sparsamkeit hat
nichts mit Geiz zu tun und Ausgeben nichts mit Verschwendung.
Beides muß sein. Aber Streitigkeiten rund um das Geld kommen in
allen Einkommensschichten vor. So führen die finanziellen Proble-
me häufig zu Störungen im ehelichen Verständnis. Meist sind es
noch die Frauen, die von ihren Männern als Hauptverdiener abhän-
gig sind. Sie müssen das Haushaltsgeld akzeptieren, eventuell noch
das Taschengeld. Dabei ist nichts dagegen einzuwenden, wenn in-
nerhalb der Ehe die Finanzen in einer Hand liegen. Diese Regelung
muß aber abgesprochen und freiwillig sein. Im gegenseitigen Ein-
vernehmen bereitet sie keine Schwierigkeiten, ganz gleich, von wel-
cher Hand das Konto geführt wird.
Vor allem in einer im Aufbau befindlichen Familie kann das Geld
gelegentlich knapp werden. Dann liegen eheliche Machtkämpfe so-
zusagen vor der Tür. Deshalb sollten sich junge Ehepaare darauf
einstellen und das Problem rechtzeitig miteinander besprechen;
denn naturgemäß wird besonders in den ersten Ehejahren hier der
Engpaß entstehen. Beide waren bisher eine selbständige Ausgaben-
gestaltung gewohnt. Wenn sich dann einer benachteiligt oder aus-
genutzt fühlt, führt das mitunter zu sauren Reaktionen.
Geld - wie Macht - unterliegt schnellem Mißbrauch. Hier kann
es in der Ehe zu Zwistigkeiten kommen, wenn der schmale Geld-
35

beutel die Tagesordnung bestimmt. Ein Ehepaar tut sich keinen Ge-
fallen, wenn einer oder beide »schwarze« Kassen und Konten füh-
ren, das Einkommen verschleiern und dem Ehepartner keinen Ein-
blick geben. Bald kommen Verdächtigungen auf, und man wirft
sich Verschwendung und Schuldenmachen vor. Nun versucht einer
den anderen heimlich zu kontrollieren. Das gelingt natürlich nicht
und erweckt neuen Argwohn. Hier häufen sich dann die Unterstel-
lungen, und der Streit wird laut. Vorwürfe sollen zu größerer Be-
scheidenheit und zur Sparsamkeit zwingen. Man schiebt sich ge-
genseitig die Schuld zu. Die Lage wird wirklich mißlich.
Es gibt zahlreiche Beispiele verschiedenster Glücksspiele, wo mit
dem Geld nicht das Glück, sondern das Unglück kam. Wenn der
Scheck den Reichtum ins Haus bringt, wird das Unglück häufig mit-
geliefert, denn Habgier und Überfluß vergiften oft die heimische At-
mosphäre. Wo plötzlich jeder irdische Wunsch erfüllt werden kann,
überkommen den Menschen Unruhe, Unrast und Unerfülltsein.
Geld reicht nicht aus, um die Bedürfnisse zu befriedigen, die ins Un-
endliche wachsen.
Umgekehrt lehrt die Lebenserfahrung, daß Bescheidenheit und
Sparsamkeit, ja, Armut und Kümmernis, das Umdrehen des Pfen-
nigs und die Mühen des Alltags eine Familie zusammenschweißen.
Gemeinsame Sorgen schaffen ein gemeinsames Bemühen, Proble-
me zu bewältigen und dennoch voranzukommen. Eine Ehe und ei-
ne Familie können durch mühselige Engpässe stärker verbunden
werden als durch Überfluß.
Natürlich kann Geld auch ein Zeichen der Güte Gottes sein. Nie-
mand hat sich zu schämen, wenn er etwas besitzt. Geld darf aber kei-
ne Ersatzfunktion erhalten für andere Lebensbedürfnisse oder
geistliche Wahrheiten. Wer rafft und scheffelt, ist nie glücklich. Un-
ser Lebenssinn ist zum Glück nicht vom Bankkonto abhängig. Die
Jagd nach Geld und Erfolg bringt keinen dauerhaften Platz auf der
Sonnenseite des Lebens. Ein Ehepaar kann die Familienatmosphä-
re auch nicht durch Geld absichern. Hier müssen andere Werte in
den Vordergrund treten: Geborgenheit, Wärme, Vertrauen, Verläß-
lichkeit, Einsatzbereitschaft, Selbstverleugnung, Liebe und Treue.
Gerade wer »bei Kasse« ist, findet Aufgabenbereiche, in denen er
sich liebevoll anderen Menschen zuwenden kann. Der Ehepartner
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und die Kinder, aber auch die Eltern und Nachbarn werden davon
profitieren, und die Familie hat einen stärkeren Zusammenhalt.
Das Gefühl, Verständnis und Herzenswärme für den anderen zu
empfinden, bringt eine neue Erlebniswelt mit sich. Wenn man sich
aufeinander ganz neu verlassen kann, wenn man füreinander ein-
steht, dann geht das mehr unter die Haut als bloßes Wohlergehen.
Wer miteinander durch dick und dünn geht, wen kein Sturm von
außen umbiegen kann, der erlebt die Sorgen anders und entwickelt
andere Dimensionen. Der Streit um Geld greift zu kurz, Verständnis
und Liebe greifen tiefer. Gelassenheit bringt Ruhe. Das Geschenk,
in Gott geborgen zu sein, ist ein bleibender Wert.
Wenn einer spart und der andere
zuviel ausgibt
Nicht selten haben zwei Ehepartner unterschiedliche Vorstellun-
gen von Lebensanspruch, Lebensstandard und Lebensstil. Sie
möchte das private Dasein ausgestalten, hat einen gut entwickelten
Geschmack und stellt viele Ansprüche, die sie schon als Kind erfüllt
bekam.
Er ist in einer bescheidenen und sparsamen Familie groß gewor-
den und wird jedesmal in einen hilflosen und erregten Zustand ver-
setzt, wenn sie vom Einkaufen aus der Stadt zurückkommt und ihre
Taschen überquellen. Sein Einkommen reicht zwar für einen guten
Standard, erlaubt aber keine Verschwendung. Das ist ihr gleichgül-
tig - es ist schließlich sein Problem. Sie möchte es schön haben und
meint es gut, möchte alle verwöhnen und sich auch selbst wohlfüh-
len in einer üppig ausgestatteten Wohnung. Und das ist bei den heu-
tigen Preisen alles nicht billig.
Am Anfang hielt sie sich zurück. Als ihre überzogenen Kaufneigun-
gen dann erkennbar wurden, verkniff er sich zunächst die warnen-
den Kommentare. Aber seit einiger Zeit geraten sie immer wieder
aneinander. Er erwartet sie mit der vorwurfsvollen Frage: »Was hast
du denn heute schon wieder alles eingekauft?« Sie kontert: »Du
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gönnst mir wohl nichts! Ich meine es doch nur gut. Eine große Fa-
milie braucht so viel. Geschenkt wird einem heute nichts.«
Ihr ist die Freude am Einkauf verdorben, er fühlt sich persönlich
beleidigt und - da er der Verdiener ist - auch unter Druck gesetzt,
manchmal ausgenutzt.
Jeder Partner hat eine bestimmte Grundeinstellung zum Leben
und Erwartungen, von denen er schwer abgehen kann und will. Die
Ehefrau hofft, daß der Mann ihre Vorstellungen von einer ge-
schmackvollen Wohnung, von persönlichem Lebensaufwand, von
Kultur und Standard teilt. Er wiederum erwartet, daß sie auf seine
bescheidenen Bedürfnisse eingeht und seine finanziellen Grenzen
zur Kenntnis nimmt. Auch ist er der Meinung, daß man in unsiche-
rer Zeit für die Zukunft sorgen und für das Alter ansparen müsse.
Dafür aber hat sie gar keinen Sinn: »Ich lebe jetzt. Wahrscheinlich
ist morgen alles viel teurer. Also wozu das Geld zurücklegen, wenn
es doch entwertet wird.«
So wiederholen sich Auseinandersetzungen zwischen zwei unter-
schiedlichen Charakteren, wie sie schon der Tiefenpsychologe Carl
Gustav Jung beschrieben hat: »Wenn die beiden Typen heiraten,
dann können sie zusammen eine ideale Ehe zustande bringen. So-
lange sie mit der Anpassung an die vielfachen äußeren Nöte des Le-
bens vollauf beschäftigt sind, passen sie prächtig zusammen. Wenn
aber. . die äußere Not des Lebens aufhört, so bekommen sie Zeit,
sich miteinander zu beschäftigen. Vorher standen sie Rücken an
Rücken und wehrten sich gegen die Not. Jetzt aber wenden sie sich
einander zu und wollen sich verstehen und entdecken, daß sie sich
nie verstanden haben. Jeder spricht eine andere Sprache. So beginnt
die Auseinandersetzung . . .« Damit ist die Kontroverse zwischen
extravertierten und introvertierten Menschen programmiert. Es
kann sich aber auch einfach um verschiedene Lebens- und Kind-
heitsgewohnheiten handeln, um unterschiedliche Ansprüche und
Verwöhnungen, die nicht kurzfristig zu korrigieren sind.
Was kann hier helfen? Doch nur, daß man sich austauscht, annä-
hert und dann einen gemeinsamen Mittelweg findet. Der wird aller-
dings in der Regel näher beim sparsamen Partner liegen, der sich
durch maßloses Geldausgeben geängstigt fühlt und dessen Konto
einfach nicht mithält. Ein kluges Motto wäre sicher: »Gib etwas aus,
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spare etwas, schenke etwas.« Eine Mark kann man nur einmal aus-
geben. Dabei sind in der Tat auch die Vorsorge für die Zukunft oder
in Not geratene Angehörige zu bedenken. Man wird energisch ler-
nen müssen, nicht alle Mittel sofort auszugeben. Häufig genug ge-
schieht das für Gebrauchsgegenstände oder überflüssige Artikel,
die morgen schon nicht mehr dem Anspruch genügen, den Bedarf
nicht befriedigen und wieder weggeworfen werden.
Meist ist es eine Überforderung, dem betroffenen Partner diese
Wahrheiten zu vermitteln. Jeder ist Partei, und keiner will sich etwas
sagen lassen. Hier ist die Eheberatung gerufen, gemeinsam mit bei-
den den Familienhaushalt durchzurechnen, die Möglichkeiten zu
prüfen und sachlich begründete, praktikable Vorschläge zu ma-
chen.
In manchen Ehen wird das Thema Geld zu einem Ersatzkriegs-
schauplatz. Es ist ein Mittel des Psychoterrors bei frustrierten Ehe-
partnern. Dann wird es höchste Zeit, daß eine sachliche Lösung ge-
sucht und wirklich gewollt wird. Dieses Bemühen hat Chancen,
wenn nicht jeder eigenwillig und verbohrt auf seinem Standpunkt
beharrt. Wenn aber das Geld zum Machtmittel und zu einer im
Grunde symbolischen Waffe bei viel tiefer reichenden Konflikten
um Wert und Unwert des Lebens und der Ehe wird, ist mit solchen
Rechnungen wenig getan. Dann sollte man an die Wurzel der tiefen-
psychologischen Dynamik im Kampf der Partner gehen. Aber das
wäre dann ein anderes Thema.
Seitensprung zum Hobby?
Mit diesem Titel ist nicht gemeint, daß ein Ehepartner den Sei-
tensprung zu seinem Hobby erklärt, sondern etwas anderes: daß er
nämlich den anderen mit einem Hobby »betrügt«. Ganz gleich, ob
es ein Segelboot, ein Oldtimer-Auto, die Modelleisenbahn, der
Freizeitpark oder der eigene Kleingarten ist: Nicht wenige Partner -
vor allem Männer - pflegen ihr Hobby mit einer Ausschließlichkeit
und Unerbittlichkeit, die für die Ehe zur Bedrohung werden kön-
nen.
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In der Anfangszeit des Kennenlernens oder der jungen Ehe ist
der Partner überaus wichtig. Da stellt man das Hobby zurück und
widmet dem Menschen, den man erobern möchte oder den man
liebt, den Hauptteil seiner Zeit. Wenn diese Ansätze verblassen,
dann gewinnen die Freizeit und mit ihr das beherrschende Hobby
wieder an Bedeutung. Fußballfans verbringen die Wochenenden
entweder auf dem Sportplatz oder bei Sportsendungen vor dem
Bildschirm. Wer ein Auto oder ein Boot besitzt, beschäftigt sich da-
mit ausgiebig; wer gar fliegt, hebt sich wochenends in die Lüfte.
Nun könnte man sagen: Der Partner dürfte ja dabeisein und mit-
machen. Das geht aber häufig nicht, weil Kinder zu versorgen sind,
der Partner seekrank wird, Flugangst hat, nichts von Technik ver-
steht, sich überflüssig vorkommt oder wirklich kein Dauerinteresse
aufbringen kann.
Hier müßten das Gespräch und die Beratung einsetzen und den
hobby süchtigen Partner motivieren, seine Aktivitäten zu reduzieren
oder ein Hobby zu wählen, mit dem er auch bei der Ehefrau Begei-
sterung und Freude zu wecken vermag. Jeder hat nur so viel Recht
auf eigene Freizeitbeschäftigung, wie es der Partnerschaft nicht
schadet.
Das Ideale wäre also, wenn beide eine gemeinsame Liebhaberei
pflegen würden und ihr Interesse darin aufginge. Die Ehe braucht
solche Gemeinsamkeiten, da diese u.a. der Kitt der Ehe sind. Wahr-
scheinlich wird darüber hinaus aber noch jeder eine eigene Ecke im
Leben besitzen wollen, um seinem kleinen besonderen Hobby
nachgehen zu können. Das sollte nur eine begrenzte Zeit in An-
spruch nehmen. Sonst wird der Partner - wenn er nicht ausdrück-
lich damit einverstanden ist - sich auch dagegen wehren und sein
Veto einlegen. Es kommt möglicherweise zu Streitereien, bei denen
jeder dem anderen Egoismus, mangelndes Verständnis und Rück-
sichtslosigkeit vorwirft. Wenn sich derartige Auseinandersetzungen
erst einmal festbeißen, dann findet man schwer wieder heraus, ohne
sein Gesicht zu verlieren.
Nicht selten sind ausgefallene Hobbys auch besonders teuer.
Dann kommt noch der Punkt der gemeinsamen Verantwortung für
den vorhandenen Etat hinzu: Keiner hat ein Recht, für seine Lieb-
habereien und Bedürfnisse so viel Geld auszugeben, daß die Not-
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wendigkeiten des Lebens - Anschaffungen an Hausrat, Aufwen-
dungen für Kleidung und Bildung der Kinder, die Ausstattung
der Wohnung und ähnliches - darunter leiden müssen. Hier heißt
es dann verzichten um der Ehe und Familie willen.
Deswegen braucht man nicht sauer dreinzuschauen oder sich
in seinem Lebensglück eingeschränkt zu fühlen. Was man aus
Liebe für den anderen tut oder läßt, erfüllt ebenso mit Freude und
läßt vielleicht das Hobby zurücktreten. Die Familie sollte das wert
sein - nicht nur schweren Herzens. In j edem Fall muß der Partner,
der zu kurz zu kommen droht, seine Gefühle und Erwartungen
deutlich ausdrücken. Gemeinsam oder mit einem Dritten wird
man in Gesprächen eine Lösung finden.
Die »kleinen Füchse«
Jeder Partner wünscht sich, daß seine Ehe dauerhaft wird und
gut verläuft. Dennoch stellen sich fast zwangsläufig kleine Ge-
wohnheiten ein, die eine Hauptgefahr für die Beziehung werden
können. Es gibt gute und schlechte Manieren, die man sich ange-
wöhnen kann. Die guten nimmt man kaum zur Kenntnis, aber
die schlechten ärgern schrecklich, selbst wenn sie nebensächlich
oder unbedeutend sind. Sein Hobby kann sie nicht mehr leiden,
sein Pfeifen nicht mehr ausstehen und die schmutzigen Garten-
schuhe nicht mehr ertragen. Sie benutzt ständig abgedroschene
Sprichwörter und spritzt beim Abwaschen in der ganzen Küche
herum. Dafür geht er so ungeschickt mit Brötchen um, daß sich die
Krümel überall verteilen, und sie gießt die Tassen immer zu voll.
Das sind Kleinigkeiten, die aber nerven, besonders dann, wenn
sowieso ein gewisser Spannungsgrad in der Ehe vorhanden ist.
Hinzu kommen eingefleischte Eigen- oder Unarten: Der eine
steht an freien Tagen vor Morgengrauen auf, der andere möchte
bis mittags schlafen, der eine läßt das Rauchen nicht, und der an-
dere findet abends nie ein Ende, der eine läuft ständig verschwitzt
herum, der andere benutzt ein überstarkes Duftwasser. Bei Licht
besehen sind es auch nur »kleine Füchse«, die man regulieren
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könnte, aber sie lösen oftmals schwere Konflikte aus, und es
kommt zu üblen Kettenreaktionen.
Ein Anlaß gibt den anderen: »Und schon längst wollte ich dir sa-
gen, daß. . .!« »Und was mich schon lange stört. . ..'«Die Ankla-
gen zünden nacheinander wie Feuerwerkskörper, und ein Knall
wird größer als der andere. Wo fangt alles an, wo hört alles auf?
Die Dinge geraten durcheinander. Womöglich kommt noch die
liebe Verwandtschaft hinzu. Die Schwiegermutter sagt ihren
Vers, der Vater empfand schon immer alles lieblos, und der
Schwager fühlt sich übergangen. Das Unheilvolle häuft sich. Es
kommt zu einer - meist ungewollten - Verschärfung. Wenn die-
ses Karussell erst einmal rotiert, dann gibt es kaum ein Ausstei-
gen. Vielleicht findet im Vorfeld jemand die Kraft, nichts mehr
entgegenzusetzen, sondern bewußt zu schweigen. Dann gehen
die Angriffe ins Leere und laufen allmählich aus. Wenn sich bei-
de erhitzen, kommt es zu Beleidigungen und Kränkungen. Am
Schluß stehen sie wie begossene Pudel da, blamiert, erschöpft
und tief verletzt und können einander nur noch um Verzeihung
bitten und alles zusammen auf den Schutthaufen kehren und
beiseite werfen.
Diese Kettenreaktion muß gleich am Anfang gestoppt und recht-
zeitig ein harmonisierender Einfluß wirksam werden. Gewesenes
darf grundsätzlich nicht mehr breitgetreten und dem anderen vor-
gehalten werden. Kleinliche Rache für Hiebe und Stiche ist unan-
gebracht. Hat ein Partner das Gefühl, daß noch etwas in ihm bohrt
und rumort, sollte er sich in einer ruhigen Stunde nochmals aus-
sprechen. Dann wird ein Neuanfang möglich. Wer wirklich will,
stellt sich auf den anderen ein.
Jede Auseinandersetzung ist Rauhreif für die Liebe in der Ehe.
Ein Ehepartner sollte daher wissen, daß er den anderen nicht total
umkrempeln kann, sondern ihn teilweise akzeptieren muß. Dage-
gen wird jeder für sich seine Angewohnheiten überprüfen und
gutwillig korrigieren. Etwas bleibt immer, womit der andere leben
muß, was er vielleicht auf Dauer sogar liebgewinnt.
Jeder Neuanfang ist geeignet, den anvertrauten Menschen in
neuem Licht zu sehen. Dann wird der Alltag um vieles leichter.
Vertrautheit ist die positive Seite der Gewohnheit und kann in ei-
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ner Langzeitehe gar nicht entbehrt werden - »kleine Füchse« inbe-
griffen.
In allen menschlichen Beziehungen — vorrangig in der Ehe — mö-
ge man zusätzlich bedenken: Die Wahrheit bedarf der Weisheit! Die
Ehrlichkeit und der wahrheitsgemäße Umgang der Partner sind un-
erläßlich. Aber nicht bei jedem Mißklang sollte man umgehend die;
Aufrichtigkeit des Partners in Zweifel ziehen. Ein pures Herausplat-
zen der Wahrheit ist nicht immer die beste Lösung. Trägt man die ei-
gene Sicht der Dinge rabiat vor, kann solch ein Versuch - obwohl ge-
rechtfertigt - negative Wirkung hinterlassen. Viele Ehen sind im
Namen der Wahrheit kaputtgegangen, denn sie kann im brutalen
Gewände vernichtend wirken und kaum erneuernd.
Bei Konflikten gibt es in der Regel genügend Anhaltspunkte, die in
sachlicher Weise aufzuarbeiten sind, ohne dem Partner die soge-
nannte »ehrliche Meinung« um die Ohren zu schlagen. Man hat
das in psychologischen Selbsterfahrungsgruppen praktiziert, aller-
dings mit verheerendem Ergebnis. Beißende Worte ohne Weisheit
hinterlassen bleibende Wunden. Niemand verträgt im Grunde eine
Wahrheit, die unüberlegt, unbeherrscht, gefühllos und beleidigend
ausgesprochen wird. Kritik darf in der Ehe weder verletzen noch zer-
setzen, denn sonst schwindet jegliches Vertrauen. Auch in einer so-
genannten »Vernunftehe« geht es nicht ohne Takt, Güte, Pflichtge-
fühl und gelegentliches Darüber-Hinwegsehen. Schonungslose
Ehrlichkeit um der bloßen Wahrheit willen kann oft die Beziehung
endgültig zerstören. Die Zunge wird dann zu einer Waffe, die größ-
ten Schaden anrichten kann. Der Bogen darf nicht überspannt und
der richtige Zeitpunkt sollte abgewartet werden. Soviel Einsicht und
Rücksicht müßten in der schwierigsten Ehe aufgebracht werden,
damit der andere in einer partnerschaftlich kritischen Situation
sachlich reagieren und sein Gesicht wahren kann.
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Sensibilität auf beiden Seiten
Ein Mann ist gewohnt, grob und klotzig zu denken: Schwarz ist
schwarz und weiß ist weiß. Die Nuancen, die eine Frau eher wahr-
nimmt, verunsichern ihn. Gefühlen mißtraut er, und auf Intuition
mag er sich nicht verlassen. Dabei hätte er es oft leichter, wenn er er-
spüren würde, was die Situation erfordert und seine Partnerin
wünscht. Meist sieht sie klar, während der Mann mühsam zu be-
greifen beginnt und vielleicht darauf wartet, daß sie ihm in aller
Deutlichkeit sagt, wo die Dinge auf den Punkt zu bringen sind. Für
sie ist dann des Mannes Glanz mit erheblichem Mehltau besetzt. So
kommt manch eine Ehefrau sich fast wie ein Elefantentreiber vor,
obwohl Elefanten trotz der sprichwörtlich dicken Haut sehr be-
hutsam und sensibel sein sollen. Im Zusammenleben mit einem
Ehepartner muß aber diese Art des Umgangs verbessert werden,
wenn es nicht zu langwierigen und zermürbenden Auseinanderset-
zungen kommen soll.
Dagegen haben das Wahrnehmungsvermögen der Frau und ihre
Darstellungsform Schwächen und Stärken zugleich. Die Sicht der
Dinge folgt dem individuellen Gesetz ihres subjektiven Empfin-
dens. Was sie vorgibt, sieht sie so; was sie sich wünscht, soll Wirklich-
keit sein, auch wenn dabei gelegentlich die Realität auf den Kopf ge-
stellt wird. Worte können im Munde herumgedreht und bis zur Un-
kenntlichkeit verändert werden. Ein Mann kann nur staunen, bis zu
welchem Grad sich alles umdeuten läßt. Da das gewöhnlich nicht
ohne Rechthaberei geschieht, wird die Verständigung schwerer.
Aber die gleichen Eigenschaften lassen sich durchaus auch bei
Männern finden. Nur tun diese es recht eckig und ungeschliffen auf
hölzerne und täppische Art. Aber unter Männern am Stammtisch
fallt das nicht weiter auf. Der »weichliche Kram«, die Empfindlich-
keiten, die unausgesprochenen und schwer zu erratenden Erwar-
tungen und Wünsche der Ehefrau stehen nicht zur Debatte. Hier
tritt der Mann ungehobelt und linkisch auf und versteckt sich hinter
einem rauhen und rauchigen Ton.
Die daheim wartende Ehefrau kommt sich bei dieser Tonart bald
ausrangiert und überflüssig vor. Zu viele Stunden sitzt sie allein, zu
viel Dunst hängt in seiner Kleidung und seinen Haaren. Diese Un-
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arten sollte sie vorher kennen und das Nachher davon abhängig ma-
chen. So läßt sie sich jetzt aus heiterem Himmel auch etwas einfal-
len, ändert ihre Meinung und ihr Handeln Hals über Kopf und
Knall auf Fall. Von einem Augenblick zum anderen vermag sie sich
zu wandeln. Meist übergangslos und abrupt, für viele unangenehm.
Dann kann dem Mann nur schwindeln vor so viel Sprunghaftigkeit
und Inkonsequenz. Dieses Auf und Ab ist für ihn bedrohlich und
ihm zutiefst zuwider. Da wechselt er lieber wieder vom Küchentisch
zum Stammtisch.
Diese Vorgänge verdeutlichen, daß ein Spannungsverhältnis zwi-
schen Mann und Frau gegeben ist. Das wird auch weiterhin beste-
hen. Aber man wird bemüht sein, den Bogen nicht zu überdehnen,
wenn man die Gefahrenpunkte kennt. Denn Liebe ist das stärkste
Band, das Band, das am meisten scheuert und am längsten hält.
»Die Liebe in der Ehe ist wie ein Zündholz: ohne Reibungen brennt
sie nicht richtig« (Willy Reichert).
Frauen und Männer sind nun mal wesensmäßig verschieden und
haben neben ihrer Schokoladenseite sichtbare und unsichtbare, zu-
gegebene und nicht eingestandene Fehler und Mängel. Von vorn-
herein paßt niemand gleich richtig zum anderen. Harmonie ist das
Ergebnis von Arbeit und Anstrengung, von Mühe und Verzicht.
Zweisamkeit entsteht nicht über Nacht und fällt nicht vom Himmel.
Mit Energie haben beide daran zu arbeiten. Eine Frau begreift das
eher. Alles hängt davon ab, es auch dem Mann begreiflich zu ma-
chen, damit er seine Stärke nicht zu sehr ausfahrt, um nicht zu tief in
seine Schwächen hinabzustürzen.
Vom Umgang mit Neugier
und Schwächen
Forscher und Erfinder benötigen die Neugier als Triebkraft ihres
Suchens. Aber diese Eigenschaft kann auch zum Problem werden.
Die Neugier ist eigentlich die ältere Schwester der Redseligkeit und
der Tratschsucht. Sie fällt aber zunächst nicht so störend ins Auge,
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weil sie weniger auffallig und schrullig erscheint. Jedoch ist dieser
Wesenszug bei manchen Menschen mindestens so rührig ausge-
prägt, wie die Zunge flink ist. Nichts entgeht ihnen, manche schei-
nen vier-, sechs- oder gar neunäugig zu sein. Und was die Augen
nicht sehen, weiß der Mund zu erfragen, das Ohr zu erlauschen. Zu
den fünf Sinnen haben diese Menschen unweigerlich und untrüg-
lich den sechsten, einen hellseherischen Spürsinn, der den anderen
zu naiver Harmlosigkeit entwaffnet, um ihn alsbald und nach Belie-
ben verwendbar in die Rolle des Schuldigen zu treiben. Was die
Neugier nicht erspäht, vervollständigt die Unterstellung. Die Bestä-
tigung der Vermutungen ist oft mehr wert, als die Wirklichkeit zu er-
fragen. Trifft diese Situation in einer Ehe zu, dann ist das Miteinan-
der kaum erträglich.
Während die Neugier in der Regel mehr der Frau zugeschrieben
wird, leidet der - sich meist stark vorkommende - Mann an einer
besonderen Art von Schwäche: Ob es sich um Weinerlichkeit und
Wehleidigkeit handelt, wenn er mit einem Schnupfen kämpft, oder
um Ausreden, die das Liebesleben veröden - Männer dürfen
schwach sein, aber sie können es so eindrucksvoll und dauerhaft,
daß einer Frau jegliche Lust vergeht. Männer sind in Wirklichkeit
das schwächere Geschlecht. Schon in der Kindheit ist bei Jungen die
Sterblichkeit größer, und das höhere Alter erleben etwa achtmal
mehr Frauen als Männer - ein klarer Hinweis darauf, wer im Grun-
de das starke Geschlecht ist.
Vielleicht haben die Imponier- und Chefallüren des Mannes ih-
ren tieferen Sinn. Wenn sie wegfallen oder erfolgreich bekämpft wer-
den, tritt eine zarte, dünnhäutige, labile und schwankende Existenz
zutage, die sich anlehnen möchte und muß. Hier wird die Frau so-
gar als Pflegerin gebraucht. Sie soll trösten und auffangen, vermit-
teln und heilen. Männer halten oft weniger seelische und gesund-
heitliche Belastungen aus, sind schmerzempfindlicher und tiefer in
ihrem Selbstwertgefühl zu verletzen, sind krankheitsanfalliger und
mehr durch Herzinfarkt bedroht, der gerade den Tüchtigen und
Vielbeschäftigten gefährdet. Soll man sich nun einen starken oder
einen schwachen Mann wünschen? Beides kann gefährlich und
schädlich sein. Am besten, man nimmt ihn, wie er ist, denn es gibt
keinen besseren.
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Zugestanden: Alle Eigenheiten können auf beide Geschlechter
zutreffen, mal mehr und mal weniger. Die Schuhe, die man sich an-
zieht, sind austauschbar, manchmal zum Verwechseln ähnlich. Die
Fehler des einen sind die Fehler des anderen. Und einiges bleibt -
wie immer im Leben - an jedem hängen. Darum sollte man Fehler
nicht übersehen, sondern rechtzeitig erkennen. Denn in einer Part-
nerschaft, das darf nie vergessen werden, sind eine gegenseitige Kor-
rektur, ein Abschleifen der ruppigen Kanten und eine Harmonisie-
rung der Gegensätze notwendig. Um die Schwächen sollte man wis-
sen und die Fähigkeit zur Einebnung des Scharfkantigen besitzen.
Sich nur »spinnefeind« zu sein hilft niemandem, sondern beide
Partner müssen erkennen: »Mit unserer Macht ist nichts getan.«
Ehe hat nämlich auch mit Gnade zu tun. Gottes Güte und Nähe ste-
hen dahinter. Geduld und Hingabe tragen sie, und von Vergebung
lebt sie. Hier schlägt das Herz Gottes, der die Ehe stiftete und segne-
te. Trotz aller Defizite darf sie Freude sein.
Mundfaulheit und Redseligkeit
Ein Mann ist ausgesprochen mundfaul - außer auf der Kanzel
und am Stammtisch. Er könnte der Frau mitteilen, was ihn erfreut.
Vielleicht liebt auch er das Blumengebinde, die Kaffeetafel, die ro-
mantische Landschaft und die künstlerische Grafik - aber er sagt es
nicht. Frauen dagegen fassen alles in Worte und teilen es gerne und
fließend mit. Männer dagegen haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle
auszudrücken und ihre Wünsche darzustellen. Sie bleiben Stotterer
und Sprachgehemmte. Sie stammeln, drucksen und verlieren den
Faden.
Wissenschaftlich ist bereits erwiesen, daß schon kleine Mädchen
einen höheren Wortschatz und eine geschicktere Art besitzen, mit
der Sprache umzugehen. Diesen Vorsprung baut eine Frau im Lau-
fe ihres Lebens weidlich aus und nutzt ihn auch. Jedoch wird diese
Fertigkeit oft genug auch ausgeleiert und ausgebeutelt. Dann scheu-
en Frauen kein Thema und keine Bemerkung, weder Urteil noch
Fehlurteil. Gnadenlos hecheln sie alles durch, sagen, was sie wissen
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(und meistens noch einiges mehr), jedem, der es hören will oder
nicht. Niemand ist sicher vor ihrer Zunge, diesem »unruhigen Übel
voll tödlichen Gifts«, wie es in der Bibel einmal heißt. Natürlich
kann dieses Phänomen auch beim Mann zu finden sein. Es gibt ein-
fach Menschen, denen ist keine Zeit zu schade, kein Thema zu
schwierig, kein Geheimnis zu kostbar, um es nicht zwischen ihren
hurtigen Kiefern zu zerreden. Wehe dem, der dazwischen gerät,
Kritik daran übt, Lack abkratzt und Unbotmäßigkeit aufzeigt!
Besonders hilflos wirkt ein Ehepartner, wenn die Mutter noch in
greifbarer Nähe lebt, die die Redseligkeit umfassend ergänzt und
dieser Mutterbindung nichts entgegenzusetzen ist. Sie erhebt An-
spruch auf Sohn oder Tochter und gibt nicht auf. Dann entsteht ein
Dreieckskampf in Worten. Die Mutter umwirbt, verwöhnt und be-
sticht, ruft an und lädt ein, bietet sich als Zuflucht in Konflikten an
und übertrumpft die streitenden »Gegner«. Das junge Ehepaar rea-
giert meist hilflos. Im Zweifelsfall flüchtet einer der Partner unter die
Fittiche der verstehenden Mutter. Spitzt sich die Lage zu und ver-
langt einer die Ablösung und Trennung von der übersteigerten
Mutterbindung, dann ist die Krise perfekt.
Ehe ein Mutterkind sich abnabelt, muß viel geschehen, und am be-
sten gleich zu Anfang der jungen Ehe: klare Zuständigkeiten, keine
Einmischung, abgegrenzte »Reviere«, keine allzu häufigen Besuche
sowie die Förderung der inneren Selbständigkeit. Es gibt Psycholo-
gen, die behaupten, daß ein Mann sein Leben lang die Mutterbin-
dung nicht ganz loswürde. Es ist ein Jammer um den Mann!
Besonders schwierig kann sich ein Zusammenleben gestalten, wenn
die Ehefrau ein sogenannter emanzipierter Typ ist, der einen »un-
dressierten« und selbständigen Mann schwer neben sich ertragen
kann. Es gibt jedoch Frauen, die stark genug sind, aber gar nicht
darauf aus, zu herrschen oder zu beherrschen, noch sich in Unfrie-
den zu fügen. Sie wissen um die Verhaltens- und Sprachkultur einer
Ehe und ermessen, daß Worte unter Umständen wie glühende Ei-
sen wirken. Daher sollte man sie nicht unentwegt in offene Wunden
einbringen und unnötigen Schmerz verursachen. Lassen wir Dinge
vernarben, und kratzen wir nicht daran. Die Zunge im Zaum zu hal-
ten kann für die Ehe lebenswichtig sein.
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Mit Unordnung und Kraftmeierei
umgehen
Die Schlamperei und Unaufgeräumtheit eines Partners vermögen
Glanzrollen zu liefern. Zwar verlangt jeder vom anderen, daß dieser
diszipliniert, beherrscht und entgegenkommend ist und natürlich
dienstbereit alles tut. Von Launen und Stimmungen ist es abhängig,
ob und wie man sich pflegt, kleidet und darstellt. Zugegeben: Die
meisten Frauen sind gepflegter, attraktiver, figurbewußter und or-
dentlicher als die meisten Männer. Aber die Ordnung reicht bei vie-
len nur, soweit das Auge reicht. Wie es in Schubladen und hinter
Schranktüren, Fassaden und Perücken aussieht, fordert nicht zur
Entdeckung heraus. »Lockvögel der Liebe« (Schopenhauer) sind sie
nicht mehr. Denn das Feuerwerk jugendlicher Weiblichkeit als
»List der Natur« hat sich bereits erschöpft. Wenn dann noch Nach-
lässigkeit und unkluges Verhalten hinzukommen, braucht es nie-
manden zu wundern, wenn jüngere Frauen so mühelos die schlecht
gepflegten Plätze der älteren einnehmen.
Große und bedeutende Menschen erlebt man meist bescheiden
und zurückhaltend. Wer etwas kann, hält sich bedeckt und macht
nichts aus sich. Der wirklich Erfolgreiche und Gebildete nimmt sich
zurück, denn seine Leistung spricht für ihn. Menschlich unauffällig,
tritt er ungern ins Rampenlicht und meidet aufdringliche Gesel-
ligkeit. Kraftmeier dagegen brauchen die Bestätigung von außen
und sind in dieser Beziehung geradezu unersättlich, weil sie im
Grunde nicht an sich selbst glauben. So müssen sie immer wieder
überzeugt werden und klopfen ihre starken Sprüche in der Hoff-
nung, anderen damit zu imponieren und auf Zustimmung zu sto-
ßen. Ihr Kummer besteht aber gerade darin, daß sie diese Zustim-
mung selten finden, eher auf skeptisch verzogene Mienen und vor-
sichtige Distanz stoßen. Das wiederum veranlaßt zu neuem Renom-
mier- und Imponiergehabe.
Als Frau neben solchen Kraftmeiern zu existieren ist nicht leicht,
weil sie sich schnell verdrängt und mißbraucht vorkommt. Der
Kraftmeier versucht ja, seine Kraft auf Kosten anderer und vor dem
Hintergrund von Scheinwirklichkeiten herauszustellen und zu be-
49

tonen. Seine Phantasie schlägt dabei Purzelbäume. Damit bleibt
der Ehefrau meist keine andere Chance, als den Protz gelegentlich
humorvoll »aufzuspießen« und ihm Mut zu machen, die eigenen
Schwächen einzugestehen.
Dem allen ist eine gewisse Unberechenbarkeit eigen. In diesem
Krautgarten der Gefühle blickt bald niemand mehr durch. Man irrt
hilflos herum und ist dem dornigen Blütenreichtum schutzlos aus-
geliefert. Darum hat jeder Garten einen Weg und einen Zaun. Eine
Begrenzung wird notwendig, um Ausuferndes einzudämmen.
Auch gute Ansätze bedürfen der Disziplinierung - bis in den geistli-
chen Bereich hinein.
Die Führung Gottes in Partnerschaft und Ehe ist nicht zu ver-
wechseln mit einem tatenlosen und passiven Hinnehmen der Situa-
tion. Ehe und Partnerschaft sind aktive Reifeprozesse. Eine Paarbe-
ziehung läßt sich nicht auf dem Reißbrett planen und dann wie ein
Architektenentwurf in die Praxis umsetzen. Die Belastbarkeit der
Gefühle wird oftmals überschätzt. In der Krise wird der Rat erfahre-
ner Eheleute und Seelsorger nötig. Eine völlige Übereinstimmung
wird nicht zu erreichen sein, wäre sicher auch nicht wünschenswert.
Es erscheint vielfach auch ratsamer und empfehlenswerter, mit ei-
nem fehlerhaften Menschen zusammenzuleben als mit einem glat-
ten, perfekten, attraktiven, aber auch entsprechend erfolgsverwöhn-
ten. Fehler und Fehlerhaftigkeit können ausgeglichen werden.
Mann und Frau haben wesensspezifische Unzulänglichkeiten. Sie
sind erkenn-, definier- und korrigierbar.
Das Kind -
eine kaum noch erwünschte Beigabe?
Gilt der Satz noch, daß Kinder eine Gabe Gottes sind? Natürlich
weiß ich von vielen Ehepaaren, daß sie sich dringlichst ein Kind
wünschen und sogar eines adoptieren würden. Aber ist das Kind
nicht im weiten Rahmen der Gesellschaft störendes oder notfalls ge-
duldetes Beiwerk  geworden?  Trifft  der Satz  Martin  Luthers
50

»Wer einem Kinde begegnet, begegnet Gott auffrischer Tat« für un-
sere Gegenwart noch zu? Seit langem hat sich die Einstellung zum
Kind geändert. Obwohl sich neuerdings ein etwas positiverer Trend
zeigt, hat sich deutlich eine konkrete Kinderfeindlichkeit festgesetzt.
Dafür gibt es Gründe:
Das Angstphänomen: Trotz Frieden und Wohlstand oder gerade
deswegen entsteht eine gewisse Zukunftsangst. Vielleicht wird sie
auch nur ideologisch gezüchtet. Angst vor Überbevölkerung, Angst
vor Vergiftung der Luft, des Wassers und der Erde, Angst vor Atom-
kraftwerken und unheilbaren Krankheiten, Angst davor, daß unse-
re Kinder es schlechter haben könnten als wir. Und dieser Welt
möchte man die eigenen Kinder nicht anvertrauen.
Die Sinnlosigkeit: Hat das eigene Leben einen Wert? Wofür lebt
man denn? Und wenn alles doch noch einen Sinn hat, dann ist es zu
zweit in der Ehe doch auch ganz schön. Wozu denn Kinder? Wenn
aber letztlich in dieser Welt alles fragwürdig erscheint, warum soll
man in die Sinnlosigkeit des Daseins Kinder hineingebären und sie
den gleichen Problemen aussetzen?
Die Interessenlage: Ein kinderloses Ehepaar kann beliebigen In-
teressen und Hobbys ohne Störung nachgehen, und Wünsche er-
fahren keine Blockierung. Man hat keinerlei Verpflichtungen einer
Familie gegenüber. Das Paar genießt die Freiheit. Man gehört sich
selbst und kann sich voll verwirklichen. Die Entfaltung der eigenen
Persönlichkeit hat Vorrang. Daneben werden kleine mitmenschli-
che Verpflichtungen natürlich erfüllt, um nicht als Außenseiter zu
gelten.
Die dritte Welt: Die Situation dort ist bekannt, mit Hunger, Ka-
tastrophen und bis auf die Knochen ausgemergelten Kindern. Da
müßte man auch helfen und kräftig opfern. Aber die eigenen Kinder
möchte man vor solchem Schicksal bewahren. Sie sollen nicht Opfer
von Mißständen, Kriegen und Vernichtung werden. Die Bereitwil-
ligkeit zur Adoption wäre doch auch etwas.
Die finanzielle Lage: Natürlich kosten Kinder Geld. Eine Familie
kommt teuer; eine Abtreibung ist dagegen billig. Aber Menschenle-
ben kann man nicht gegen Geld abwägen. Und so knapp sind das
Kindergeld und die Steuerermäßigungen auch wieder nicht. Man
kann damit zurechtkommen. Der Lebensstandard einer Familie re-
51

duziert sich, aber das sind Kinder wert. Die Generationen vor uns
hatten weit schwierigere Finanzprobleme durchzustehen und den-
noch viel mehr Kinder.
Das Wohnungsproblem: Die Frage nach einer familiengerechten
Wohnung ist weit bedeutungsvoller und die Situation leider nicht
leicht zu lösen. Die meist kleinen Wohneinheiten und die Kinderdi-
stanziertheit der Nachbarn werden zur Belastung. Diese Notlage ist
vom Staat zu beseitigen. Die seelische Gesundheit der Kinder ist da-
von abhängig, ob sie kindgerecht aufgezogen werden können. Aber
auch in beengten Verhältnissen schenkt Gott oft unwahrscheinliche
Möglichkeiten und ergänzt dort, wo menschliche Mängel übrig-
bleiben. Geistlich gesehen darf die Wohnungsfrage kein ausschließ-
liches Argument sein.
Das Emanzipationsdiktat: Die Frau und Mutter steht in unserer
Gesellschaft unter Druck. Neuerdings gelten wohl schon drei Kin-
der als asozial. Die Emanzipationsbewegung und der Feminismus
haben sich als familienfeindlich und kinderverdrängend herausge-
stellt. Christen sollten dieser Diktatur einer gesellschaftlichen Bewe-
gung widerstehen und ideologischen Gesetzen nicht nachgeben.
Es bleibt dabei: Kinder sind eine Gabe Gottes. Eltern haben
Freude an diesem Geschenk. Die entstehenden Probleme sind
meist nicht geschöpflicher Art, sondern umfeldabhängig und gesell-
schaftsbedingt. Dabei wollen wir den Ernst manch einer schwieri-
gen Situation nicht übersehen. Es gibt wirkliche Engpässe und Not-
lagen. Aber es gibt auch Hilfen und Menschen, die zur Begleitung
bereit sind. Der Glaube an Gott wird dem Leben Sinn vermitteln
und den Menschen nicht ins Leere laufen lassen. Dann entsteht eine
Geborgenheit, die Angst auffängt und die Liebe Gottes verdeutlicht.
Es ist schön und es lohnt sich, Kinder zu haben und sie zu lieben.
Kinder brauchen gute Eltern
Verantwortliche Erziehung ist kein selbsttätiges Geschehen, son-
dern ernsthafte Arbeit an sich und seinen Kindern. Dabei ist die
Rolle des Vaters von wesentlicher Bedeutung.
52

Eltern kommen heute nicht umhin, sich gründlich zu orientie-
ren und exakte Kenntnisse anzueignen, um den Erziehungsaufga-
ben gerecht zu werden. Das ist nicht ganz bequem, aber unerläß-
lich. Seminare und gute Sachbücher vermitteln grundlegendes
Wissen.
Der Erziehungsprozeß fordert beide Elternteile, nicht nur die
Mutter, sondern auch den Vater. Es darf nicht sein, wie es mir ein
Vater sagte: »Ich versorge den Garten, Erziehung liegt mir nicht so;
die Kinder versorgt meine Frau!«
Moderne pädagogische Erkenntnisse sowie die allgemeine Le-
benserfahrung weisen eindeutig darauf hin, daß das Kind beide
Bezugspersonen braucht - die Mutter und den Vater. Darum emp-
fehle ich dringend jungen Vätern, sich schon dem Baby zu widmen,
nicht nur mit Fläschchenhalten und Füttern, sondern auch bei
»aromatisch angereicherter« Tätigkeit. Ein Kind spürt das und un-
terscheidet gar wohl Vater und Mutter und empfindet doppelte Ge-
borgenheit. Das Vaterbild und die Bindungserfahrung spielen in-
nerhalb der Sexualerziehung eine wichtige Rolle. Das Erlebnis des
Vaters ist bedeutsam bis in spätere Lebensjahrzehnte hinein.
In der christlichen Familie sollte es also keinen »Feiertags-Papi«
geben. Der Vater bestimmt die seelisch-geistige Entwicklung des
Kindes entscheidend mit. Die Kinder- und Jugendforschung der
letzten Jahrzehnte hat immer wieder deutlich erkennen lassen, daß
das Kind von klein auf den Vater braucht, da er als Kontaktperson
und Vorbild genauso wichtig ist wie die Mutter. Aber leider ist der
Vater für viele Kinder nach wie vor »das unbekannte Wesen«, keine
Vertrauensperson, sondern eine Randfigur, die man viel zu selten
sieht, noch weniger aber riecht oder fühlt.
Gewiß ist es für Väter nicht immer ganz leicht, auch wenn sie
noch so guten Willens sind: Wenn sie von der täglichen Arbeit
heimkommen, haben sie oft nicht mehr die nötige Kraft und Ge-
duld. Trotzdem: Sie sollten nicht gleich hinter ihrer Zeitung ver-
schwinden oder sich vor den Fernseher setzen, sondern sich - so-
weit es irgend geht - ihren Kindern vor dem Schlafengehen wid-
men.
Eltern sind mitunter fassungslos, wenn es in der Pubertät des
jungen Menschen zu harten Konflikten kommt, er ausbricht und
53

sich ganz von der Familie zu lösen versucht. Wer dann als Vater nicht
schon zu seinem Kleinkind ein Vertrauensverhältnis besessen hat,
wird es nun nicht mehr oder nur sehr schwer aufbauen können.
Das Zusammenwirken von Vater und Mutter läßt Erziehung ge-
lingen. Wenn beide Eltern ihre Verantwortung ernst nehmen, zu
sachlicher Orientierung und zu eigenem Lernen bereit sind, dann
sind die wesentlichen Bedingungen kindlichen Gedeihens erfüllt.
Natürlich werden wir nicht vergessen, die Hände zu falten und un-
sere Kinder dem himmlischen Vater anzuvertrauen; denn »an sei-
nem Segen ist alles gelegen«.
Ungezählte seelsorgerliche Briefe und Gespräche mit allen Al-
tersjahrgängen belegen es: Wenn ein Kind nicht die Vater-Mutter-,
die Mann-Frau-Beziehung erlebte, kann es in seinen späteren Jah-
ren zu seelischen Störungen eigenen Partnern gegenüber kommen
oder sogar zur psychischen Partnerunfähigkeit. Das Bindungserleb-
nis von zwei Bezugspersonen, das sich auch erprobt in Zeiten der
Belastung, verdeutlicht dem Heranwachsenden: Bindung hat etwas
Befreiendes, Bejahendes an sich. Durch diese Erfahrung wird er die
Voraussetzungen erkennen, die ihn in die Lage versetzen, treu zu
sein, die zeitweilige Last einer Bindung zu tragen und die Freude im
Bund immer wieder zu erwarten. Für eine spätere partnerschaftli-
che Begegnung ist die Fähigkeit, sich binden zu können, überaus
wichtig. Der fehlende Vater muß dem Kind unbewußt ein Gefühl
der Vereinsamung vermitteln, während ein sich nicht einbringender
Vater zusätzlich den Schluß nahelegt, daß er wohl schwach und un-
fähig sei, so daß man mit ihm auch gar nicht rechnen könne.
Freizeitbeschäftigung, die Pflege von Hobbys und gemeinsames
Spiel sind kein Luxus, sondern Pflicht. Kinder und Jugendliche
werden nicht so schnell den vielfaltigen Verführungen von außen
nachgeben oder gar der Drogen- und Sexszene zum Opfer fallen,
wenn es zu Hause »stimmt« und Wärme und Geborgenheit daheim
vorhanden sind. Familie muß wie ein Fest sein. — Das Familienle-
ben ist aber meist nicht wie ein Fest, sondern allzuoft wie ein Faß oh-
ne Boden, durch das zwar manches hindurchläuft, das aber keinen
wirklichen Inhalt mehr hat.
Erziehung ist Arbeit. Gehenlassen ist leicht, planloses Laufenlas-
sen ein Stück bequemer Trägheit. Mit Liebe, Verantwortung und
54

Wahrhaftigkeit werden sich Eltern und Erzieher nach Kräften zu be-
mühen haben, um ihren Kindern die Wege zu ebnen. Kindererzie-
hung ist auch für Eltern ein Lernprozeß. Da gesunder Menschen-
verstand allein oftmals nicht weiterhilft, Kinder aber für Experimen-
te zu schade sind, werden Eltern sich das nötige Wissen und ein
Stück Selbsterziehung notgedrungen aneignen müssen. Denn Pro-
bleme und Pannen in der Familie werden von Eltern und Kindern
gleichermaßen verursacht. Schwierige Kinder haben nicht selten
schwierige Eltern, unbeherrschte Eltern meist unbeherrschte Kin-
der. Schon Goethe wußte es: »Wir könnten erzogene Kinder gebä-
ren, wenn nur die Eltern erzogen wären.« Die Selbsterziehung der
Eltern ist daher geradezu Voraussetzung für die Erziehung der Kin-
der. Jedes gute Wort, jedes herzliche Lächeln und jede harmonische
Zuwendung bedeuten Erziehung und verhelfen dem Kind zur inne-
ren Ausgeglichenheit.
Wer erziehen will, muß mitgehen - muß sich im guten Sinne
selbst wandeln. Dabei sollten Eltern nicht wünschen, ihr Kind möge
sich nach ihrem Vorbild entwickeln. Sie sind nur Stellvertreter und
Statthalter für den Schöpfer. Es ist darum nicht unpädagogisch, Er-
ziehung und Glauben miteinander zu verbinden. Daraus erwächst
Eltern die Bereitschaft, ihre Kinder dorthin zu lenken, wo der Weg
Gottes und seine Führung liegen könnten. Vor Gott verantwortete
Erziehung will nicht ein Kind »nach meinem Bild und Gleichnis«
formen, sondern es letztlich dem Wirken Gottes überlassen und
dankbar annehmen.
Jeder hat sein »Lieblingskind«
Wenn man Eltern fragt, wie sie ihre Kinder erziehen, antworten
sie meist wie aus der Pistole geschossen: »Bei uns wird jedes Kind
gleich und gerecht behandelt.«
Das ist vielleicht der Wunsch und auch der ehrliche Vorsatz der
Eltern - nur geht er leider an der Wirklichkeit weit vorbei. Die Er-
fahrungen der Erziehungsberatung und der Kinderpsychologie be-
sagen vielmehr, daß in so gut wie keinem Elternhaus ein Kind von
55

wohlmeinenden Vätern und Müttern ebenso behandelt wird wie
die Geschwister.
Dies wäre auch unmenschlich. Denn nur eine Maschine brachte
eine solche Gleichheit zustande - gleich einem Drucker, der die
Buchstaben in immer gleichen Formen auf das Papier stanzt. Auch
wäre den Rindern damit gar nicht gedient, weil jedes Kind anders
ist. Gerechtigkeit besagt bekanntlich nicht: Jedem das Gleiche, son-
dern viel treffender: Jedem das Seine.
Aber die Unterschiedlichkeit, mit der viele Eltern ihre Kinder er-
ziehen, hat nicht selten eine bedenkliche Seite. Wenn es zum Bei-
spiel ein Sohn und eine Tochter sind - das typisch deutsche Regel-
paar-, gibt es zwei häufige Konstellationen: Die eine ist die Identifi-
kationsbindung, nach der sich Vater und Sohn hochgradig mitein-
ander identifizieren und der Sohn den Vater auch so weit wie mög-
lich zu imitieren versucht. Der Vater ist stolz auf seinen Sohn und der
Sohn stolz auf seinen Vater. Beide distanzieren sich häufig von den
weiblichen Familienmitgliedern, fühlen sich natürlich auch bevor-
zugt und bringen auf dem Sprungbrett dieser Bevorzugung mitun-
ter bessere Leistungen zustande. Dafür schließt sich die Tochter en-
ger an die Mutter an, wird von ihr ins Vertrauen gezogen und fühlt
sich von ihr besser verstanden. So kommt es zu den weiblichen
Freundschafts-, Bindungs- und mitunter differenzierten Abhängig-
keitsverhältnissen, die nicht selten ein ganzes Leben andauern. Die
Männerbindung wird häufig schon früh wieder gelöst, weil Rivalität
und Aggressivität zum Durchbruch drängen. Weibliche Bindungen
werden u.U. schwerer gelöst und führen oft zu verzwickten Abhän-
gigkeiten.
Die andere Form ist genau umgekehrt; wir nennen sie die ödipale
Bindung: Mutter und Sohn verstehen sich besonders gut, der Sohn
wird insgeheim bevorzugt und verwöhnt. Der Vater dagegen ist
ganz auf die Tochter ausgerichtet, die sich an ihn schmiegt und sich
bei ihm weit mehr geborgen fühlt. Beide Konstellationen können
natürlich Ausmaße annehmen - oft vermischt mit einem verkapp-
ten oder offenkundig erotischen Unterton -, die zu unbesonnenen
Bindungen führen. So kommen »Muttersöhnchen« zustande, wei-
che und für den späteren Konkurrenzkampf wenig gerüstete Men-
schen. Demgegenüber werden oft die »Vatertöchter« gerade für die
56

männliche Welt vorbereitet. Die wenigen erfolgreichen Karriere-
frauen in unserer Gesellschaft, meist besonders hübsch und selbst-
bewußt, sind häufig ausgesprochene Vatertöchter, die sich an seiner
Bevorzugung erfreuten und früh gelernt haben, mit Männern um-
zugehen und diese auch um den Finger zu wickeln.
Dennoch ist das alles noch weitgehend normal. Problematisch ist
es, wenn ein Kind eindeutig vorgezogen wird, während das andere
auf Dauer Zurücksetzung erfährt. Dazu bedarf es häufig nur einer
äußeren Auffälligkeit oder einer verzögerten geistigen Entwicklung.
Menschen begegnen gewöhnlich nur denen aufmerksam, die ent-
weder attraktiv sind oder selbst freundlich entgegenkommen. Ein
kontaktscheues, verschlossenes Kind, mit dem man nicht renom-
mieren kann, wird bei vielen Eltern zurückgesetzt. Dabei kann sich
die Rollenverteilung ergeben, daß der eine Elternteil auf diese Zu-
rücksetzung erst recht mit verteidigender Liebe antwortet, das Kind
gleichsam an seine Brust nimmt, um es vor den Benachteiligungen
zu schützen und es dadurch verwöhnt und ebenfalls nicht lebens-
tüchtig macht. Häufig kann sich das dann auch als Ehekonflikt aus-
wirken.
Sehr oft gibt es gar keinen Anlaß, warum Kinder innerhalb einer
Familie unterschiedlich behandelt werden. Das älteste Kind z.B. er-
fahrt eine strenge Erziehung, die sich bei nachkommenden Ge-
schwistern deutlich abschwächt, während das jüngste unverhältnis-
mäßig verwöhnt wird. Die Auswirkungen erweisen sich bei dem
erstgenannten Kind z.T. als so gravierend, daß tiefe Gräben zu den
Eltern - oder einem Elternteil - aufreißen, die auch nach erworbe-
ner Selbständigkeit nicht überbrückt werden können und Spuren
bis ins Erwachsenenalter zurücklassen. Daher ist es unverzichtbar,
daß Eltern sich sorgfältig in ihrer Erziehung abstimmen, sich zwar
durchaus ergänzen, aber nie widersprechen und sich immer wieder
dessen bewußt werden, daß jedes Kind der Familie, wenn es auch
nicht identisch behandelt wird, so doch das gleiche Maß an Liebe er-
fahrt - so viel jedenfalls, wie es für seine gesunde Entwicklung
braucht. Das setzt selbstkritische Prüfung, viel Besonnenheit und
innere Ausgeglichenheit voraus.
57

»Wir haben ja nur das eine!«
Einzelkinder sind immer in einer besonderen Situation: Sie müs-
sen auf Geschwister verzichten, genießen dafür aber die erhöhte
Aufmerksamkeit der Eltern. Positiv wirkt sich dies so aus, daß Ein-
zelkinder früh und ausgiebig gefördert werden. Die Eltern küm-
mern sich um deren Bedürfnisse, versuchen, diese zu befriedigen
und darüber hinaus deren Wünsche zu erfüllen. Darin liegt gleich-
zeitig die Kehrseite: Einzelkinder sind oft verwöhnt, egozentrisch
und schwer in Partnerschaften und Gemeinschaften zu integrieren.
Sie haben aber guten Kontakt zu Erwachsenen, von denen sieja ge-
fördert wurden und mit denen sie ständigen Umgang hatten. Da-
rum sind sie oft erfolgreicher in der Schule, soweit nicht ein soziales
Verhalten und eine zwischenmenschliche Anpassung erforderlich
werden.
Je mehr sich nun die Eltern auf ihr Kind »stürzen« - »Wir haben
ja nur das eine« -, um so mehr gefährden sie damit seine Entwick-
lung. Es tritt leicht eine gefühlsmäßige Überhitzung der Beziehung
zwischen Eltern und Kind ein: Das Kind wird zum Objekt des Tau-
ziehens zwischen Vater und Mutter in offenen oder unterschwelli-
gen Konflikten, manchmal regelrecht zum Prügelknaben oder
Knüppel im Ehekrieg. Immer ist einer derjenige, der Partei ergreift,
bei dem man Zuflucht sucht oder der sich einschmeicheln möchte.
Auch das Kind versteht es, einmal den einen und dann den anderen
auf seine Seite zu ziehen und zu verunsichern.
Eine überhitzte Beziehung und eine übertriebene Bemühung
um das Kind sind meistens ein Symptom für die innere Unausgegli-
chenheit und Unzufriedenheit der Eltern. Irgend etwas stimmt zwi-
schen Vater und Mutter nicht. Gerade das Einzelkind wird dann
zum Gradmesser dieser Krise: Es lernt, geschickt zwischen den El-
tern zu lavieren, sie gegeneinander auszuspielen und wie ein Züng-
lein an der Waage zu schaukeln, bis die Angelegenheit in jedem Fal-
le zu seinem Vorteil ausfällt. Das jedoch ist keine günstige Vorausset-
zung für die charakterliche Entwicklung.
Da die Zahl der Einzelkinder infolge der zurückgehenden Ge-
burtenrate zunimmt - auch das älteste, das lange auf ein Geschwi-
sterchen warten muß, wächst als Einzelkind heran -, zeigen sich die
58

geschilderten Differenzen und Spannungen immer häufiger. So
ist im Blick auf spätere Partnerschaft und Ehe die Rolle des Ein-
zelkindes in unserer Gesellschaft nicht unproblematisch. Die Päd-
agogik hat diesem Erscheinungsbild bisher nicht genügend Auf-
merksamkeit geschenkt und für die soziale Ausrichtung der Einzel-
kinder bzw. eine entsprechende Beratung für Eltern zu wenig getan.
Das wird sich im charakterlichen Gefüge und im partnerschaftli-
chen Zusammenleben eines Menschen auswirken.
Dabei wären die Chancen durchaus gut, denn Eltern von Einzel-
kindern wollen es besonders richtig machen und geben sich meist
viel Mühe. Sie sind auch bereit, Informationen entgegenzunehmen
und haben eher die finanziellen Mittel, den Kindern das Notwendi-
ge anzubieten. Ein wichtiger Impuls wäre daher, die Eltern zum
Nachdenken über ihre Rolle im Verhältnis zu ihrem Kind zu veran-
lassen. Ist das notwendige Problembewußtsein geweckt, finden sich
auch Wege zu einem weniger bemühten, übertriebenen Erzie-
hungsstil, der vor allem die Öffnung des Kindes nach draußen för-
dern sollte.
Verschwiegen: Sexueller Mißbrauch
von Kindern
Sexuelle Mißhandlungen an Kindern sind fast alltäglich gewor-
den. Inzwischen ist unübersehbar, daß solch ein Mißbrauch jahr-
zehntelange Nachwirkungen haben kann. Untersuchungen erga-
ben, daß nicht nur Männer als Täter in Frage kommen, sondern
auch Frauen beteiligt sind.
Man vermutet das zunächst nicht, weil die Psyche der Frau in ih-
rer Struktur anders angelegt ist. Aber in dieser Hinsicht gibt es
scheinbar kein einseitig festzulegendes Rollenverhalten der Ge-
schlechter. Die Definition dessen, was Mißbrauch in diesem Zu-
sammenhang bedeutet, ist recht schwer beschreibbar und noch
schwieriger zu beweisen. Wo fängt überhaupt eine solche Handlung
an? Gibt es hier nicht unter Umständen fließende Grenzen? Kann
59

Genitalhygiene beim Mädchen oder Jungen schon dazugehören?
Man geht davon aus, daß sexuelle Übergriffe von Frauen und Müt-
tern besser getarnt werden können als die von Männern.
Aus Seelsorge und Therapie wissen wir, daß junge Mädchen
über peinliche Begegnungen und sexuelle Spielereien nur selten
oder gar nicht berichten. Es verstärkt sich ferner die Beobachtung,
daß auch Jungen nur sehr unwillig und verschämt von solchen ne-
gativen Erlebnissen erzählen. Innerhalb der Familie sind raffinierte
Handlungsabläufe durch Frauen relativ leicht zu verdecken und
eventuelle Übergriffe gekonnt zu verschleiern. Auch das Kind selbst
käme anfangs gar nicht darauf- wahrscheinlich erst wesentlich spä-
ter -, was da eigentlich stattfindet. Unklar bleiben die Motive und
Hintergründe, die Frauen dazu veranlassen. McCarty (1986) be-
richtete, daß von 21 Müttern, die ihre Söhne sexuell mißbraucht
hatten, fast alle eine eigene schwierige Kindheit durchlebten. Die
Kindheitsjahre waren durch sexuellen Mißbrauch, psychische Ge-
walt, Alkoholismus der Eltern, Scheidung usw. gekennzeichnet. Als
junge Mädchen suchten sie dann eine neue emotionale Zuwen-
dung und heirateten vielfach schon mit kaum 15 Jahren. Die Folge
war, daß auch diese Ehen nicht gut verliefen und die Partner sich
meist schnell trennten.
Nach anderen Untersuchungen sind es Lebenspartner, die die
gemeinsamen Kinder sexuell ausbeuten. Die Initiative geht über-
wiegend vom männlichen Partner aus, die Frau handelt meist unter
Druck des Mannes. Aber diese Beobachtung ist nicht zu generalisie-
ren, da durchaus auch das weibliche Lustempfinden Auslöser für se-
xuelle Mißhandlungen sein kann.
Meist hat die Frau eine größere Nähe zum Kind als der Mann.
Die Erfahrung von Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit erlebt der
Vater selbst beim eigenen Kind nur mittelbar. In der Regel sind die
Kontakte der Mutter zum Kind enger, und von daher liegt auch eine
stärkere emotionale Bindung vor. So entwickeln sich eher Schutz-
empfindungen und Verantwortungsgefühl. Umgekehrt entstehen
weniger Gefahrenpunkte, einem Kind in unguter Weise zu begeg-
nen. Die Sensibilität der Frau ist stärker ausgebildet. Auch hat sie
ein intensiveres inneres Gespür für eventuelle negative Folgen einer
sexuellen Mißhandlung.
60

Zweifellos muß in die Geschlechtserziehung der Kinder und Ju-
gendlichen auch die Gefahr von Verführung und Mißbrauch einbe-
zogen werden. Denn jeden Jungen und jedes Mädchen kann es tref-
fen, irgendwann verführt oder mißbraucht zu werden, selbst wenn
es aus nächster verwandtschaftlicher Beziehung heraus geschieht.
Dem jungen Menschen hilft dabei die natürliche Scham, die sich
aufbaut und für ihn sozusagen zu einem Schutzschild wird gegen-
über den Verzerrungen der Geschlechtlichkeit. Nachweislich ist
derjenige Jugendliche weniger gefährdet, der mit dem ganzen Be-
reich der Sexualität vorsichtig und verantwortungsvoll vertraut ge-
macht wurde.
Verhütungsmittel anwenden?
So fragen schriftlich und mündlich jüngere und ältere Ehepaa-
re, teils aus fehlender Information in der Sache, teils aus religiöser
Unsicherheit. Es gibt in der Tat hier und da noch die festgezurrte
Auffassung, daß gläubige Menschen in diesem Zusammenhang
nichts zu tun und zu bedenken haben, denn das wäre allein Gottes
Führung. Er würde alles entsprechend bestimmen, so daß das Ehe-
paar keine Überlegungen anzustellen hätte, sondern Kinder, gleich
welche Zahl, aus Gottes Hand empfangen sollte.
Ohne Frage ist neues Leben ein Wunder und ein Geheimnis, im-
mer ein Geschenk Gottes. Es ist ein Geschehen, bei dem Eltern in
einzigartiger Weise an der Schöpfung Gottes mitwirken. Darum
sollte Elternschaft aus bewußter Verantwortung heraus wahrge-
nommen werden und nicht aus Leichtsinn oder Übermut. Gott will
die Familie und sagt ja zum Kind. Aber Gedankenlosigkeit, biologi-
sche Spannung und ein Sich-Gehenlassen rechtfertigen nicht die
Entstehung neuen Lebens. Wenn Kinder »eine Gabe Gottes« sind,
dann muß auch die Verantwortung gewahrt werden, die vor Gott
gilt. Die Beherrschung der Fruchtbarkeit ist seit Urzeiten das Be-
streben der Menschheit.
Im Blick auf Ehefragen und Empfangnisregelung setzt das Neue
Testament Vernunft geradezu voraus. 1. Petrus 3,7: »Ihr Männer,
61

wohnet bei euren Frauen mit Vernunft und gebet dem weiblichen
als dem schwächeren Werkzeuge die Ehre.« Wer bei der Frage der
Elternschaft Vernunft und Nüchternheit ausschließt, läuft in beson-
derer Weise Gefahr, Gottes Willen zu verkennen und sich von un-
kontrollierten Gedanken und Empfindungen bestimmen zu lassen.
Die Regelung von Empfängnis ist nicht gleichzusetzen mit bewuß-
ter Kinderlosigkeit oder modischer Kleinstfamilie. Denn diesem ge-
sellschaftlichen Trend sollten Christen nicht nachgeben. Aber es ge-
hört zur Mündigkeit, zur Verpflichtung und zur Würde des verant-
wortlich denkenden Menschen, sein Familienleben vor Gott und
seinem Gewissen mit den Methoden zu regeln, die medizinisch und
geistlich vertretbar erscheinen.
In jeder Ehe wird eines Tages eine Empfangnisregelung in dieser
oder jener Form nötig werden. Eine wirklich ideale und in jeder Si-
tuation befriedigende Technik gibt es nicht. Ein Christ wird darüber
hinaus Glaubens- und Gewissensfragen zu berücksichtigen haben.
Die Meinung, Gottes Führung schlösse eigene verantwortliche Ent-
scheidungen aus, kann ein gefährlicher Irrtum sein.
Ehepaaren ist anzuraten, die Wahl des Zeitpunktes der Emp-
fängnis des ersten Kindes (natürlich auch jedes weiteren Kindes) of-
fen zu besprechen. Erst müssen die beiden Partner zu einer seeli-
schen Harmonie in der Ehe zusammengefunden haben. Jedejunge
Frau braucht Zeit, das neue körperliche Erlebnis zu verkraften. Es
ist für sie nicht nur ein leibliches Neuland, sondern auch eine seeli-
sche Umstellung. Die intime Begegnung soll ja nicht zum Trauma
oder zum notwendigen Übel werden. Daher bedarf sie der Gebor-
genheit und des Einfühlungsvermögens. Der göttliche Fluch gilt
zwar, daß Frauen ihre Kinder unter Schmerzen gebären müssen,
aber nicht, daß sie sie auch mit Schmerzen empfangen sollen. Daher
vollzieht sich für beide Ehepartner ein Prozeß des Werdens und
Wachsens. Es genügt nicht, zu heiraten und eine »Ehe einzugehen«,
sondern Mann und Frau müssen miteinander verwandelt werden
zu »ehelichen Menschen«.
Es ist sowohl für die Eltern als auch für das Kind wichtig, daß die
Empfängnis zu einem Zeitpunkt im Leben der Frau stattfindet, an
dem sie physisch und psychisch für eine Schwangerschaft bereit ist.
Sie sollte in bester körperlicher und seelischer Verfassung sein. -
62

Dennoch können sich Christen nicht nur nach »guten Zeiten« rich-
ten. Sie haben auch in wirtschaftlicher Not und in Phasen der Be-
drängnis oder gar Verfolgung nicht grundsätzlich und ausschließ-
lich das persönliche Wohl in den Mittelpunkt zu stellen, sondern
den Auftrag Gottes zu erfüllen. Nicht die Umstände und die Um-
welt sind letztlich maßgebend für Anliegen der Elternschaft, son-
dern der Wille Gottes: »Herr, was willst du, daß wir tun sollen?« In
der persönlichen Stille wird die innere Führung deutlich werden.
Natürlich wird das Ehepaar dann die geeigneten Mittel und Me-
thoden individuell überdenken. Die Handlungsbereitschaft sollte
dabei grundsätzlich nicht nur der Ehefrau zugemutet werden, son-
dern gleichermaßen den Ehemann betreffen. Beide sind verant-
wortlich, wobei manche Ehefrau dankbar ist, wenn der Ehemann
die empfängnisverhütenden Maßnahmen ergreift. Um mechani-
sche, chemische, natürliche oder operative Mittel und Methoden
und deren Anwendung recht beurteilen zu können, sollte man sich
mit den notwendigen Informationen versehen und die Sicherheits-
risiken gründlich prüfen. Abtreibende Möglichkeiten kommen
nicht in Betracht. Neben schriftlicher Unterrichtung ist der Rat ei-
nes Arztes, vielleicht auch der eines Eheberaters einzuholen.
Die Fragen von Liebe, Ehe und partnerschaftlichem Umgang
sind oft spannungsgeladen. Jedem Ehemann sollte es eine Ver-
pflichtung sein, das Zusammenleben mit seiner Frau so zu gestal-
ten, daß sie seelisch ohne Angst vor einem Kind lieben kann, denn
Angst in der Ehe zerstört die Gemeinschaft und ist keine gute Basis
für Elternschaft. Der Gedanke an das Kind muß mit Freude verbun-
den sein, wie Martin Luther mit Recht formulierte: »Wer einem
Kinde begegnet, begegnet Gott auf frischer Tat.« Gottes Tat bewirkt
Freude, nicht Angst. Um aber diesen angstfreien Zustand zu errei-
chen, sollten Mann und Frau miteinander über alle Fragen spre-
chen und sich beraten lassen. Das Ehepaar wird gut daran tun, sich
nicht auf ein starres System festzulegen, sondern mehrere Metho-
den der Empfängnisregelung im Blick auf seine individuellen Be-
dürfnisse anzuwenden und eventuell erfinderisch zu wechseln. Mit
Geschick und Einfühlungsvermögen wird man einander verstehen
und erfreuen. Mann und Frau können ihr Erleben so gestalten, daß
sie sich einander schenken, ohne dabei seelischer Bedrängung aus-
63

gesetzt zu sein. Ein solches Bemühen darf mit der Hilfe Gottes rech-
nen und unter seinem Segen stehen.
Adoption - eine Patentlösung?
Die Anzahl der Ehepaare ohne Kinder steigt ständig. Hier geht es
nicht um gewollte Kinderlosigkeit, sondern um die Tatsache, daß
das gewünschte Kind aus unterschiedlichen Gründen nicht gezeugt
werden kann. Nicht wenige Ehen leiden darunter, kinderlos bleiben
zu müssen. In solchen Fällen wäre die Adoption eine Chance, zur
Gründung einer Familie beizutragen und eine Notlage zu beenden.
Auch bei einer ungewollten Schwangerschaft wäre die Inaussicht-
nahme einer Adoption nach der Geburt des Kindes eine Lösung des
Problems. Jede Adoption ist besser als eine Abtreibung. Zahllose
Ehepaare werden auf Wartelisten geführt, aber die immer noch zu
strenge Handhabung der Adoptionsgesetze erschwert und verzö-
gert eine erwünschte schnellere Umsetzung in die Praxis. Auch die
Zahl der Mütter geht zurück, die sich zu diesem Schritt überwin-
den, so daß immer weniger Kinder zur Adoption freigegeben wer-
den.
Viele lebenschützende Organisationen und auch sonstige Befür-
worter machen es sich aber zu leicht, wenn sie die Adoption als eine
Art Patentrezept empfehlen nach dem Motto: »Liebe Mutter, wenn
du das Kind nicht selbst aufziehen kannst, bring es wenigstens nicht
um, sondern bringe es zur Welt und lege es dann einem aufnahme-
bereiten Ehepaar in die Arme.« Aber auch diejenigen, die sich als
Ehepaar ein fremdes Kind wünschen, sollten reiflich darüber nach-
denken. Mit aller Gewalt einem solchen Gefühl nachzugeben muß
nicht immer zugunsten der Entwicklung des angenommenen klei-
nen Menschenlebens ausgehen.
In diesem Zusammenhang ist es nützlich, einmal die Stimme ei-
nerbetroffenen, nämlich selbst adoptierten Frau zu hören, die diese
Erfahrung keineswegs preist, sondern eher beklagt. Sie verbrachte
die ersten drei Jahre ihres Lebens in einem Heim, kannte ihre Mut-
ter nicht und wurde dann von fürsorglichen Eltern adoptiert. Den-
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noch litt sie jahrelang unter dieser Beziehung, obwohl ihr alles nur
Mögliche an Wohlergehen und Ausbildung zuteil wurde. Mehr und
mehr verdichtete sich bei ihr der Wunsch, ihre leibliche Mutter ken-
nenzulernen, was ihr dank ausdauernder Nachforschungen
schließlich gelang. Ihre Mutter gehörte zum Kreis der Obdachlosen
und war offensichtlich nicht in der Lage, ihr Kind zu behalten und
aufzuziehen. Die Tochter gewann ihre natürliche Mutter lieb und
blieb ihr in lebenslanger Sehnsucht verbunden. Aus diesen Erfah-
rungen heraus widerspricht sie daher ausdrücklich der Tendenz, die
Adoption als Ideallösung darzustellen. Vielmehr sollte man so lan-
ge wie möglich versuchen, den leiblichen Eltern oder dem alleinste-
henden Elternteil die sozialen Bedingungen zu schaffen, die in die
Lage versetzen, das eigene Kind großzuziehen.
Hier deckt sich die Argumentation dieser Frau aus ihren persön-
lichen Erfahrungen heraus mit den Forderungen zum Schutz des
ungeborenen Lebens, die jetzt vom Gesetzgeber im Prinzip aner-
kannt und deren Durchführung in Aussicht gestellt werden. Die-
jenigen, denen es um den Wert des menschlichen Lebens auch vor
der Geburt zu tun ist, sollten darauf achten, daß dieses verfassungs-
gemäße Versprechen nun auch eingehalten wird. Dann würden in
der Tat Adoptionen als Allheilmittel weitgehend überflüssig. Viel-
leicht entfiele auch manch ein moralisches Druckmittel auf die
Schwangere oder die junge Mutter.
Um auch Abtreibungen zu verringern, sollte der freie Wunsch
der abgebenden Eltern bzw. der allein gebliebenen Frau viel mehr
Berücksichtigung finden und natürlich auch die Bereitwilligkeit
möglicher Adoptiveltern. Dann müßte nicht Roman Herzog, Präsi-
dent des Bundesverfassungsgerichtes, recht behalten, wenn er im
Niedersächsischen Ärzteblatt schreibt: »Wir haben ein Adoptions-
recht, bei dem man sich fast wie ein Sträfling rechtfertigen muß,
wenn man ein Kind adoptieren möchte.« Das ist die andere Seite
der Sache. Adoptionen sollten weder leichtgemacht noch als Patent-
lösung empfohlen oder gar aufgeredet werden. Man sollte sie aber
denen, die sie aus guten Gründen wollen und verantworten können,
nicht unnötig erschweren.
Die Adoption bleibt also ein heikles Thema. Aus der Erziehungs-
beratung wissen wir, daß Eltern mit adoptierten Kindern nicht sel-
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ten ihre Schwierigkeiten haben. Das muß nicht zu einer Überschät-
zung der Blutsbindung Anlaß geben. Häufig wurden adoptierte
Kinder schon in den ersten Monaten und Jahren ihres Lebens aus
den emotionalen Bindungen herausgelöst, ja, herausgeworfen und
haben schwer umkehrbare oder gar irreparable Schäden erlitten.
Auch gibt es noch immer Vorurteile der Gesellschaft gegen Pflege-
und Adoptionsverhältnisse, selbst wenn diese Problematik den Be-
teiligten nicht in vollem Grade bewußt ist oder nur in verdrängter
Form.
So bleibt das Adoptionsverhältnis eine Notlösung, die mit beson-
derer Sensibilität und Aufmerksamkeit sowie viel Fingerspitzenge-
fühl einzugehen und zu behandeln ist. Auf keinen Fall kann sie ein
pausbäckig propagiertes Patentrezept für die Lösung andersgearte-
ter Probleme, auch nicht für den so dringenden Schutz des ungebo-
renen Lebens sein. Vorrang muß die Unterstützung der Umfeldsi-
tuation und der Erziehungsfähigkeit der leiblichen Eltern behalten.
Dies sollte bei allen Bemühungen um Lösungen, zu denen selbst-
verständlich auch die Adoption gehört, nicht aus dem Bewußtsein
geraten.
Schweigen und schmollen
Nach zuverlässigen Untersuchungen sprechen Ehepartner nach
fünf Jahren Ehedauer durchschnittlich etwa zwanzig Minuten am
Tag miteinander, nach zehn Jahren sind es weniger als zehn Minu-
ten. Die meisten beschäftigen sich also im Laufe des Tages mit ande-
ren Dingen oder schweigen sich an. Man hat sich nichts mehr zu sa-
gen, oder man will nicht miteinander reden.
Die Motive für das Schweigen können unterschiedlicher Art sein:
Da sind einmal die Gewohnheit und die Langeweile, ferner die Ta-
bus und die damit verbundenen Ängste - »Nur nicht daran rüh-
ren!« -, daß der andere gereizt und empfindlich reagieren könnte.
Und da ist vor allem das Schmollen, die nachtragende, schweigsame
Empfindlichkeit, mit der man auf persönliche Kränkungen und
Verletzungen des Selbstwertgefühls reagiert.
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Da sind Partner, die sich durch ein kleines Wort tödlich beleidigt
zeigen und tagelang keine Silbe mehr mit dem anderen reden. Man
geht verbissen seinen Aufgaben nach. Die persönliche Funkstille
wird durch das öffentliche Unterhaltungsprogramm erträglicher
und ersetzbar. Es gibt Paare, die auf diese Weise eine, zwei oder drei
Wochen ohne jeden direkten sprachlichen Kontakt auskommen.
Der notwendigste Austausch geschieht unter Umständen schriftlich
oder sogar auf dem Umweg über die Kinder. Keiner unternimmt
den ersten Schritt, obwohl doch beide uneingestanden unter der Si-
tuation leiden.
Was erzeugt derartige Überreaktionen? Denn um solche handelt
es sich zweifelsfrei. Es geht dabei um jene Eigenschaft, die der Ehe
einen Vorzug vor anderen Gemeinschaften gibt: daß man sich näm-
lich genau kennt und sehr nahesteht. So kann man sich gegenseitig
besonders tief kränken und verletzen. Abkapselung scheint dann
der einzige Schutz zu sein.
Ein weiterer Grund liegt im unterschwelligen Kampf um Aner-
kennung, Position und Macht: Keiner will den kürzeren ziehen, der
Schwächere sein oder das Gefühl haben, daß der andere überlegen
ist und einem »auf der Nase herumtanzt«. Auch ist es die lautloseste
Möglichkeit, den anderen »zu bestrafen« - so meint man, und
merkt gar nicht, daß man sich auch selbst bestraft.
Ferner können Menschen in der Krise in kindliche Verhaltensfor-
men zurückfallen: weinen oder schreien, die Haare raufen oder sich
auf den Boden werfen. Das Schmollen und die Sprachverweigerung
sind Ausdruck kindlichen Trotzes. Doch sie spielen sich lautlos ab,
so daß Nachbarn - im Unterschied zu lärmenden Streitereien -
nichts mithören können. Eine lautstarke Auseinandersetzung hätte
aber den Vorzug, die schwelende aggressive Energie schneller ver-
rauchen zu lassen. In das Schmollen frißt man sich förmlich hinein,
es steigert sich. Dabei verengt sich die Bewegungsmöglichkeit wie in
einer Sackgasse, die immer schmaler wird und in der man schließ-
lich nicht mehr wenden kann.
Das macht das Schmollen so fatal und die Beendigung so schwie-
rig, weil man immer tiefer hineinrutscht. Hier hilft meist nur die ent-
schiedene Umkehr, vielleicht eine Geste des Humors, die den ande-
ren entwaffnet und zum Lächeln bringt. Helfen könnten auch ein
67

treffender Ausschnitt aus der Zeitung, ein paar geschriebene Zeilen,
ein kleines Geschenk oder auch nur eine stumme Umarmung. So
wird der »kalte, stumme Frosch« erlöst, in den der andere sich ver-
zaubert hat oder durch Empfindlichkeit und Engherzigkeit verwan-
delt wurde. Konflikte sind durch Schmollen nicht zu lösen, da hilft
nur der sprachliche Austausch, auch wenn es dabei gelegentlich et-
was lauter zugeht.
Tiefgehende Verletzungen
Es kann zu Kränkungen und Verwundungen in einer Ehe kom-
men, die betroffen und traurig machen. Diese sind nicht einfach zu
übersehen. Vorwürfe massiver Art und Handlungen aus blindem
Affekt erschüttern und verbittern die Partner. Man sollte sich hier
nichts vormachen: Zu viele und häufige Verletzungen hinterlassen
tiefgehende Narben. Die Beziehung wandelt sich zum Negativen,
weil das Vergangene nicht mehr ungeschehen gemacht werden
kann.
In jedem Streit - der durchaus normal und gesund sein kann -
muß spürbar bleiben, daß man den anderen verstehen will. Wer
ernsthaft verletzt wurde, muß dies auch zum Ausdruck bringen und
den Partner klar darauf hinweisen. So kann Schaden vermieden
werden. Ein erneutes Gespräch mit mehr Sachlichkeit und einem
stärkeren Einfühlungsvermögen könnte dann folgen und die Dinge
in Ordnung bringen.
Aber da, wo dauerhafte Unterdrückung, psychische Gewalt oder
gar absichtliche Mißhandlung eine Ehe beherrscht, entstehen zu
tiefe Wunden, die oft nicht mehr therapiefähig sind. Mit aller Kraft
und mitjedem liebenden Einsatz sollte dennoch eine Trennung ver-
mieden werden. Man stößt aber hier an Grenzen und Abgründe,
die bald nicht mehr zu überbrücken sind. Sind beide Partner unaus-
geglichene Menschen und nicht fähig, Spannungen auszuhalten
und einen gewissen Reifungsprozeß auf sich zu nehmen, werden sie
der Krise entgegengehen. Wer Beziehungen stabilisieren will, muß
an sich arbeiten, auch wenn es schmerzhaft ist. Jede Ehe ist Arbeit.
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Die »Arbeit am Charakter« macht es, daß Ehen innerlich zufrieden,
erwachsen und damit belastbar und ausgeglichen werden. Wären
wir alle auf diesem Wege, so würden wir reifer und unsere Ehen dau-
erhafter.
Für den Augenblick akuter Gefahr hier einige wichtige Hinweise:
 *	Entsteht eine angespannte Situation, dann sollte man den an-
deren nicht noch zusätzlich reizen oder provozieren, vor allem dann
nicht, wenn man weiß, daß er aggressiv reagiert.
 *	Zeichnen sich Aggressionen oder ein unerwünschtes Streitge-
spräch ab, dann sollte man ausweichen, das Zimmer verlassen, sich
zurückziehen, Spazierengehen oder einen Besuch machen.
 *	Man sollte nicht überempfindlich sein. Dennoch wäre anzura-
ten, bei einem ernsthaften und tiefgreifenden Übergriff nachhaltig
seinen Schmerz und seine Enttäuschung zu zeigen. Vielleicht fahrt
dem anderen noch rechtzeitig der Schreck in die Glieder, so daß er
spürt, daß er entschieden zu weit gegangen ist.
 *	Prüfen Sie auch in Ruhe das eigene Verhalten: Bin ich selbst
unduldsam? Wo sind bei mir Ansatzpunkte, die den anderen rei-
zen? Habe ich das Maß überzogen? Welchen wunden Punkt oder
empfindlichen Nerv habe ich getroffen? Habe ich etwa mutwillig ei-
ne Blöße oder Schwäche ausgenutzt?
 *	Auf jeden Fall sollten beide Seiten zu gemeinsamer Ausspra-
che und intensiver Besinnung bereit sein. Wirkliche Vergebung und
Verzeihung setzen aber immer voraus, daß man aus der Erschütte-
rung über das eigene Verhalten auch wirkliche Reue fühlt und dem
anderen verdeutlicht. Dann ist ein Neuanfang möglich und in ei-
nem solchen Verhältnis auch dringend erforderlich, wenn die Ehe
gerettet werden soll.
 *	Sollte sich trotzdem die Situation nicht ändern und ständig
wiederholen, auch ohne daß man erkennbaren Anlaß dazu gegeben
hat oder die Reizbarkeit des anderen mutwillig steigerte, dann sind
Maßnahmen erforderlich. Hier sollte ein erfahrener Eheberater ge-
beten werden, die Lage zu prüfen, zu überdenken und mit seinem
Rat zur Verfügung zu stehen. Es gibt einen Punkt, an dem das Ehe-
paar selbst nicht weiterkommt, sondern die Hilfe eines Dritten be-
nötigt.
 *	Bei Dauergewalt oder gar Brutalität, bei kriminellem Verhal-
69

ten oder sexuellem Sadismus sind energische Schritte notwendig.
Mit einem Anwalt sollte man die sachliche Notwendigkeit einer vor-
läufigen Trennung besprechen. Hier lange zu warten kann seelische
und körperliche Dauerschäden heraufbeschwören.
* Nicht am Rande, sondern mit Nachdruck sei darauf hingewie-
sen, daß Gott selbst die Ehe stiftete und ihr seinen Segen auf den
Weg gab. Die Rückwendung zum Schöpfer ist im Grunde der ei-
gentliche Akt und der beste Weg, um zur Heilung zu finden. Wer
hier im Glauben Ruhe findet und sein Urvertrauen auf Christus
setzt, der hat eine starke Ausgangsbasis, um sein Leben und eine
zerbrochene Ehe in Ordnung zu bringen. »Heile du mich, Herr, so
werde ich heil; hilf du mir, so ist mir geholfen« (Jer. 17,14).
Unlust und Erniedrigung
Als »kurzes Glück und lange Unlust« hat man die Ehe bezeich-
net. Sie ist immer noch Sehnsucht und Jugendtraum, manchmal
Inbegriff höchster Erwartung, aber vielfach endet sie in Enttäu-
schung und Mißerfolg oder gar einer Art Hölle. Erschütternd ist die
Bilanz der zunehmenden Ehekrisen. Jahrelang können sich Ehe-
partner demütigen, quälen und erniedrigen. Körperliche und seeli-
sche Gewalt richten zugrunde.
Die »Unlust« einer eingefahrenen Ehe soll auf Wunsch manch
eines Ehemannes durch pornographische Bilder und Filme in
»Lust« verwandelt werden. Aber der seelische Zwang in dieser Rich-
tung kann auf die normale Frau abstoßend wirken und psychische
Erniedrigung bedeuten. Millionen Frauen sollen von den eigenen
Ehemännern auf diese Weise psychisch mißhandelt werden.
Wie kommt es dazu? Es ist zweifelsfrei ein Ergebnis der Vermark-
tung der Sexualität und Leiblichkeit auf gesellschaftlicher Ebene.
Eine Eskalation der sexuellen Gefühle ist die Folge. Man braucht
immer Härteres, um noch Spannung zu erleben. Selbst brutale Ge-
walt wird zum Spielfeld, aber immer zu Lasten und nicht zum Ver-
gnügen der Frau. Wenn das Spiel mit der Sexualität zur Gewalttat
wird, entfremdet es die eheliche Beziehung, führt zur Krise und ent-
70

wickelt echte Aggressivität. Therapeuten und Eheberater haben
Mühe, die Konflikte zu bewältigen. Die meisten Paare versuchen,
aus eigener Kraft zurechtzukommen und schrecken dabei nicht vor
Mitteln brachialer Auseinandersetzung zurück. Sebastian Haffner
folgerte daraus, daß die Ehe nächst dem Krieg die größte Unglücks-
quelle der Menschheit sei. Als Begründung meinte er, daß viele die
Ehe als größte Glücksquelle ansehen. Übertriebene Eheerwartun-
gen werden jedoch enttäuscht und schlagen dann ins Gegenteil um,
nämlich in Haß und Gewalt - in welcher Form auch immer.
Frauen sind meist die Schwächeren. Körperlich leiden sie unter
einer Gewaltanwendung naturgemäß stärker als Männer. Umge-
kehrt stehen Frauen andere Mittel der Aggressivität zur Verfügung:
Sie können sticheln und spötteln, reizen und bloßstellen. Hilflos
und ungeschickt wählen Männer dann den direkten, plumpen
Weg, suchen eine Ersatzhandlung, weil sie den Frauen in Sprache
und psychischer Raffinesse nicht gewachsen sind.
Aber auch Frauen suchen die direkte Auseinandersetzung. In einer
Fernsehserie forderte eine Feministin Frauen dazu auf, »weibliche
Waffen« zu benutzen: Nudelrollen, Bügeleisen und spitze Absätze.
In einer ZDF-Sendung wurde das Ergebnis einer Befragung be-
kannt, daß etwa eine Million Frauen gegen ihre Männer tätlich vor-
gehen und sie mit derartigen »Waffen« verletzen oder mit Fäusten
traktieren. Man erfahrt wenig über die Motive, noch weniger über
die sexuellen Anlässe - nicht zuletzt, weil Männer dergleichen sel-
ten zugeben. Es mag hier um Männer gehen, die laufend überfor-
dern und die psychische Ebene in der Ehe vernachlässigen oder
überhaupt nicht wahrnehmen; oder um solche, die ständig auswei-
chen, sich nie der Verantwortung stellen und denen Frauen mit ei-
nem verzweifelten Versuch verdeutlichen wollen, daß es Pflichten
und Verantwortung gibt. Erniedrigung ist jedoch kein geeignetes
Mittel, um einen unterbrochenen Ehekontakt wiederherzustellen.
Die Eheberatung wird sich bemühen, dem Opfer der Gewalt das
Rückgrat zu stärken und das Familienleben zu ebnen. Aber auch
der scheinbar Stärkere ist ein Opfer - oft des Alkohols oder der Por-
nographie (meist von beidem) oder einer plötzlichen Unbeherrscht-
heit und durchgebrannter Gefühlssicherungen. Die Ehe, das Feld
größter Gefühlsdichte, ist zugleich der schwächste Punkt, wenn es
71

um die Disziplinierung der Empfindungen geht. Hier grenzen die
Ekstasen des Glücks sehr dicht an Ausfälle der Enttäuschung und
Wut. Haß kann der Liebe näher sein als Gleichgültigkeit. Nicht sel-
ten sind die leidenschaftlichsten Beziehungen auch die gefährlich-
sten und »schlag-kräftigsten«.
Was ist aber, wenn in einer Affekthandlung einem Partner unbewußt
die Hand ausrutscht? Das sollte grundsätzlich nicht geschehen, hat
jedoch in der momentanen Situation wirklich keine tiefere Bedeu-
tung. Einer Frau kann das verhältnismäßig leicht passieren, um sozu-
sagen den »Kontakterzwingerschlag« zu führen und den Partner da-
mit zur Besinnung zu rufen: Wach auf! Ich bin auch noch da! Wann
begreifst du das endlich? Natürlich ist dies kein empfehlenswerter
Vorgang erneuter Annäherung.
Man sollte einen solchen Einzelvorgang nicht tragisch überbewerten.
Immer dort, wo planmäßige Erniedrigung, überfordernde sexuel-
le Erwartungen, pornographische Verzerrung, absichtliche Miß-
handlung und systematische Vernichtung eine Ehe beherrschen,
bahnen sich Trennung und Scheidung an. Die Eheberatung ist den-
noch aufgerufen, die extremen Verhaltensweisen abzubauen und
den Zusammenhalt des Paares anzustreben. Oft sind beide, Täter
und Opfer, noch unausgeglichene Menschen mit labilem und
schwachem Selbstwertgefühl. Beziehungen kann man nur stabilisie-
ren, wenn ernsthaft am eigenen Charakter gearbeitet wird und die
Ehepartner dadurch belastbarer und ausgeglichener werden. Die
Ehe bedarf der Reife. Man sollte nicht heiraten, bevor diese Ehereife
spürbar vorhanden ist. Manch einer wurde Ehemann, ehe er ein
Mann war. Die Ehe ist kein sexuelles Spiel zu zweit. Sie ist immer
noch Anstrengung und Aufgabe. Aber sie hat eine Chance und kann
Erfüllung werden. Wirbrauchen dauerhafte und innerlich befriedete
Ehen und Familien.
Den Ehemann anzeigen?
Die Ehe ist immer ein Spannungsfeld: der Ehrfurcht und Ernied-
rigung, der Überhöhung und des Mißbrauchs. Zärtlichkeit und
72

Rücksichtnahme stehen Rohheit und Brutalität gegenüber. Meist
ist die Frau die Unterlegene. Ehe wird für sie nicht selten zum stillen
Leid. Noch vor 150 Jahren durfte ein Mann seine Frau züchtigen -
vom Notzüchtigen ganz zu schweigen. Es galt als selbstverständlich,
daß die Frau ihre ehelichen Pflichten erfüllte und der Mann ein
Recht darauf besaß, dem er notfalls Nachdruck verleihen konnte.
Berechtigterweise verbesserte sich die Situation der Frau in der Neu-
zeit auf allen Gebieten, und das ist auch gut so.
Aber wenn man den Angaben heutiger Feministinnen Glauben
schenkt, dann spielt die Vergewaltigung in der Ehe noch eine be-
trächtliche Rolle - unter der Bettdecke der Statistik gleichsam, also
mit hoher Dunkelziffer. Nur selten wird ein Strafantrag gestellt. Die
Forderung steht aber im Raum, daß Gewalt in der Ehe ein Offizial-
delikt und - mit oder ohne Antrag - von Staats wegen zu verfolgen
sei. Damit nicht genug: Man möchte über die physische Gewalt hin-
aus auch die psychische Gewalt unter Strafe gestellt wissen.
Keineswegs seien psychische und physische Gewalt verharmlost
oder geleugnet. Ehe kann ein Lustschloß, aber auch eine Zwangs-
anstalt sein, in deren seelischer Folterkammer der Psychoterror in
der Tat noch schlimmere Auswirkungen haben kann als ein physi-
scher Zugriff. Aber ist Strafverfolgung - und zwar offiziell und ohne
Antrag - wirklich der Weg zur Überwindung? Hat man nicht gera-
de aus den gleichen Kreisen, die diese Forderung stellen, die Straf-
barkeit der Abtreibung, also den Schutz des Lebens mit den Mitteln
der Strafe zurückgewiesen (und das mit zum Teil einleuchtenden
Argumenten)? Werden nicht dem Mißbrauch, der Heuchelei und
der Erpressung in ungeahntem Maße Wege geebnet?
Wie sollen die Kriterien für physische oder gar psychische Gewalt
aussehen? Ist dies oft schon bei der Vergewaltigung außerhalb der
Ehe problematisch, so wird dies in der Ehe noch schwieriger, denn
dort treten mit der Dauer des Zusammenlebens auch die wechseln-
den Gefühle auf: heute leidenschaftliche Ablehnung und morgen
ebenso leidenschaftliche Annäherung, heute Eis- und morgen Tau-
wetter.
Kann es nicht öfter, als man jetzt annimmt, geschehen, daß in ei-
ner »Vereisungsphase« die »Schmelzzeiten« geleugnet und Gewalt-
anwendungen nachträglich behauptet werden, die vielleicht in der
73

aktuellen Situation gar keine waren? Wird nicht verstärkt zu Erpres-
sungsversuchen - und zwar gegenseitig - gegriffen: »Wenn du tust,
was ich will, vergesse ich deine letzte Beleidigung, sonst zeige ich
dich an!« - »Also gut, wenn du es unbedingt willst, gebe ich jetzt
nach, aber du mußt dann auch . . . Sonst will ich nicht, und es ist
Vergewaltigung.« -
Es ist leicht vorstellbar, daß in einem fortgeschrittenen Ehezwist der-
artige und unzählige andere, weit raffiniertere Taktiken entwickelt
werden können und die »Waffen« sich als immer subtiler erweisen.
Der Gesetzgeber darf dazu keine Hilfe leisten. Und wo beginnt und
wo endet eigentlich die seelische Gewalt? Mancher empfindet den
fortgelassenen Morgenkuß als eine solche, der andere den unfrei-
willig aufgedrängten schon als kleine Vergewaltigung. Kann die
Verweigerung des ehelichen Verkehrs nicht auch eine Form von Ge-
waltausübung darstellen?
Fragen über Fragen, die einen Abgrund aufreißen, den auch kein
Gesetzgeber mit Brücken überspannen oder mit umfassenden Be-
stimmungen abdecken kann. Der Intimbereich der Ehe ist und
bleibt ein individuelles Feld, auf dem der Gesetzgeber nichts zu su-
chen hat. Zur Heilung einer Ehe wären weder eine Strafanzeige
noch eine Gefängnishaft geeignet.
Gewalt in der Ehe
Jeder vernünftige Mensch ist gegen Gewalt in der Ehe. Das kann
man nicht deutlich genug ausdrücken. Niemand wird dies wün-
schen oder den Täter verharmlosen. Die strafrechtliche Verfolgung
durch die Justiz ist allerdings eine andere Sache und nicht einfach zu
beurteilen. Denn bei Gewalttätigkeit und Vergewaltigung in der
Ehe liegen erfahrungsgemäß seit langem erhebliche Störungen und
Zerrüttungstendenzen vor. Solche Faktoren führen allzuoft zu Ent-
gleisungen. Die Schwierigkeit der Urteilsfmdung besteht darin, daß
Zeugen fehlen und entsprechende Fakten nicht immer nachweis-
bar sind. Wenn jemand böswillig ist, kann er den anderen auch
hereinlegen, selbst dann, wenn die eigentliche Gewaltanwendung
74

nicht erfolgte. Dem Mißbrauch und den Mißdeutungen sind Tor
und Tür geöffnet, eben auch Unschuldigen - im Sinne von nicht tät-
lich Werdenden - gegenüber. Die Möglichkeit der Täuschung und
Verleumdung ist gegeben, weil der Staatsanwalt eben nicht im
Schlafzimmer dabeigewesen ist. Da ein hoher Prozentsatz heutiger
Ehen störanfällig ist und oft jedes Mittel recht ist, den Partner zu tref-
fen, erwächst hier eine undefinierbare Gefahr. Man muß mit bösar-
tigen, absichtlich übertriebenen und verlogenen Aussagen und An-
zeigen rechnen.
Es müßte also, wie bei anderen Delikten auch, so etwas wie einen
»Zweifel« geben, denn die Nachweisbarkeit wird von beiden Seiten
oftmals ausbleiben. Wenn aber in der Tat eine Störung der Ehehar-
monie vorliegt und es praktisch zu einer Vergewaltigung oder ande-
rer Gewaltanwendung gekommen ist, dann wird diese schwerwie-
gende Verfehlung nicht dadurch behoben, indem man eine Anzeige
erstattet. Eheliche Schwierigkeiten solcher Art werden auf diesem
Wege nicht gebessert, wenn der Staat Recht spricht. Wahrscheinlich
tritt nur eine endgültige Entfremdung ein, und eine vertiefte Feind-
schaft entsteht.
Darum kann eine mögliche Hilfeleistung nur in der Eheberatung
liegen, die den Versuch unternimmt, das Partnerschaftsverhältnis
zu kitten. Eine Heilung der Ehe wird aber nie eintreten durch eine
Strafanzeige, eine Gerichtsverhandlung, eine Verurteilung oder
eventuelle Gefangnishaft. Hier zeigt sich das Unbehagen, falls Ge-
walt in der Ehe kriminalisiert werden sollte.
Einer Verharmlosung der Tat ist damit jedoch nicht das Wort ge-
redet. Aber nicht Bestrafung, sondern möglicherweise eine gesetz-
lich verordnete Pflichtberatung wäre ein Weg aus der Misere. Ge-
schieht diese durch erfahrene und kundige Eheberater, dann haben
Gesundung und Fortführung der Ehe eine Chance. Eine öffentliche
Diskriminierung würde die Scheidungsrate erhöhen und das damit
zusammenhängende Elend - auch für die Kinder - noch haushoch
vergrößern. Wir müssen andere Mittel und Wege finden, um die
Ehe zu retten, die durch Gewalt in Gefahr geraten ist.
Selbst wenn eine Bestrafung zu Recht erfolgen würde - wäre dann
der erneute Schaden nicht viel größer und unberechenbarer gegen
Willkür, die dadurch entstünde, daß Staat und Gesetzgebung, Ge-
75

rieht und Öffentlichkeit in das Schlafzimmer schauen könnten?
Hier würde jede eheliche Intimität auf offenem Marktplatz gehan-
delt, und die Regenbogenpresse hätte Hochkonjunktur. Damit ent-
stünden eine ganz andere Dimension an Unsicherheit und Verwir-
rung und eine nicht auslotbare Zerstörungstendenz.
Schon die Gerichtsverhandlung als solche würde unüberbrück-
bare Barrieren zwischen zwei Menschen schaffen und Gräben ver-
tiefen, Urteil und Strafe jeden Ehekonflikt erheblich verschärfen
und die Partner unversöhnlich stimmen. Sie würden auseinander-
getrieben, so daß nur noch die Scheidung bliebe, gerade im Falle
des schuldhaften Vergehens. Ein staatliches Gesetz kittet keine Ehe.
Es muß aber darum gehen, in Ehe und Familie die Beziehungen
neu aufzubauen und zu fördern und nicht durch einen abrupten
Gerichtsakt zu beenden. Deshalb sollten vorbeugende eheberaten-
de Maßnahmen zu einem viel früheren Zeitpunkt einsetzen.
Harmlos flirten?
Ein Flirt gilt meist als harmlos und braucht in der Regel nicht
gleich eine Ehe ins Wanken zu bringen. Wenn aber schon Störungen
und Mißverständnisse zwischen dem Paar vorhanden sind, dann
kann sehr bald eine ernsthafte Gefährdung eintreten. Dabei ist nicht
vorrangig an den sexuellen Bereich gedacht, sondern an die Anzie-
hung, die der Andersartigkeit der Geschlechter entspringt. In der
Gemeinde, in der Jugendgruppe, im Geschäftsleben, bei Ausflügen
oder sonstigen Geselligkeiten trifft man Menschen, die einem auf
Anhieb sympathisch sind. Vielleicht sind es Eigenschaften, die man
gernhat oder Verhaltensweisen, die gefallen. Dabei kann es um rela-
tiv harmlose Situationen oder Stimmungen gehen. Der eigene Part-
ner mag in den Momenten weniger interessant sein. Es springen ge-
wissermaßen bei solchen Begegnungen jene Vorzüge ins Auge, die
man in der Ehe vermißt. Der Flirtende (meist beide) zeigt die Scho-
koladenseite seines Wesens. So ist man beeindruckt oder tut so,
denn man weiß natürlich um die Vorläufigkeit und Aussichtslosig-
keit des Unternehmens. Mystifikation, Blendwerk und (Selbst)täu-
76

schung mischen sich eventuell mit etwas vordergründiger Verliebt-
heit.
Manch ein Flirt ist tatsächlich nur eine Eintagsfliege oder dauert
gar nur Stunden. Es würde unnötige Unruhe stiften, verlöre man
darüber Worte. Man würde etwas aufbauschen und zu einer Affäre
machen, die gar keine ist. Spürt man jedoch, daß einem dieser Flirt
gar nicht mehr aus dem Kopf gehen will und man eine engere Bin-
dung insgeheim wünscht, dann sollte man sich ein Stoppzeichen
setzen. Sicher ist es nicht in jedem Fall ganz einfach und eindeutig,
wo und wann die Grenzziehung erfolgen sollte. Es gibt Überschnei-
dungen und Mischsituationen, die immernoch geschäftlich, dienst-
lich und im offiziellen Rahmen sind, sich aber mit menschlichem
Verstehen und rücksichtsvollem Verhalten vermengen. Die Stim-
migkeit und das Zusammenwirken beider können sich im berufli-
chen und gesellschaftlichen Rahmen positiv auswirken und auch
Vorzüge haben. Aber mit der Nähe schwindet in vielen Fällen meist
die notwendige Distanz, so daß man sich plötzlich auf einem Grenz-
gebiet der Partnerbegegnung befindet, das unter Umständen unbe-
merkt einen gewissen flirtenden Umgang einbezieht. Beiden
braucht das zu diesem Zeitpunkt nicht bewußt zu sein. Man muß
auch gewiß nicht jede Harmlosigkeit plötzlich blockieren wollen, da
dann eine unerträgliche und für die gemeinsame Arbeit ungute At-
mosphäre entstehen könnte.
Wenn man aber an einigen Kleinigkeiten merkt, daß es ernster
wird, dann sollte man Abstand nehmen und mit dem Ehepartner
darüber sprechen. Dieser täte gut daran, nicht nur entrüstet oder
empört zu erscheinen, da ihm morgen Gleiches passieren könnte.
Das vertrauensvolle Gespräch wird die Gefahrenquelle isolieren
und unwirksam machen. Man muß wirklich nicht jeden harmoni-
schen Klang mit anderen Menschen als etwas Böses ansehen, aber
um die Grenze wissen, sonst könnten wir schließlich auf keiner so-
zialen Ebene miteinander kommunizieren.
Natürlich gibt es unterschiedliche Ebenen des Bekanntwerdens
oder der Zusammenarbeit. Oft gelingt es, die Ehefrau oder den Ehe-
mann in das Umfeld oder die Umstände einzubeziehen und damit
- ehe ernsthafte Bedenken aufbrechen können - dem Ganzen die
Spitze zu nehmen. Das ist nicht immer einfach, weil der Nichtbetrof-
77

fene sich leicht in der Defensive fühlt. Vielleicht mutmaßte er oder
sie schon etwas, was noch gar nicht bestand und ist gekränkt, ob-
wohl bis jetzt kein Grund vorhanden war.
Deshalb ist ein mutiger Schritt, alles rechtzeitig im Gespräch zu
klären, richtig und empfehlenswert. Gemeinsam an einem Tisch
sieht vieles anders aus. Es tritt eine Ernüchterung ein. Zudem lernt
der Dritte das Ehepaar als solches kennen und wie es miteinander
umgeht. Das Verhältnis zueinander wird entdramatisiert.
Sollte das nicht der Fall sein, sondern sich herausstellen, daß hier
eine Zündschnur gelegt wird, dann muß man im gegenseitigen In-
teresse und in fairer Offenheit auseinandergehen und die (noch) lok-
kere Beziehung beenden. Zu dieser Konsequenz kann man fähig
sein oder sich dazu durchringen. Ein Flirt ist es nicht wert, die Ehe
aufs Spiel zu setzen - noch nicht einmal kurzzeitig. Dagegen ist es
für jeden ein Geschenk und eine Bereicherung, wenn man hierund
dort einmal Menschen kennenlernt, mit denen ein harmonischer
Umgang möglich wird. Das sollte man dann aber nicht Flirt nen-
nen.
Der Wurm des Mißtrauens
Eine Ehe kann erheblich gestört werden, wenn eine außereheli-
che Beziehung ins Spiel kommt. Die Krise ist dann auch am schwer-
sten zu lösen. Diese Tatsache steht außer Zweifel.
Aber man sollte bei einer vagen Vermutung nicht gleich das
Schlimmste unterstellen. Manchmal entstehen schon Gedanken,
obwohl kein realer Anlaß gegeben ist. Der Wurm des Mißtrauens
zerfrißt dann die Beziehung von innen her. Es mag durchaus sein,
daß einer durch Ungeschicklichkeit den »Spaltpilz« bewirkt hat.
Nun entwickelt er sich wie ein Keil zwischen den Partnern. Von je-
dem Gerücht bleibt etwas hängen und verfangt sich in dem eheli-
chen Verhältnis.
Partner in einer verantwortungsvoll geführten Ehe sollten umge-
kehrt handeln: das Beste aus allem machen und Unzweifelhaftes
annehmen. Das fördert das Gute zwischen beiden. »Alles zum Be-
78

sten kehren«, so empfahl es Martin Luther. Das heißt: eine positive
Tendenz entwickeln, die den anderen ermutigt, das Bestehende zu
pflegen und zu hegen und Grenzgänge gar nicht erst ins Auge zu fas-
sen. Wenn ich spüre, daß der andere mich liebt und eine gute Mei-
nung von mir hat, dann würde ich ihn nicht enttäuschen und wider-
legen wollen. So sollte man sich in der Ehe nicht mißtrauisch begeg-
nen und aus dem Winkel beäugen, sondern positive Voraussetzun-
gen schaffen. Der Dichter Jean Paul sagte einmal: »Man wird ja
nichts so schnell, wie das, wozu man gemacht wird«, und der Philo-
soph Nietzsche präzisierte: »Was du von einem Menschen denkst,
entzündest du in ihm.«
Zu hoch dürfen solche Erwartungen allerdings nicht angesetzt
sein, sonst gehen sie in Illusionen über. Enttäuschungen liegen
dann nahe. Beide müssen auf dem Boden der Realität bleiben und
Unwägbarkeiten des menschlichen Lebens einkalkulieren, die
durchaus mit Untreue und Ausbruch verbunden sein können. Es
entsteht ein Eheklima im Schatten. Das gilt besonders für Zeiten der
Trennung. Ein Partner muß sichergehen, daß der andere treu ist.
Das Wissen um diese Erwartung wird auch seine Treue stärken.
Fühlt er sich jedoch von Mißtrauen umgeben, so verwundet ihn das.
Werden die Verletzungen zu groß, dann tritt irgendwann der Im-
puls ein, zu tun, was man nicht möchte.
Mißtrauen ist wie ein schleichendes Gift, das alles mit der Zeit
aufzehrt und vernichtet. Ehe kann so niemals gedeihen. Klare Li-
nien sind nötig, und man sollte sie schaffen. Einer sage dem anderen
deutlich, worum es geht. Bestätigung und Stärkung stützen die Lie-
be in der Ehe mit Worten und Gesten. Das trägt durch Prüfungen
und Depressionen und schmiedet ein Paar zusammen. Man wird
sich unentbehrlich. Leidenschaft und Gefühle werden schwanken
und launisch sein, aber die Gewißheit, daß der andere es am besten
mit mir meint, wird mich aufrechterhalten. Diese Einstellung hat
auch noch nach vielen Jahren eine bindende Kraft. Hier braucht
man keine Beweise und Rechtfertigungen mehr, man fühlt sich ge-
borgen und getragen und zudem und nicht zuletzt von Gott behütet
und bewahrt.
79

»Er hintergeht mich
mit der besten Freundin«
Die wenigsten Frauen können sich das vorstellen. Aber nun ist
der Fall eingetreten: Ihre beste Freundin ist auch die Freundin ihres
Mannes geworden, und zwar enger und intimer, als allen dreien lieb
sein kann. Dabei hatte alles so schön begonnen. Die Freundin hatte
ihre Ehe akzeptiert. Die Freundschaft sollte dadurch nicht geschmä-
lert werden. Daher bestand eigentlich kein Grund, sich nicht auch
gelegentlich oder häufiger zu dritt zu treffen. Man verstand sich.
Ausflüge, Hobbys oder ein Wochenende am See vertieften die
freundschaftliche Stimmung. Es ging fröhlich und locker zu, aber
keineswegs knisternd und verdächtig. Die Ehefrau dachte an nichts
Böses, weil sie weder der Freundin noch dem Ehemann zutraute,
die Ehe zu gefährden.
Doch die Dinge nahmen unbemerkt ihren Gang. Seltsame Tele-
fonate und späte Geschäftssitzungen erregten ihren Verdacht. Miß-
trauen keimte. Merkwürdige Zufälle vertieften die Ahnung. Sie
stellte ihren Mann zur Rede, der zunächst alles ableugnete. Natür-
lich würde man sich nett finden, und das wäre doch auch im Interes-
se aller gewesen. Und irgendwann eine Tasse Kaffee zu zweit dürfte
doch die Ehefrau nicht irritieren. Aber sie spürt genau, daß mehr
dahintersteckt und ihr Mann sich verändert. Das eheliche Mitein-
ander ist nicht mehr das gleiche. Die früher unbefangene Partnerbe-
gegnung zu dritt wird beklommen, seltener und bricht schließlich
ab, weil die Beziehungen sich sozusagen umgeschichtet haben. Was
ist zu tun?
Es bringt nicht viel, den Ehemann mit Vorwürfen, Szenen und
Tränenausbrüchen unter Druck zu setzen. Das würde den Mann
nur in der Annahme bestärken, daß die Freundin ihn besser ver-
steht. Wahrscheinlich würde er mit Trotz und faustdicken Lügen
reagieren.
Auch sollte die Ehefrau ihrem Mann nicht nachlaufen. Im Grun-
de hat er ein schlechtes Gewissen. Allzuleicht kann Aggressivität
entstehen oder eine lästige und allenfalls von Mitleidsgefühlen ge-
tragene Verantwortung. Das sollte ihr zu wenig sein.
80

Ein Gespräch von Frau zu Frau bringt nicht immer Erfolg. Wenn
zwischen den anderen erst einmal Intimität entstanden ist, dann en-
den solche Versuche oft mit der niederschmetternden Erkenntnis
der eigenen Ohnmacht.
Da eine direkte Brücke zwischen den Ehepartnern derzeit nicht
mehr vorhanden zu sein scheint, bietet sich der positive Weg einer
vertrauensvollen Eheberatung an. Ein(e) erfahrene(r) Ehebera-
ter(in) wäre in der Regel zu einer objektiven Beurteilung fähig. Diese
Beratung sollte aus christlichen Grundsätzen heraus geschehen, da
nur Maßstäbe des Evangeliums und ein verantwortliches Denken
die ausufernden Gefühle gewissermaßen in Leitplanken einfangen
könnten. Das wird das Selbstbewußtsein der betrogenen Ehefrau
stabilisieren. Sie darf nicht tiefer in Verunsicherung oder gar De-
pressionen versinken.
In manchen Fällen wird der Eheberater - obwohl das schwierig
ist - den Kontakt zur dritten Person suchen. Es wird sich zeigen, ob
der Versuch gelingt und Einsicht gewonnen wird. Durch Offenle-
gung des Verhältnisses im Rahmen der Eheberatung entsteht Verle-
genheit auf der anderen Seite. Plötzlich macht es keinen Spaß mehr,
was vorher so schön erschien. Viele solcher Außenbeziehungen sind
im Grunde von vornherein zum Scheitern verurteilt, weil einer aus
irgendwelchen Gründen die Lust am Ehebruch verliert. Eine Präzi-
sierung von Ratschlägen kann und sollte hier nicht erbracht werden,
da die spezielle Situation im Rahmen dieser Darlegungen nicht
genau genug erfaßt werden kann.
Wichtig ist immer, daß das Gespräch unter allen Beteiligten nicht
abreißt oder neu aufgenommen wird. Gefühle müssen ausgespro-
chen, unerfüllte Wünsche erkannt und unverarbeitete Enttäu-
schungen beim Namen genannt werden. Das sollte jedoch nicht im
Sinne des Aufrechnens und Vorhaltens geschehen, sondern mit Be-
troffenheit und in Ehrlichkeit auf beiden Seiten. Einer spürt dem an-
deren ab, wo man allein und unglücklich war und mit welchen Er-
lebnissen man nicht fertig wird.
Das Bekenntnis der eigenen Schwäche schafft eine neue Stärke.
Die Wiederaufnahme der Beziehung verlangt Beugung auf beiden
Seiten. Ein Neuanfang ist möglich, und aus der Vergangenheit sind
Lehren zu ziehen. Auf die Natur des Menschen wird auch künftig
81

kein Verlaß sein. Aber Vertrauen richtet den Blick nicht rückwärts.
Auf Seiten des Menschen sind Irrwege und Fehlverhalten an der Ta-
gesordnung. Wenn Ehe dennoch gelingt, ist es immer ein Geschenk
Gottes. Mit seiner Hilfe jedoch werden Partner eher fähig sein, dem
Zusammenleben einen Sinn und nach schuldhaftem Egoismus eine
neue Gestalt zu geben. Auf einer gereifteren Ebene und durch Ver-
söhnung gekittet, kann eine Ehe sogar fester werden als zuvor. Jede
Erschütterung der Beziehung trägt die Chance in sich, künftig be-
hutsamer miteinander umzugehen, verantwortungsvoller zu han-
deln und jeden gemeinsamen Tag dankbar anzunehmen.
Untreue in der Ehe
In einem Partnerkonflikt spielt der »Seitensprung« eine beträcht-
liche Rolle. Dieses Wort hat zwar etwas Verharmlosendes, die Tatsa-
che ist aber durchaus nicht banal, sondern geht meist an die Wurzel
der Ehe. Jeder zweite Mann soll ihn fast wie ein überkommenes
Recht in Anspruch nehmen, etwa jede dritte Frau tut es ihm inzwi-
schen nach. Selten ist er allerdings die Ursache der Krise oder des
Bruchs. Ein Ehebruch setzt meist schon eine brüchige Stelle voraus,
deren Risse oft weit zurückreichen. Ehen sind heute schwerer zu
führen und vielfältigen Ablenkungen ausgesetzt. Wer ist schon da-
gegen gefeit? Viele Männer nicht und manche Frauen eben auch
nicht mehr.
Eine Klientin sitzt in der Beratungsstunde: »Gibt es denn noch
eine Chance für meine Ehe, oder ist alles aus?« Sie kann und will
nicht begreifen, daß aus dem Spiel so plötzlich bitterer Ernst wurde.
Ihren Mann hat sie bei mehreren Seitensprüngen ertappt. Nun pas-
sierte es ihr selbst mit einem alten Freund. Die Folge war katastro-
phal: Ihr Mann wollte sich scheiden lassen. Dabei waren sie fast ein
Traumpaar in einer unzertrennlichen Beziehung - bis die Ge-
schäftsreisen überhandnahmen und damit auch seine Bekannt-
schaften. Sie machte ihm Szenen. Er haßte das und war doch wehr-
los dagegen. Nun hatte er im Versagen seiner Frau einen Grund, sei-
nerseits auf die Barrikaden zu steigen.
82

Selten ist ein wirklicher Seitensprung nur sexuell bedingt. Ande-
re Formen der »Untreue« können schwerwiegender sein. Etwa die
totale Vernachlässigung auf der einen oder der radikale berufliche
Aufstieg auf der anderen Seite. Dann investiert man in den anderen
weder genügend Zeit noch Zuwendung. Und wer dem Partner Zeit
und Liebe stiehlt, bricht ebenso die Ehe - auch wenn das harmloser
und entschuldigungsfahig erscheint. Für den Verheirateten sollte
aber die Ehe die erste und wichtigste Aufgabe im Leben sein. Der
Seitensprung macht das deutlich: Er markiert meist die große Er-
schütterung. Nun wird sich zeigen, was die Ehe wert ist. Manche
scheitern daran und zerbrechen. Eine Ehe braucht aber nicht unbe-
dingt auf solche Weise auseinanderzugehen. Hier war nicht der An-
fang, hier muß auch nicht das Ende sein.
Man sollte jede Chance nutzen, um sich wieder neu zu finden.
Verinnerlicht man sein eigenes Scheitern und Versagen ernsthaft,
wird man Schritte der Korrektur finden. Wenn der Ehepartner für
uns keine alltägliche Selbstverständlichkeit, sondern etwas Kostba-
res ist, das Aufmerksamkeit und Pflege, Wachheit und Behutsam-
keit erfordert, kann damit auch ein Neubeginn verbunden sein.
Dann hat die wertvolle Vase zwar einen Sprung, aber wir werfen sie
nicht weg. Wir werden die Ausbesserung versuchen und die Stelle
wasserfest kitten. Mit gutem Willen gelingt das auch in einer Ehe.
Natürlich dürfen weiteres Mißtrauen und häßliches Nachtragen
nicht die Folge sein. Aussprechen und Verzeihen schaffen reine Luft.
Keiner wird Richter des anderen. Meistens sind beide beteiligt,
denn in irgendeiner Form hat auch der betroffene Partner etwas ver-
säumt und muß an sich arbeiten. Hierfür gibt es Hinweise, damit
die Situation nicht eskaliert:
Spüren Sie Ihrem Partner nicht nach, sondern vertrauen Sie ihm
neu. Für Sie wäre es demütigend und deprimierend, und Ihr Part-
ner könnte darauf mit Trotz reagieren.
Setzen Sie den Ehepartner nicht unter Druck. Vermeiden Sie
Vorwürfe, Drohungen und Szenen. Sonst würde er sich bei jedem
anderen um so besser verstanden fühlen.
Ziehen Sie möglichst keine Bekannten, Kinder, Eltern oder gute
Freunde mit hinein. In die Enge getrieben, flüchtet der Partner
sonst erst recht zu »dem einzigen Menschen, der noch zu mir hält«.
83

Der Verwandtschaftskreis kann meist nicht helfen; Ihr Partner muß
das Problem selbst bereinigen.
Nehmen Sie sich mehr Zeit, haben Sie ein offenes Ohr und zei-
gen Sie Ihre Zuneigung in immer neuen und phantasievollen Auf-
merksamkeiten. Die Liebe, gerade wenn sie im Ehealltag ergraut
ist, braucht die neue Belebung. Alles findet allerdings auch eine Be-
grenzung, nämlich wenn nichts mehr geht und auf der anderen Sei-
te nichts mehr ankommt.
Betrachten Sie Vergangenes nicht als dauerhaften Störfaktor,
sondern als Prüfstein zur Verbesserung der Ehe. Nutzen Sie diese
Chance, um neues Vertrauen aufzubauen. Nicht nachtragen, son-
dern vergessen, denn Liebe kann nur in Freiheit wachsen und im
beiderseitigen Vertrauen.
Wenn Männer fremdgehen
Das muß nicht immer Mitschuld der Ehefrau sein, Mangel an
Verständnis zu Hause, sexuelles Zu-kurz-Kommen oder der graue
Alltag. Männer treibt auch der Übermut, reizt das Unbekannte,
verführt das Ungewöhnliche und der Rausch des Abenteuers, zu-
mal fremde Haut scheinbar interessanter ist als die der eigenen
Frau. Auch biedere Familienväter packt manchmal ein unwider-
stehlicher Drang, wenn entsprechend Verführerisches greifbar ist.
Die umgekehrte Situation soll aber auch mehr und mehr zutreffen,
daß Frauen ihre Zurückhaltung aufgeben und erstaunlich aktiv
werden.
Die Mehrzahl der regelmäßigen »Servicesucher«, die sich entspre-
chender Damen und »Gesellschafterinnen« bedienen und sie als
Ventil für sexuelle Bedürfnisse nutzen, sind überwiegend nicht die
Ledigen. Viele spielen sich beruflich und familiär als Machos auf,
wählen aber für sich selbst den Weg des geringsten Widerstandes.
Den Schwierigkeiten des Lebens entziehen sie sich und rühmen
sich billiger Triumphe über Frauen, die sie mit Geld vorüberge-
hend »kaufen«. Die bezahlte »Eroberung« schmeichelt ihrem
Selbstwertgefühl und bestärkt sie in dem Aberglauben an ihre
84

männliche Überlegenheit. Die Qualität personaler Beziehung er-
setzen sie durch die Quantität von bloßem Sex.
Die Welt der Kunden, die dem »Fremdgehen« verfallen sind, ist
bunt strukturiert: Da sind Männer, die ihr Leben lang vergeblich
nach der passenden Ehepartnerin gesucht haben. Auf dem Wege
von der Kindheit zu gereifter Männlichkeit sind sie steckengeblie-
ben. Das erste ist unwiederholbar vorbei, das andere können sie
nicht erreichen. Und so mündet ihr Weg, früher oder später, im
dämmerigen Abseits oder - wie in großen Anzeigenblättern offe-
riert - »in privaten seriösen Räumen mit bestem Service«. Sie müs-
sen keine sexuellen Ausnahmefalle sein, keine labilen Psychopa-
then, keine vernachlässigten und mitleiderregenden Frustrierten,
sondern sind meist ganz normale Menschen, die die Lust und die
Suche nach dem prickelnden Erlebnis auf Abwege treiben.
Bei Kindern hemmungsloser oder willensschwacher Eltern ent-
steht der Hang zum Vagabundieren schon in den ersten Lebensjah-
ren. Auf diese Weise werden die Weichen für ein frühzeitiges zügel-
loses Ausleben des Geschlechtstriebes gestellt. Für den Menschen,
der nach dem Lustprinzip lebt, sind biblische Maßstäbe und ethi-
sche Normen bedeutungslos. Ein Sexualhunger drängt zur umge-
henden Stillung der Begierde. Ohne personale Bindung sucht man
die Begegnung des Fleisches. Doch »je mehr es einem um die Lust
geht und nicht um den Partner, um so mehr vergeht ihm die Lust«,
versichert der Wiener Psychotherapeut Viktor E. Frankl. Das damit
verbundene Gefühl bezeichnet er treffend als »existentielles Vaku-
um«. Diese innere Leere führt zwangsläufig zu einer »Inflation der
Sexualität«, die wiederum eine der häufigsten Ursachen sexueller
Neurosen ist.
Sicher ist die Geschlechtslust ein Höhepunkt der körperlichen
Gefühle. Doch wer von Sexualität spricht, muß den Menschen in
seiner Ganzheit meinen. Da dieser eine unteilbare Einheit darstellt,
bedeutet menschliche Sexualität grundsätzlich mehr als Genitali-
tät, nämlich Ausdruck menschlichen Liebens. Offenbar braucht der
Mensch Verhaltensregeln, um mit seiner Sexualität leben zu kön-
nen. Nicht von ungefähr bezeichnet das Wort Liebe in vielen Spra-
chen der Welt sowohl die menschliche Beziehung in allen ihren Di-
mensionen als auch das Verhältnis zu Gott. Wenn der Mensch sich
85

aber nicht mehr seinem Schöpfer verantwortlich weiß, unterwirft er
sich der Eigengesetzlichkeit seiner Triebe. Sexualität verliert im
Eros-Center oder auf dem Strich ihren personenbezogenen Sinn.
Wenn der andere nur Gegenstand und Werkzeug oder Funktionär
zum Abreagieren des Geschlechtstriebes ist, aber nicht Partner, mit
dem man sich verbunden weiß, dann degradiert der Geschlechtsakt
zu einer Art getarnter Selbstbefriedigung. Wirkliche Lust und Eins-
werdung von Mann und Frau haben zur Voraussetzung, daß auch
der andere sich hingibt - nicht als Objekt, sondern als Person, leib-
lich und seelisch.
Sexualität bringt in der Ehe nicht zwangsläufig Liebe hervor,
aber sie liefert der Liebe die Energie und verhindert, daß Intimität
zu einer blassen oder gar gemiedenen Angelegenheit wird. Man soll
sie nicht überbewerten, weil das zur Enttäuschung führen kann,
darf sie aber auch nicht unterbewerten. In vielen Ehen führt sie ein
allzu dürftiges Schattendasein. Man hält das Gespräch der Körper
für weniger wichtig und vollzieht es nur dem anderen zuliebe. Es
fehlen die Freude, die Unbefangenheit und die Leidenschaft.
Welche Chancen gibt es, aus dem Sog negativer Lust herauszu-
finden? Der Schritt zur Freiheit gelingt oft nur über den Partner, den
man wirklich liebt und der diese Liebe beantwortet. Die Liebesfa-
higkeit in der Ehe heilt einen begangenen Fehltritt und führt von Irr-
wegen zurück. Dieser Weg geht über das Du in der Ehe. Dabei läßt
uns das Handeln Gottes immer wieder staunen. Obwohl wir versag-
ten, obwohl wir entgleisten, obwohl wir fragwürdige Wege gingen:
Gott nimmt uns an und verlobt sich mit uns. Das ist die Botschaft
Gottes für den Fremdgeher. In großer Güte streckt Gott uns die
Hand entgegen mit der Zusage: »Siehe, ich mache alles neu!«
»Du bist plötzlich so anders!«
Die Frau dreht sich ihm voll zu und blickt ihm fest in die Augen:
»Ich verlasse dich ! « - »Wieso? Was ist denn?« - »Ich kann nicht län-
ger mit dir leben, du verstehst mich nicht. Ich bin nicht mehr das
kleine Trinchen, das du geheiratet hast; ich bin erwachsen gewor-
86

den. Aber davon hast du nichts gemerkt. Du hast in mir immer nur
das süße Dummchen gesehen. Jetzt will ich mich beweisen, jetzt will
ich sehen, daß ich auch wer bin. Darum gehe ich.« - Der Mann er-
starrt. Die Leidenschaft in der Stimme seiner Frau verschlägt ihm
die Sprache. Gedanken jagen durch seinen Kopf: Was ist nur in sie
gefahren? Ich erkenne sie nicht wieder. Acht Jahre Ehe. Es war alles
friedlich. War ich taub und blind? Was habe ich falsch gemacht?
Sie war siebzehn geworden, als er sie - nur ein Jahr älter - ken-
nenlernte. Das ist die Begegnung unseres Lebens, schwärmten bei-
de. Sie konnten nicht mehr »ohne einander leben«, obwohl sie sich
gerade erst zwei Tage kannten. Aber sie waren hingerissen und
stürzten von Situation zu Situation und in die Ehe. Jetzt standen sie
vor dem Nichts.
Manch ein Paar fallt plötzlich aus allen Wolken und schlägt in der
Wirklichkeit hart auf: Man nährt sich von Illusionen und lebt in ei-
ner Scheinwelt, die auf Dauer nicht standhalten kann. Es häufen
sich Unvereinbarkeiten und unerfüllte Wünsche, die eines Tages
nach innen explodieren.
Störfaktoren in der Ehe sollte man erkennen und rechtzeitig ver-
suchen, sie abzubauen. Zu den besonders gravierenden zählen die
Auseinanderentwicklung der Partner durch den Beruf, der Sinnver-
lust der Ehe, das Problem der Kinderlosigkeit und - nicht zu unter-
schätzen - der Mangel an Austausch und Gespräch. Eine Ehe muß
ein gewisses Maß an Belastungen ertragen und erträgt diese auch.
Kommen aber viele Faktoren zusammen, dann wird die Belastung
zu groß. Hier hat sich das Maß zum Übermaß gehäuft. Ohne die
Hilfe eines Dritten werden beide, auch wenn sie wieder gemeinsam
anfangen, Schwierigkeiten haben, die kritische Zeit zu überwinden.
Erfahrungsgemäß lassen sich nicht alle Probleme auf einmal lö-
sen. Sogar einzeln und nacheinander ist das oft kaum zu schaffen.
Irgendwo muß aber vom Ehepaar selbst ein gemeinsamer Nenner
gefunden werden - und sei er noch so gering -, der die Ehe erhält
und nicht auseinandertreibt.
Ein solcher Fixpunkt könnte sein, daß man sich bewußt vor-
nimmt: Laß uns einmal am Tag eine gemeinsame Freude haben!
Wie sie aussieht und welche Form sie hat, ist unerheblich. Je nach
Interesse und Vorliebe: der Sonnenuntergang oder der Sportbe-
87

rieht, die Postkarte der Eltern oder eine Begegnung im Beruf. Es
kann ein Spaziergang sein oder wenn er den Arm um sie legt. Es soll-
te möglichst viele Gelegenheiten, aber mindestens täglich einige Au-
genblicke geben, in denen die Freude beide gleichzeitig erreicht oder
doch von einem zum anderen überspringt. Und sei es nur durch die
Kirschblüte oder das weiche Frühstücksei, das gewaschene Auto
oder den rechtzeitigen Regen. Wenn viele Probleme ins Haus ste-
hen, dann verbindet dieser Punkt der Freude und baut Trennendes
ab. Probleme reißen auseinander und verleiten zum Weglaufen und
zu weiteren Mißverständnissen, Freude führt zusammen. Ein dank-
bares Empfinden knüpft das Band zwischen beiden Partnern. Im
Gespräch geht man dann auch die anderen Konflikte an. Das macht
den inneren Reichtum und die Bedeutung einer Beziehung aus und
füllt sie täglich neu. Dann hat der Satz »Ich kann mit dir nicht länger
leben« eine wesentlich geringere Chance. Man nimmt sich gegen-
seitig ernst und merkt in der Tat, daß der andere heranreift und
nicht auf einer unteren Stufe stehenbleibt. So bewährt sich Part-
nerschaft auch eher in Extremsituationen, sollten sie einmal ein-
treten.
Es wäre schlimm, aneinander vorbeizuleben und in verschiedene
Richtungen zu blicken. Sollten Anzeichen dafür erkennbar sein,
dann müssen schleunigst neue Akzente gesetzt werden, Lichtpunk-
te, die die entstehende Dämmerung erhellen. Da man sich nicht täg-
lich in Liebeshymnen ergehen kann und anstehende Schwierigkei-
ten nicht auf einen Schlag zu lösen vermag, sind es diese geringen
Dinge, kleine Gesten, die den Alltag nicht nur erträglich machen,
sondern verschönern und vielleicht den Funken herüber- und hin-
übertragen.
Das Leben ist eine Mischung aus Kummer und Freude. Enttäu-
schung, Kampf, Leid und Tod können da allzuleicht die Überhand
gewinnen. Daher sollten wir die kleinen Zeichen der Liebe, der Le-
bensfreude und des Ja-Sagens nicht übersehen. Dann bleibt das Le-
ben dennoch schön und die Verbundenheit in der Ehe jung und le-
bendig.
88

Ehe kontra Gewöhnung
Es gibt in der Ehe einen Grauschleier der Gewöhnung. Es wird
alles so normal. Das Aufregende ist vorbei, wird eintönig, wenn
nicht langweilig. Jetzt kann die Ehe gefährdet sein, wenn man nicht
bewußt gegen diesen Trend angeht.
Es sind meist alltägliche Dinge: Tagsüber erlebt jeder Partner die
Stunden des Geschehens anders. Jeden Abend hätte man sich eini-
ges mitzuteilen. Aber hier beginnt schon die Muffeligkeit. Sprech-
muffel sind meistens auch Liebesmuffel. Man sagt, daß neun Zehn-
tel der Liebe aus Gespräch bestehen. Daher hängt die Ehe davon ab,
inwieweit beide sich etwas zu sagen haben und Erlebnisse austau-
schen. Das Leben ist doch voller Neuigkeiten! Wer richtig hin-
schaut, wird vieles sehen und berichten können.
Munteres und Trauriges, Kurioses und Groteskes, Freude und
Ärger - alles gehört auch dem Nächsten, mit dem ich mein Leben
teile. Der andere hat vielleicht weniger erlebt, aber stärker nachge-
dacht, hat Gefühle, Pläne und Absichten, über die er reden kann.
Wer laut denkt, ist für den anderen interessant. Natürlich gehören
dazu auch ein nötiges Einfühlungsvermögen und das Ausloten der
inneren Bereitschaft des anderen, damit ich ihn nicht überfahre und
erdrücke mit meinen Vorstellungen und Erlebnissen. Sinn hat alles
nur, wenn man sich gegenseitig motiviert und nicht provoziert.
Gewöhnung tötet: Immer der gleiche Spaziergang auf demsel-
ben Waldweg. Immer der gleiche Tagesrhythmus an Wochenen-
den. Immer das gleiche Essen aus Dosen, die gleichen Redewen-
dungen, die gleichen Meinungen und die gleichen Erfahrungen.
Das ödet auf Dauer an und tötet das gegenseitige Interesse. Alles in
einer Ehe sollte möglichst abwechslungsreich sein. Und in der Tat ist
die Situation jeweils anders, und wir sollten sie auch bewußt anders
füllen. Sonst tritt Eintönigkeit ein, die die vorhandene Sehnsucht
nach Nähe, Liebe und Geborgenheit einschläfert. Dann fehlt das
wesentliche Lebensgefühl in der Ehe. Man berührt sich nur noch an
der Oberfläche, und schließlich ist man voreinander auf der Flucht.
Es gibt alltägliche Gewöhnungen und penetrante Wiederholungen,
die häufig geradezu zu Nervensägen werden können.
Unbewußt entwickeln sich nämlich in einer längeren Ehe stören-

de Gewohnheiten, die mit starken Nebenwirkungen beibehalten
werden. Es kann fast zum Kleinkrieg führen, wenn ein Partner
plötzlich diese Unarten nicht mehr hinnehmen möchte. So kommt
es zu Konflikten und heftigen Auseinandersetzungen. Ehe bedeutet
neben verläßlicher Dauer auch zu einem Teil ständige Verände-
rung, Neuorientierung und Aktualisierung. Wer sich nicht mehr be-
wegt, der wird krank, und letztlich stirbt er. Ehe bedarf also der Be-
wegung, um nicht eines geistigen Todes zu sterben. Täglich abgelei-
erte Platten stumpfen die Beziehung ab. Es sind keine Impulse
mehr vorhanden, um der Ehe Substanz zu geben.
Festgefahrene Einstellungen sollten daher kritisch hinterfragt
werden. Warum ärgert es mich eigentlich, daß. . .? Bin ich vielleicht
selbst unausgeglichen? Stört mich ihre Fröhlichkeit, weil ich selbst
mißmutig bin? Nervt mich sein Schaffensdrang, weil mir die Wil-
lenskraft fehlt?
Gegenseitiges Verständnis erreicht man am ehesten durch ein of-
fenes Gespräch. Wer nicht unwillig, sondern hellhörig auf den ande-
ren eingeht, lockert danach vielleicht alte Gewohnheiten und plant
ein neues Verhalten und neue Projekte. Wenn man gemeinsam
Ideen in die Tat umsetzt, dann stärkt das die eheliche Beziehung.
Man findet auch wieder eine gemeinsame Sprache und hat sich
plötzlich etwas zu sagen.
Lebendig wird das Miteinander in der Ehe natürlich auch durch
Äußerlichkeiten: eine hübsche Bluse, eine passende Krawatte,
Schmuck, Frisur- alle Kleinigkeiten optischer Art seien nicht unter-
schätzt. Frauen verfügen über ein breiteres Spektrum der Vielfalt,
der Farben und der Abwechslung. Männer sollten anders kompen-
sieren, etwa durch Geistesgegenwart, handwerkliche Gewandtheit,
Entgegenkommen und Einfühlsamkeit, aber auch durch festen
Willen und Charakter. So gleichen sich weibliche und männliche
Vielfalt annähernd aus. Man sollte sie anwenden.
Anstrengen darf man sich schon etwas, denn Abwechslung er-
freut, während Gehenlassen und Gleichgültigkeit Sand im Getriebe
der Ehe darstellen.
Ehe ist sicher kein ständiges Feuerwerk und keine heiminterne
Nonstopshow. Alles muß der Gemeinsamkeit entsprechen, den
Gegebenheiten und den unterschiedlichen Temperamenten. Denn
90

jede länger andauernde Beziehung steht in der Gefahr, in einem
färb- und konturlosen Einerlei zu versinken. Ab und zu sollten ein
paar Blumen sprießen, hier und da ein wenig Wollgras und viel-
leicht auch einmal eine wilde Orchidee. Dann gewinnt die Ehe an
Leben. Sie bedarf der Farbe und der spielerischen Vielfalt. Auf diese
Weise werden Ehe und Familie von jenem matten Glanz überzogen,
der sich auf den Gesichtern widerspiegelt, von Auge zu Auge
springt, wärmende Sympathie in den letzten Winkel bringt und das
Leben miteinander lebenswert macht. Auch mißlungene und trau-
rige Stunden, Mißgeschick und Niedergeschlagenheit erhalten so
noch ein wenig »Lohn der Freude«.
Das Problem der Zeit
Zeit ist ein Geschenk in der Ehe, kann aber auch zur Bedrohung
werden. Der berühmte »Zahn der Zeit« macht sich bemerkbar. Oft
stirbt die Faszination der Liebe an der Sattheit. Wenn das Ersehnte
zum ständigen Besitz wurde, wird das Sehnen still. Die Tatsache des
Besitzens gefährdet das einst Ersehnte. Aus einer romantischen
»Entfernungsliebe« ist eine hautnahe »Nächstenliebe« geworden.
Und wie die Nähe die Ferne aufhebt, so hebt das »Haben« oftmals
das »Sehnen« auf. Das Lieben sättigt den Liebeshunger, die Sätti-
gung verwandelt alles in Selbstverständlichkeit.
Natürlich erfährt das Leben in der Ehe Wiederholungen. Führen
diese zur Alltäglichkeit? Wird das Gewohnte gewöhnlich? Ehe
braucht die wache Kontrolle über alles Erleben und Verhalten. Ge-
wohnheit verengt, setzt die Wachheit herab, stumpft ab. Dann wird
man auch in der christlichen Ehe einsam, alles wird schal und fade.
Selbst wenn es um einfühlsame, tiefgründige und feinsinnige Men-
schen geht, tritt eine Entleerung und Entpersönlichung des Verhält-
nisses ein. Jetzt braucht die Ehe erst recht Zeit.
Müde und abgespannt kann man kaum Partnerschaft leben. Die
Ehe fordert heraus. Sie will gepflegt, erneuert und erfrischt werden,
sonst versagt sie ihren Dienst. Sie kann nicht gedeihen ohne Zeit.
Der Beruf beansprucht viel Zeit, die Kinder benötigen sie, Verwand-
91

te und Bekannte wollen eingeplant sein. Das Glaubensleben und
die Gemeinde sind ebenfalls zu berücksichtigen. So gerät man un-
versehens in Zeitnot. Für die Ehe bleibt manchmal bloß der müde
Rest. Es erfolgt nur noch das nötigste an Kommunikation. Aber so
kann Ehe nicht leben und gedeihen: Eine unerklärliche Leere brei-
tet sich aus, Müdigkeit überfallt die Partner, Worte ersterben, Au-
gen und Hände sinken, Herzen werden kühl, und die Seele spürt die
Ermattung. Worte und Blicke, Handreichungen und Gedanken,
Zartheiten und Zärtlichkeiten verlieren ihre Dynamik. Die Ehe
zehrt, sie fordert und verbraucht.
In diesem Buch wird oft betont, daß das Miteinander-Sprechen
wichtig und unaufgebbar ist. Aber es gibt Zeiten, in denen das Spre-
chen-Wollen nicht zum Ziel führt. Dann ist es besser, man geht
zusammen um den Häuserblock oder spielt z.B. miteinander Wür-
fel-, Brett- oder andere Gesellschaftsspiele. Aus dem gemeinsamen
Handeln kann sich dann ein Gespräch formen. Plötzlich löst sich die
Zunge, und man wird dankbar für jeden kleinen Gedankenaus-
tausch. Schwierige Themen sollte man dabei ausklammern, nicht
aus Feigheit, sondern als Schonungsmaßnahme für den Betroffe-
nen.
Gelegentlich hilft es, seine Gedanken aufzuschreiben und dem
Ehepartner in ruhiger Stunde hinzulegen. Dann kann vieles gelesen
und bedacht und aus der Gelassenheit heraus beantwortet werden.
Es ist kein Zeichen von Unbeholfenheit oder Unsicherheit, wenn
man diesen Weg wählt.
Grundsätzlich gilt: nicht fordern, sondern fördern; nicht verlan-
gen, sondern geben; nicht verwerfen, sondern vergeben! Beugen
wir unsere harten Herzen und unsere steifen Knie miteinander und
sprechen: »Gott, vergib uns. Erlöse uns von der Last der Forderung
und dem Druck der Erwartung!«
Dann werden wir Zeit finden, bevor die Ehe erstickt. Die Liebe
wird Zeit schaffen, erfüllte, geschenkte und gesegnete Zeit. Was die
Routine nicht vermochte, wird die Liebe tun: verwandeln, ändern,
verbinden. Was früher Opfer bedeutete, wird nun zu erwärmter
und erfrischter neuer Beziehung. Die innere Anziehungskraft kann
aufleben, und der Blick der Augen erhält neuen Glanz.
92

Zärtlichkeit braucht Zeit
In unserer schnellebigen Zeit muß man sich regelrecht einen
Ruck geben, um einmal etwas in Ruhe zu tun. Auch die Ehe leidet
darunter, daß manches Problem im Schnellverfahren gelöst wird
und manche Sachlage keinen Aufschub duldet. Das darf aber nicht
gängige Ehepraxis sein. Wesentliche Dinge müssen mit Geduld er-
arbeitet werden und würden durch Hektik gestört oder vernichtet.
Die Ehe braucht daher Zeit füreinander. Sie ist ein Gewöhnungs-
prozeß, der weder verkürzt noch übereilt abgeschlossen werden soll-
te. Gerade die Spielarten körperlicher Zärtlichkeit dürfen nicht be-
drängt werden von Unruhe und Ungeduld. Zärtlichkeiten entwik-
keln sich mit allen ihren Gefühlsempfindungen nur in Geborgen-
heit und Abschirmung. Ehepaare bestätigen im Beratungsgespräch
immer wieder, daß sie Mühe hatten, körperliche Zuneigung auszu-
drücken und intime Vorgänge gar nicht so schön waren. Beim »er-
sten Mal« seien ganz andere Vorstellungen vorhanden gewesen und
das Ergebnis überhaupt nicht befriedigend. ». . . gar nicht richtig
zärtlich und alles so hektisch«, oder »Ich war so aufgeregt und habe
mich völlig verkrampft. Die eigentlichen Gefühle blieben aus.«
Wenn sich Ehepartner aber nach einiger Zeit aneinander gewöh-
nen, die Hektik abbauen, Hemmungen schwinden und Vertraut-
heit einsetzt, wird alles empfindungsreicher und erlebnisfreudiger.
Dann werden sie fähig, auf die Reaktionen des anderen zu warten
und diese auch für sich selbst als schön zu empfinden. »Wir nehmen
uns jetzt Zeit, und die ganze Atmosphäre wird individueller und
vertrauter.« Ehepartner müssen sich langsam aneinander heranlie-
ben, nur so können sie sich verstanden und geborgen fühlen.
Wer ständig auf der Suche nach besseren Möglichkeiten und be-
sonderen Situationen ist - vielleicht sogar mit Blick auf andere Part-
ner -, wird sich nie in jemand seelisch vertiefen und mit ihm ver-
schmelzen können. Die psychische Gleichstimmung ist aber unbe-
dingt erforderlich, um eine Ehe aufzubauen und Raum für Zeiten
der Zärtlichkeit zu finden. Daher ist es gut, einen Weg mehrmals zu
gehen, damit sich die ersten Eindrücke verstärken können und neue
hinzukommen. Empfindungen müssen sich einspielen und fixie-
ren. Die Wahrnehmung wird geschult, und man lernt, sensibler zu
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reagieren. Wir werden durch neue Erkenntnisse reicher, und die Er-
fahrung aneinander und miteinander harmonisiert und formt die
Ehe.
So stellt sich für das Ehepaar eine intensivere Lebens-, Liebes-
und Herzensfreude ein. Sein Miteinander bekommt eine neue Wer-
tigkeit, weil die körperlichen Beziehungen und Zärtlichkeiten nicht
mehr von der Quantität, sondern von der Qualität bestimmt wer-
den. Die Qualität der Zärtlichkeiten entsteht nicht von ungefähr;
man kann sich nicht hinsetzen und auf sie warten oder aufständigen
Irrwegen herumlaufen, um sie zu suchen. Intensität entsteht durch
Zeit und Muße, durch Vertrauen und Hingabe. Anfangs mag das ei-
nem Paar schwerfallen. Aber es sollte in der Tat dazu übergehen,
sich ganz konzentriert auf den anderen einzustellen und mehr auf
ihn zu achten als auf sich selbst. Wer sich die Situation und den ver-
trauten Menschen immer wieder neu zu eigen macht, bleibt nicht
erfolglos, und die eheliche Beziehung wird dadurch Gewinn haben.
Streß in Beruf und Ehe
Das Ehepaar hat keine materiellen Sorgen. Die Firma zahlt ein
gutes Gehalt. Aber der Beruf wirkt sich aus: Der Ehemann ist fahrig,
unkonzentriert und einfach gestreßt. Der hohe Leistungs- und Zeit-
druck, die Rivalitäts- und Konkurrenzspannungen und ein Perfek-
tionszwang haben hier ganze Arbeit geleistet.
Andere Ursachen für Streß können in den Sorgen um den Ar-
beitsplatz liegen, in den Ratenzahlungen, die das Haus belasten,
oder in familiären Problemen.
Es gibt keine einheitliche Skala, um Streß zu messen. Während
der eine bereits unruhig wird, empfindet der andere mit dem »dik-
ken Fell« alles als ganz normal. Anforderungen und Bewertungskri-
terien haben sich vielfach gewandelt, auch die Sensibilität und Labi-
lität des Menschen sind größer geworden.
Oft ist die Ehe der einzige Ort, wo man alle Unzufriedenheit los-
werden kann. Hier muß man sich nicht beherrschen und braucht
keine gute Figur zu machen. Jetzt läßt man sich gehen. Zuhause ist
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Heimat und Heimeligkeit, hier nimmt Aggressionen niemand
ernsthaft übel. Dabei entsteht aber nicht geringe Gefahr, daß sich
die Probleme des Berufs in dieser weichsten und empfindlichsten
persönlichen Beziehung niederschlagen. Die Ehefrau und die Kin-
der bekommen das zu spüren. Überforderte Männer sind proble-
matische Ehegatten und Väter. Sie bringen den Konfliktstoff in die
häusliche Umgebung und benutzen die Ehe als Streßventil.
Die Familienatmosphäre leidet darunter. Ehefrau und Kinder
nehmen ein solches Verhalten heute nicht mehr wortlos hin. Die
Kinder geben die Aggressionen durch freches Benehmen oder Auf-
sässigkeit zurück. Die Ehefrau sucht ebenfalls Mittel, um sich zu
schützen oder zu wehren. Eine solche Ehe wird über kurz oder lang
in erhebliche Schwierigkeiten geraten. Der fahrige Ehemann wird zu-
nächst kaum die Veränderungen im Hause bemerken, weder die
Bemühungen seiner Frau noch das Entgleiten der Kinder. So kann
es geschehen, daß er eines Tages eine leere Wohnung vorfindet. Spä-
testens jetzt muß er begreifen, daß für die künftige Ehe- und Fami-
liensituation ein ganz neues Fundament erforderlich wird. Auf al-
len Seiten ist Entlastung nötig.
Allerdings gibt es hier keine starren Regelungen, denn der Ehe-
mann kann und darf seinen Beruf weder aufgeben noch verkürzen,
noch auf Sparflamme schalten, denn dann wäre die Existenz der Fa-
milie gefährdet. Hilfreich kann es sein, wenn man offen über alles re-
det und sich Gesprächsbereitschaft bei den Beteiligten ergibt. Wir-
ken alle zusammen, wird einiges zu retten sein.
Allerdings darf man den Faktor Streß nicht immer verantwortlich
machen. Neuere Forschungen haben ergeben, daß Streß in einem
gewissen Maße sogar lebensnotwendig ist. Er trägt dazu bei, den
Menschen körperlich und seelisch aktiv zu halten. Fehlt er gänzlich,
würde man schon viel früher seelisch und körperlich verkümmern.
Daher leiden Arbeitslose, aber auch kranke und alte Menschen
häufig unter dem unbefriedigenden Gefühl von Streßmangel. Die
Unterforderung kann somit zu einem Problem in der Partnerbezie-
hung führen. Der Idealzustand wäre ein wohldosierter Wechsel zwi-
schen den einzelnen Leistungsanforderungen. Aber wer hat schon
die Wahl, und wer kann sich das im Ernstfall einrichten? Man muß
den Pflichten nachkommen und kann sich nicht künstliche Ent-
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Spannungsphasen aussuchen. Hier gerät man manchmal in ein Di-
lemma.
Jeder Mensch hat aber Stärken, die er nutzen und ausbauen soll-
te. Die Schwächen dagegen wären auszuhungern. Die Stärken müs-
sen die Schwächen überwinden. Belastungen können nicht immer
abgebaut, aber durchschaubar gemacht werden. Dann versteht
auch die Familie, die berufliche Situation besser einzuordnen. Im
übrigen hilft eine sorgfaltige Arbeitsplanung, um das Pensum zu
schaffen. In der Familie wird man gemeinsam überlegen, wie die
verbleibende Zeit zu nutzen ist, um nicht Ärger, sondern Freude zu
machen. Ein überraschender kleiner Urlaub oder ein verlängertes
Wochenende wirken oft Wunder! Sind alle guten Willens, kann
man die Gesamtlage vielleicht insoweit verbessern, daß man auf ein
Streßventil nicht mehr angewiesen ist.
Ein Ehepaar hat Ferienprobleme
Viele meinen, der Urlaub sei die schönste und ruhigste Zeit im
Jahr. Aber Peter und Sigrid hatten ihre eigenen Erfahrungen. Meist
kam es zwischen ihnen und den Kindern schon nach kurzer Zeit am
Urlaubsort zu erheblichen Spannungen. Dann war die gute Ferien-
laune dahin.
Ein Teil der Krisenstimmung entstand sicher aus der ungeordne-
ten Ehesituation. Beide hatten gerade den achtzehnten Hochzeits-
tag hinter sich gebracht, aber vieles, was sie früher verband, schien
heute dahin zu sein. Darum kam ihnen jetzt der Gedanke, getrennt
voneinander zu verreisen. Jeder wollte sich endlich wieder den eige-
nen Gefühlen und Wünschen zuwenden, ohne auf den anderen
Rücksicht nehmen zu müssen. Denn schließlich wollten sie sich ja
erholen.
Nach mancherlei Hin und Her beschlossen Peter und Sigrid
dann doch, zu zweit in Urlaub zu fahren. Die Kinder waren gut un-
tergebracht und machten keine Sorgen. Die Tochter fuhr mit einer
EC-Gruppe in eine Sommerfreizeit, und der Sohn wollte mit dem
Nachbarsjungen und dessen Eltern nach Italien fahren. Die Vor-
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aussetzungen waren damit günstig, sich nun ganz offen mit den ei-
genen Eheproblemen zu beschäftigen und die Ehe auf ein neues
Fundament zu stellen. Beide hatten dazu den festen Vorsatz.
Aber wie das nach eingefahrener Gewohnheit so geht: bereits am
dritten Tag war am Urlaubsort die mühsam erreichte Harmonie da-
hin. Aus einer Kleinigkeit heraus entstand ein massiver Ehekrach. Pe-
ter knallte die Türe zu und kam erst spät in der Nacht zurück. Seine
mitgebrachte gute Laune und einige Annäherungsversuche brachten
Sigrid aber erst recht in Rage. In den nächsten Tagen herrschte eine
unterkühlte Atmosphäre. Die Vorsätze, die ja beide gefaßt hatten,
überforderten sie. Das plötzliche enge Miteinander, das es daheim
seit Jahren nicht mehr gab, konnten siejetzt nicht verarbeiten und be-
wältigen. Der Urlaub wurde also wieder einmal zur Tortur.
Dennoch war das angesteuerte Ziel des Ehepaares, in einem ge-
meinsamen Urlaub die gegenseitige Entfremdung zu beseitigen,
der richtige Weg. Denn bezogen auf die chronischen Konflikte in der
Ehe, war die zurückliegende »Sendepause« von zwei, drei Tagen
zwar lästig, aber im Grunde harmlos. Viel gravierender wäre es ge-
wesen, wenn man am nächsten Morgen dort weitergemacht hätte,
wo man in Form der Ehekrise aufgehört hat. Wenn eine eingetretene
Entfremdung aufgearbeitet werden soll, dann nützt es wenig, den
anderen dafür verantwortlich zu machen. Beide Ehepartner müssen
über Mittel und Wege nachdenken, mit Hilfe derer sie wieder zuein-
anderfinden.
Vielleicht ist es hilfreich, eine Art Bilanz zu erstellen. In der einen
Spalte wird vermerkt, welche Eigenschaften man an dem anderen
mag, während die andere Spalte die Dinge umfaßt, die einen stets zu
stören pflegen. Schaut man diese Auflistung aufmerksam durch,
dann wird man erstaunt sein, daß der Katalog der störenden Eigen-
schaften wahrscheinlich viel länger ist. Man erkennt daran, daß seit
Beginn der Beziehung einige Liebesgefühle erloschen sind oder ver-
drängt wurden. Wer jetzt nicht resigniert, sondern sich vornimmt,
einiges zu ändern, kann auch eine Menge dafür tun.
Der Urlaub zu zweit enthält die Chance, offen und frei miteinan-
der umzugehen. Einengungen, die das Leben zu Hause zwangsläu-
fig mit sich gebracht hätte, fallen hier noch fort. In ungestörter Um-
gebung kann man sich richtig, ehrlich und direkt die Meinung sa-
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gen. Wer die Ehrlichkeit nicht als taktisches Mittel benutzt, um den
anderen zu verletzen, kann durch sie den Partner wesentlich besser
verstehen und begreifen. Zumindest darf sich hier ein Lernprozeß
ergeben, der die Beziehung festigt und die Grundlage einer neuen
Liebe sein kann.
Darüber hinaus ist der Urlaub eine gute Gelegenheit, eine tiefe-
re und dauerhaftere Intimität zu gewinnen. Gemeint ist damit in er-
ster Linie der Austausch der Gedanken und der Gefühle. Eine Vor-
aussetzung dafür ist aber, sich gegenseitig wirklich zuhören zu kön-
nen und sich mitteilen zu wollen.
Für Peter und Sigrid wäre es bestimmt ein schöner und unvergeß-
licher Urlaub geworden, wenn sie bereit gewesen wären, miteinan-
der über alles zu reden. Die Not von Ehekonflikten besteht oft darin,
daß man nicht oder kaum miteinander spricht, zumindest nicht
über die heiklen Punkte, die generell ausgeklammert werden. Man
lebt dann aneinander vorbei, hat einen Partner und doch keinen.
Beginnen könnten beide mit gemeinsamen Erlebnissen, mit Beob-
achtungen und Ereignissen, mit Jugenderinnerungen und viel-
leicht mit unterdrückten Problemen, die in früheren Jahren eine
Rolle spielten. Es gibt eigentlich viel Gesprächsstoff, wenn man nur
will.
In einem solchen Urlaub ist es gar nicht wichtig, daß man viel Äu-
ßeres erlebt oder gar Abenteuer sucht. Wenn das Paar sich zurück-
zieht auf sich selbst, ist das gewinnbringender als manch ein touristi-
sches Unternehmen. Gedanken und Gespräche dürfen allerdings
nicht zu Monologen oder Gardinenpredigten werden. Belehrungen
und Beschimpfungen sind nicht angebracht. Rechtzeitig sollte sich
jeder auf die Zunge beißen, wenn diese den anderen verletzen woll-
te. Der Partner muß die Chance haben, über sich selbst zu sprechen.
Dabei sollte das Prinzip der Ausgewogenheit gelten, damit nicht der
andere sich von einem Redeschwall überflutet fühlt. Ganz sachlich
sollte das Rederecht ständig gewechselt werden.
Gelingt es, viel aus der Gefühlswelt des anderen zu verstehen,
dann kann man innig und beglückt die Zweisamkeit erleben. Ein so
verbrachter Urlaub wird unvergessen bleiben.
Wäre man allein in Urlaub gefahren und hätte man ihn einsam
verbracht, dann hätte man sich dieser Möglichkeiten der Krisenbe-
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wältigung beraubt. Aller Wahrscheinlichkeit nach hätte man Ab-
lenkung gesucht, und zwar in Form von Urlaubsbekanntschaften.
Kommt man dann zurück in die gewohnte häusliche Umgebung,
dann wäre die alte Situation nach wie vor unbereinigt. Möglicher-
weise sähe alles schlimmer aus. Denn mit dem »Solo-Urlaub«
könnte die Beziehung zum Ehepartner und damit die Ehe selbst
endgültig zerstört werden.
Die Ehe ist aber unersetzlich. Sie lebt davon, daß sie gepflegt wird
wie ein Blumenbeet. Dazu gehören Zeit und Zärtlichkeit, dazu ge-
hören Worte und Wünsche, dazu gehören auch Taten und Treue.
Unser Partner ist einmalig und soll das auch bleiben. Jeder lernt,
Ichbezogenheit zurückzunehmen und mehr für den anderen dazu-
sein. Das Austragen von Rivalitäten zermürbt jede Ehe.
Ein gutes Ehepaar möchte miteinander alt werden, möchte ein-
ander pflegen in Krankheitszeiten, und schließlich wird einer dem
anderen die Augen zudrücken. Hier erst endet die Ehe. Hier wird
von Gott eine Grenze gesetzt.
Natürlich ist jede Ehe verletzlich und zerstörbar, sozusagen ein
Schatz in irdenem Gefäß. Aber ein zerbrechliches Gefäß muß be-
hutsam getragen werden. Dazu reichen die Hände des Ehepaares
und die Einfühlsamkeit der Herzen nicht aus. Hier muß Gott als
Dritter im Bunde hinzukommen. Er wird in dieser Ehe eine Rolle
spielen, er wird tragen und lieben, er wird trösten und zurechtbrin-
gen. Beide Ehepartner sollten Gott die Hand geben und sich an den
Traualtar erinnern. Dort sprach Gott seinen Segen über das Paar.
Dieses Wort gilt noch heute.
Er ist für Nacktbaden - sie nicht
Immer mehr greift die sogenannte Freikörperkultur um sich.
Einst von Lebensreformern als Ausdruck besonderer Naturnähe
und Freiheit des Menschen von äußeren Zwängen gegründet, ist sie
heute für viele ein Mittel geworden, konventionelle Hemmungen
abzustreifen, selbstverständliche Kontakte auch zum anderen Ge-
schlecht zu pflegen und sich der ästhetischen Freude am eigenen
99

und am fremden Körper hinzugeben. Wer einigermaßen gut ge-
baut ist, braucht sich nicht zu schämen und möchte den Blick auf
sich und andere Körper, vor allem die reizvolleren weiblichen Figu-
ren ohne Einschränkung genießen.
Genau aus diesem Grund sind Männer eher bereit, die vielleicht
ursprünglich noch vorhandene Schamschwelle zu überwinden, und
Frauen eher gehemmt, das Auge der anderen so unverhohlen auf
sich ruhen zu lassen.
Dies kann in einer Ehe zu Konflikten führen, die tiefer wurzeln
als die vielleicht übliche Auseinandersetzung vor dem Urlaub: Ge-
hen wir an die See oder in die Berge? Hier wird das Schamgefühl be-
rührt. Nicht selten sind Frauen auch strenger und enger erzogen.
Vor allem sind sie in ihrem Körper bewußter, aber auch problemati-
scher zu Hause und können sich nicht einfach von ihm distanzieren
wie von einer Sache. Wenn sie berechtigterweise zur Zurückhaltung
erzogen wurden, dann ist ihre Hemmschwelle der Freizügigkeit ge-
genüber auch höher angelegt. Darin steckt viel natürliches Scham-
gefühl, das man achten sollte, denn es geht nicht nur um das Pro-
blem von mehr oder weniger Gehemmtheit. Mit Behutsamkeit und
liebevoller Aufmerksamkeit sollte ein Ehemann daher die feineren
Regungen seiner Frau respektieren und nicht durch ungutes Drän-
geln zu etwas bringen wollen, das ihr innerlich Schwierigkeiten be-
reitet. Ihr seelisches Gefüge läßt es nicht zu, einfach die Hüllen fallen
zu lassen. Es hilft auch nicht, wenn der Mann versichert: »Du wirst
sehen, daß gar nichts dabei ist.«
Auf diese Weise kann die Frau in eine Distanz zu ihrem Körper
und in eine Verleugnung der eigenen Gefühle hineingeredet wer-
den, die ihr nicht guttun und auf Dauer auch die eheliche Bezie-
hung belasten.
Es mag sein, daß der Ehemann mit seinem Wunsch weder sexu-
elle Phantasien noch obszöne Absichten verbindet, sondern wirk-
lich nur unproblematisch und zwanglos die Sonne, den Wind und
das Wasser spüren und die unkonventionelle Kameradschaft mit
anderen erfahren möchte. Wenn die Ehefrau das Ganze aber den-
noch viel heikler und prekärer sieht, sollte er sich auf sie einstellen
und nicht zu etwas zwingen, was sie von innen heraus nicht vermag.
Aus Rücksicht wird er andere Strände besuchen - obgleich es an de-
100

nen auch nicht mehr zugeht wie in einer Klosterschule. Die Bade-
mode ist ja so karg geworden, daß der Unterschied zur Freikörper-
kultur fast nur beim zweiten Hinsehen erkennbar wird.
Wichtig bei einem Ehepaar sind das gemeinsame Einvernehmen
und die gefühlsmäßige Geborgenheit, die einer bei dem anderen
findet und die kein Partner einseitig aufkündigen sollte. In einem
solchen Fall muß die Verwirklichung eigener Wünsche und Vorstel-
lungen zurücktreten.
Ein natürliches Schamgefühl gehört zur angeborenen Grund-
ausstattung des Menschen. Es ist nicht gesellschaftsbedingt oder ei-
ne Züchtung der Prüderie, sondern nützt der Entfaltung der Per-
sönlichkeit und dient ihrem Schutz. Schamgefühl verhüllt körperli-
che Defekte und schützt vor Bloßstellung und Übergriffen. Die be-
schützende Funktion sollten wir daher nicht aufgeben, denn die op-
tische Auslieferung des Menschen kann ihn in seiner Sexualität und
ihrer gesunden Entwicklung schädigen. Preisgegebene Scham ist
Selbstverlust. Professor W. Trillhaas formulierte: »Scham ist eine
Form der Ehrfurcht vor dem Leben, vor dem Persönlichsten der Per-
son selbst.« Und Professor H. Thielicke betonte: »Scham ist ein Zei-
chen dafür, daß etwas Verwundbares zu schützen ist.« Schließlich
ein Zitat von Professor G. v. Rad: »Der Schutz der Scham ist eine
Ordnung der göttlichen Barmherzigkeit.«
Wortgleichheit: schlafen und schlafen
Der Schlaf ist ein wie selbstverständlich hingenommenes Wun-
der unseres Lebens. Ein Drittel des ganzen Daseins verbringen wir
schlafend. Schon dieser zeitliche Aufwand sollte uns aufhorchen
und über den tieferen Sinn nachdenken lassen. Medizinisch und
philosophisch ist darüber viel geschrieben worden, aber wahr-
scheinlich weiß letztlich niemand, mit welchen geschöpflichen oder
kreatürlichen Rätseln dieser Bedarf zusammenhängen mag. Wir
benötigen ihn, können ihn aber nicht erzwingen. Es ist ein Sich-fal-
len-Lassen, ein Hineinbegeben in eine Zeitphase, die man nicht
mehr mit dem Wachbewußtsein kontrollieren kann.
101

Schlaf und Beischlaf, schlafen und schlafen haben wahrschein-
lich nicht zufällig einen sprachlichen Gleichklang. In der Tat ist hier
für zwei unterschiedliche Vorgänge eine merkwürdige Worteinheit
entstanden. Und der Mensch braucht aus biologischen Gründen
für beides einen Ort der Ruhe. Eine hektische Umgebung und feh-
lende Geborgenheit lassen nicht zur Ruhe kommen, weder zum
Schlafen noch zum Beischlafen. Es scheint einen geheimnisvollen
Zusammenhang zu geben mit der Schöpfungsgeschichte. Auf den
ersten Menschen (1. Mose 2,21-22) läßt Gott einen tiefen Schlaffal-
len, während er ihm die Gefährtin bereitet und zuführt. Und aus
diesem Tiefschlaf erwachend, erkennt er sie als »Bein von meinem
Bein und Fleisch von meinem Fleisch« (1. Mose 2,23). Die sich Um-
fangenden sind den Schlafenden, den Träumenden gleich. Das We-
sen des einen ergänzt das Wesen des anderen, meist auf stille und
unbemerkte Art. Anvertrauen, Schenken, Empfangen, Gewähren,
das sind Zuwendungen, die mehr aus dem Unbewußten und Stillen
kommen. Nichts kann erzwungen werden, aber nichts ist wohltuen-
der als Schlafen und Schlafen. Eine psychosomatische Entspan-
nung in jeder Hinsicht ist ehefördernd und eheerhaltend. Nicht ein-
fach fernsehmüde abzusacken und in die »Klappe« zu fallen ist Ziel
dieser Gemeinschaft, sondern ein Zur-Ruhe-Kommen und ein Ein-
gebettetsein in Geborgenheit.
Wer total übermüdet ist, kann dennoch schlecht einschlafen. Es
ist daher nicht gleichgültig, wie man zum Schlaf kommt oder zur in-
timen Begegnung. Meist bleibt beides bei einem nervösen Aufflak-
kern in die Nacht hinein. Häufig finden sich Ehepaare damit ab, daß
sie unausgeruht den Beischlaf suchen und entsprechend unbefrie-
digt davon erwachen. Manche Ehekrise ist auf mangelnden Schlaf
zurückzuführen, etwa bei beruflichem Schichtwechsel. Meist kann
man nur problemlos schlafen, wenn man im Normalfall auch aus-
geschlafen ist. Ein guter Eheberater wird bei einem Ehekonflikt dar-
auf aufmerksam machen müssen. Die biblische Weisung von 1. Pe-
trus 3,7 ist ebenso anzuwenden. Oftmals wäre der Rat zu befolgen,
einander zu kurzen Schlaf- und Ruhepausen auch während des Ta-
ges zu verhelfen. Man wird Wege finden. Bei voll Berufstätigen wer-
den wenigstens die Wochenenden dazu Gelegenheit bieten.
Man hat den Schlaf den Bruder des Todes genannt. Auch das ist
102

eine erstaunliche Formulierung. Im Schlaf gelten Raum und Zeit
nicht wie im Wachzustand, im Tode sind sie sogar aufgehoben. Die
eheliche Verbindung hat daher, neben aller irdischen Begrenzung,
auch eine übergreifende, Zeit und Raum sprengende Bedeutung.
Ehe braucht Langzeitwirkung, braucht Dauer, »bis der Tod sie
scheidet«. Beim Eintauchen in die Tiefe des Schlafes und die Tiefe
der Gemeinsamkeit begeben wir uns in einen Zustand, der nicht
mehr durch die Tagesaktualität, den Willen oder durch Absichten
lenkbar ist, sondern etwas ahnen läßt von ewiger göttlicher Wirk-
lichkeit, aus der Liebe, Geburt und Tod ihren Sinn empfangen.
Geborenwerden ist wie ein Erwachen aus dem Tiefschlaf. Der
Tod holt uns in die Tiefe zurück, so wie das Weizenkorn von dunkler
Erde aufgenommen wird, bevor es zur Auferstehung erwacht. Der
Mensch in der Ehe steht an der Schwelle zweier Welten.
Eine Ehe erhält nur Sinn, wenn sie sich nicht in eigener Unruhe
verausgabt und verzehrt, sondern teilhat an der großen Ruhe Got-
tes. Das wirkt sich aus auf das Hören und Achten aufeinander, auf
den Schlafrhythmus des Leibes und der Seele. Denn nicht nur der
Körper, sondern auch die Seele hat ihre Schlafzeiten, da sie einkeh-
ren und still sein möchte, ohne Erklärungen, ohne Rechtfertigun-
gen und ohne Probleme. Man kann nicht immer alles und zu jeder
Zeit diskutieren wollen, vieles will einfach überschlafen sein. Die
Ehe kennt Zeiten der bewußten und intensiven Begegnung, aber
die Ehepartner möchten auch einmal ausruhen von allem und frei
sein von leib-seelischer Pflicht. Abstand gewinnen, positive Distanz
schenken, über den Dingen stehen, seelischen Freiraum haben: das
stärkt, ermutigt, baut auf, schenkt neue Innigkeit und intensiviert
die Liebesfähigkeit. Es ist keineswegs unnormal, wenn ohne ängstli-
che Sorge oder triebgebundenes Geschehen der Leib ruht nach dem
Wort (Hohelied 8,4): »Ich beschwöre euch, daß ihr meine Liebe
nicht aufweckt noch regt, bis es ihr selbst gefallt.« Es ist ein Geheim-
nis des Glaubens und des Gehorsams, in die Ruhe Gottes einzuge-
hen und von den eigenen Werken zu ruhen, auch von denen der Ehe
(Hebr. 4,1+9-10).
103

Das Märchen vom täglichen
»Supererlebnis«
Das ist ein Männerwunsch, auf Illustriertenpapier an jedem
Kiosk nachlesbar: »Der absolute Höhepunkt. Wild wie noch nie.
Die totale Lust. Irrer Sex. Superorgasmus. Wahnsinnig!« Jedes
Ehepaar sehnt sich danach, die höchsten Gefühle zu erleben. Mit
Technik ist das aber nicht zu erreichen, selbst Einfühlungsvermögen
schafft es nicht, weil beide biologischen Uhren nur sehr selten derar-
tig aufeinander abgestimmt werden können. Es liegt in der unter-
schiedlich veranlagten Struktur von Mann und Frau, die den Se-
xualbedarf beider von der Geschöpflichkeit her nicht gleichgeschal-
tet hat. Wahrscheinlich benötigt es die Natur, daß die männliche
Komponente auf diesem Gebiet stärker veranlagt ist und aggressive-
re Bedürfnisse hat. Die tabulosen Vorstellungen und überdehnten
Erwartungshaltungen, von Illustrierten und sonstigen Ratgebern
propagiert, führen in die Irre, weil sie das Bild der Frau und ihre Re-
aktionsmöglichkeiten verkürzt und verfälscht darstellen. Diese psy-
chisch-sexuellen Übertreibungen, wie sie Medien an uns herantra-
gen, dienen nicht der wirklichen Ehepraxis. Man übertrage daher
nicht die Verzerrungen, die die öffentliche Medienlandschaft mit
weiblichen Funktionen vornimmt.
Die Erfahrungen der Eheberatung zeigen, daß es für die intime
Begegnung der Partner kein Schema, kein Zahlengesetz und keine
festgefügte Form gibt. Alles wird sehr individuell und unterschied-
lich geschehen. Die Bandbreite und den Spielraum bestimmt nur
das Ehepaar. Hier sollte sich niemand von einem eventuellen
Pflichtmaß oder gar von Statistiken abhängig machen und manipu-
lieren lassen. Auch der biologische Triebdruck des Mannes ist nicht
das letzte Maß der Dinge. Die Frau gehört mit ihren unterschiedlich
veranlagten Bedürfnissen dazu und muß partnerschaftlich vollgül-
tig in den Anpassungs- und Reifungsprozeß einer Ehe hineinge-
nommen werden. Die individuelle gemeinsame Gefühlslage steht
dabei im Vordergrund, wahrscheinlich mit etwas stärkerer Berück-
sichtigung der Empfindungen der Frau und einem gewissen Ver-
zicht auf Seiten des Ehemannes.
104

Praktisch bedeutet das: Der Wunsch eines Ehemannes nach vier
bis fünf Begegnungen in der Woche ist völlig in Ordnung. Ebenso in
Ordnung ist es aber bei einer Ehefrau, wenn deren sexuelles Verlan-
gen nur einmal wöchentlich oder zwei- bis dreimal im Monat auf-
tritt. In der Eheberatung zeigt sich, daß die weibliche Psyche in vie-
len Fällen nur vierzehntägig oder monatlich zum ehelichen Verkehr
fähig ist. Aber auch das ist dann normal. Der Nachweis ist leicht zu
führen, daß ungezählte Ehepaare nur einmal viertel- oder halbjähr-
lich oder in noch größeren Abständen eine Begegnung herbeifüh-
ren. Auch dagegen ist aus biologischer Sicht nichts einzuwenden.
Denn so unterschiedlich die Potenz beim Mann angelegt sein kann,
so vielfaltig und uneinheitlich ist diese Anlage auch bei der Frau vor-
zufinden. Ein Ehepaar tut daher gut daran, auf diesen biologischen
Rhythmus der Frau zu achten. Wird sie ohne eigenes Bedürfnis so-
zusagen »verpflichtet« oder sogar genötigt, dann tut sie es vielleicht
eine Zeitlang dem Mann zuliebe, aber nicht aus dem eigenen Inne-
ren heraus. Wiederholt sich dieses »Muß«, dann können sich Ab-
neigung und Unlust einstellen. Ein Ehemann wird das sorgsam be-
achten und nichts erzwingen.
Die Körperlichkeit der Frau ist also eng verbunden mit der weib-
lichen Psyche. In besonderer Weise sind daher Körper und Seele
voneinander abhängig. Jede sexuelle Regung bedarf sozusagen der
psychischen Antenne. Ist diese nicht vorhanden, dann bleibt auch
die körperliche Reaktion aus.
Diese Hinweise sollten manch einer Ehe die Angst nehmen. Man
bewegt sich im üblichen Rahmen und braucht sich nicht zu beunru-
higen. Der bekannte Mediziner Dr. Johannes Heinrich Schultz, Be-
gründer des autogenen Trainings, stellte als hervorragender Ehebe-
rater mit viel Überblick fest: »Von siebenmal am Tage bis siebenmal
im Leben - das ist alles normal!« Eine solch gewaltige Spannweite
besitzt die weibliche Sexualität.
Aufgrund dieser Erfahrungen sollte die innere Uhr nicht mit Ge-
walt kräftiger aufgedreht werden. Man muß als Ehepaar das Maß
der Dinge erkennen und die Zuordnung und die Abstimmung mit-
einander wichtig nehmen. Jeder sollte den anderen akzeptieren -
wenn auch mit gelegentlichem Verzicht. Die Ehefrau kann dem
Ehemann entgegenkommen, indem sie sich zwar nicht voll zur Ver-
105

fügung stellt, ihm aber mit manueller Zärtlichkeit hilft. Davor
braucht sie keine Scheu zu haben. Es ist die Brücke von Mensch zu
Mensch, um einander nahe zu sein, damit Mißstimmungen vermie-
den werden.
Kein Problem sollte sich daraus ergeben, wenn die Ehefrau plötz-
lich eine totale Abwehrhaltung verspürt, die aber ebenso schnell
wieder vorbei sein kann. Wenn eine solche Kurzphase auftritt, dann
sollten beide Partner in dieser Zeit nichts erzwingen wollen. Es gibt
hier den interessanten Befund, daß man die gesamte Sexualität ein-
mal »übersehen« darf, dann wird sie am wenigsten beeinträchtigt,
und das sexuelle Verlangen kommt ohne Zutun wieder.
Ohne Frage darf die Ehefrau Einfallsreichtum in die Beziehung
einbringen und den Umgang miteinander auch phantasievoll ge-
stalten. Ein Ehepaar hat viel Freiheit, so daß es gerne auch einmal
experimentieren darf. Aktivitäten können beglücken. Das alles muß
nicht jedesmal zu einem sexuellen Höhepunkt führen. Beim Mann
wird dieser jedoch meist automatisch erreicht. Die Natur hat das
wahrscheinlich deshalb so eingerichtet, weil die Arterhaltung mit
der Orgasmusfähigkeit des Mannes zusammenhängt. Bei der Frau
ist diese Aufgabe nicht damit verbunden, sondern ein zusätzliches
Lustgefühl, mit dem es sich die weibliche Natur etwas bequemer
macht und nicht jedesmal zum Letzten bereit sein muß. Erzwingen
kann man daher nichts. Alles muß von innen heraus geschehen, nur
dann wird es zum echten Erlebnis.
»Mein Mann befriedigt sich selbst«
»Plötzlich stellte ich das fest. Ich fiel aus allen Wolken. Mußte das
sein? Genügte ich ihm nicht mehr? Ich schämte mich richtig und
schlich leise fort«, so berichtete eine Ehefrau. In der Tat ist Selbstbe-
friedigung nicht nur ein Problem der Jugendjahre, sondern auch ei-
nes in der Ehe. Nicht immer ahnt die Ehefrau etwas. Umgekehrt
kann es natürlich ähnlich sein, denn auch Frauen entwickeln in die-
ser Form Bedürfnisse.
Die Selbstbefriedigung ist wohl die verbreitetste und wahrschein-
106

lieh auch häufigste sexuelle Aktivität. Zu allen Zeiten bis in die Ge-
genwart hinein wurde sie gleichermaßen überbetont wie unterbe-
wertet. Da die Sexualität des Menschen auf Partnerschaft angelegt
ist, hinterläßt der schnell vorübergehende Genuß keine Befriedi-
gung, sondern letztlich nur innere Leere. Verbraucht sich also die
sexuelle Kraft eigennützig und einsam, so bleiben Enttäuschung
und seelische Scham zurück.
Sexualseelsorge heute kommt an dieser Grundform, besser
»Rohform« menschlicher Geschlechtlichkeit nicht vorbei. Jedes
Lebensalter ist davon betroffen. Daher ist der Versuch gerechtfer-
tigt, in verantwortlicher Abwägung zu einer hilfreichen Antwort
zu finden. Vermeidet man den körperlichen Selbstbetrug, wächst
die Fähigkeit zur Partnerschaft und zur Erlebnisbegegnung mit
anderen Menschen. Dann kommt die Persönlichkeit stärker zur
Entfaltung, und die Selbstachtung steigt. Der Prozeß der inneren
Reifung führt zu wirklicher Befriedigung.
Es ist unbestritten, daß so gut wie alle Erwachsenen sich irgend-
wann in ihrem Leben sexuell selbst befriedigt haben - über kürze-
re oder längere Zeit, meist heimlich und mit schlechtem Gewis-
sen, so daß man ungern darüber spricht. Über Probleme anderer
Art ist leichter zu reden. Im Rahmen der Eheberatung sollte man
aber dieses Tabu nicht umgehen, sondern Gefühle und Wünsche
aussprechen, damit sich der andere darauf einstellen kann und es
deswegen nicht zu einer Ehekrise zu kommen braucht.
Die Selbstbefriedigung ist so etwas wie ein körperliches
Selbstgespräch. Der Akt, der eigentlich für ein Du bestimmt ist,
zielt in diesem Fall ins Leere und dient der Befriedigung des Ich.
Ob das Du gesucht, aber nicht gefunden wird, lassen wir offen.
Vorläufig oder auch ersatzweise, vielleicht sogar absichtlich, wird
das Ich gewählt, indem man seine Erlebnisfähigkeit reizt, Span-
nung und Lustverlangen buchstäblich auf die Spitze treibt und
meistens jäh befriedigt. Der kurze Lustrausch - sozusagen die
Karikatur und Verkürzung eines sexuellen Aktes - wird zu einer
Scheinbegegnung, bei der das Ich gleichzeitig den nicht vorhan-
denen Partner zu ersetzen hat. Möglicherweise stellt man sich den
Partner vor, der aber im Moment nicht vorhanden ist oder gemie-
den wird. Die Handlung vollzieht sich dann, Erleichterung tritt
107

ein, aber die Beglückung bleibt aus, und die Erwiderung fehlt gänz-
lich.
Der Vollzug ist einsam und selten mit zufriedenstellenden Gefüh-
len verbunden, die Verfassung danach kennzeichnet eine enttäusch-
te Grundstimmung mit Einsamkeitscharakter. Es fand zwar eine
biologische Abreaktion statt, aber ein erfüllendes Gefühl stellte sich
nicht ein. Man blieb in der Isolation. Die leibliche Entspannung
zeigte keine Spur menschlicher Begegnung. Genau das, was die
Selbstbefriedigung ausfüllen sollte, läßt sie leer: das Finden des Du,
das uns Beglückung schenkt. Das aber kann nicht gewollt und des-
halb der Abbau der Spannung durch Selbstreizung nicht gemeint
sein. Der Versuch einer Disziplinierung entfachter Triebe wird da-
her dem Betroffenen anzuraten sein. Disziplin kann man trainieren.
Die Kraft zum Durchhalten ist mit dem eigenen Willen verbunden.
Gelingt es, dann fühlt man sich stärker und bleibt seelisch unbe-
schwert. In einer solchen Spannung reift der Mensch - so wie alles
Reifen im Leben durch Spannungen hindurchgeht.
Die »einsame Liebe zu sich selbst« hat im Grunde mit Liebe
nichts zu tun. Die narzißtische Liebe ist nur ein sehr schmaler
Aspekt des Selbstbezuges, der im Selbstabbau einer Spannung en-
det. Eine »Hilfstechnik« findet Anwendung, weil möglicherweise
Eheprobleme ein anderes Verhalten blockieren. In der beratenden
Praxis wird immer häufiger deutlich, daß Ehepaare unterschiedli-
che sexuelle Frequenzen haben und ihre Erwartungen und ihr Ver-
mögen recht weit auseinandergehen. Oft stellen sich Männer ne-
ben ihren »ehelichen Pflichten« noch andere Traumpartner oder
Traumpraktiken vor, mit denen sie ihr Lustverlangen variieren, stei-
gern oder auch pervertieren. Frauen haben dafür in der Regel wenig
Verständnis, vor allem dann nicht, wenn diese Praktiken mit porno-
graphischer oder technischer Unterstützung erfolgen. Sie fühlen
sich abgewertet, in den Schmutz gezogen, nicht gebraucht oder auf
dem Hintergrund dieser Maßnahmen mißbraucht. Im Grunde
muß man ihnen dann recht geben. Es ist nicht einzusehen, weshalb
ein Partner in einer guten Ehe zu derartigen Ergänzungen greifen
muß. Offenbar ist er doch nicht »ganz dabei« und baut sich neben
der tatsächlichen Welt von Liebe, Ehe und Partnerschaft noch eine
gleichsam gewagte abenteuerliche Traumwelt auf und »betrügt« so-
108

zusagen auf diese Weise die Ehepartnerin, der er ja gleichzeitig auch
sexuelle Energien und seelische Kräfte vorenthält.
Es soll nicht ganz von der Hand gewiesen werden, daß in akuten
ehelichen Spannungen die »Not-Onanie« auch zu einer gewissen
Entschärfung beitragen kann. Häufig ist nämlich der sexuelle
Druck noch spannungssteigernd und kann nachweislich zu Gewalt-
taten führen. Sie ergeben sich aus den nicht geklärten Konfliktsitua-
tionen bei gleichzeitig wachsendem sexuellen Druck. Insofern muß
man - ganz nüchtern und realistisch - auch der Selbstbefriedigung
als Krisentechnik eine gewisse Funktion einräumen. Zumindest ist
sie als das kleinere Übel anzusehen. Als »Hilfstechnik« ist sie aber
nur zu rechtfertigen, wenn dahinter eine Bemühung um die Lösung
der eigentlichen seelischen Probleme steht.
In all diesen Fällen kommt es darauf an, die »Selbstumkreisun-
gen« aufzusprengen und zu durchbrechen im Sinne einer offenen,
zu Partnerschaft und Kontakt bereiten Kommunikation. Die
menschliche Geschlechtlichkeit ist nicht wie der Hunger oder der
Durst nur ein biologisches Mittel der Selbsterhaltung. Sie reicht
über den vordergründigen Befriedigungszweck hinaus. Sie ist eine
große Energie der Bindung eines Menschen an einen anderen Men-
schen, ist Ausdruck und Sprache, ist liebende Zuwendung und inni-
ge Verschmelzung. Ihr eigentliches Ziel ist die Erwiderung durch ei-
nen anderen, die liebende Ergänzung durch das Du. Arm ist darum
jeder sexuelle Akt, Vergeudung deshalb jede sexuelle Praxis, die
nicht eingebettet sind in diesen Du-Bezug und die von Liebe getra-
gene Einheit. Sie ist es, die den Menschen über sich selbst hinaus-
reißt, die ihn befreit, entsklavt und auch von den lähmenden und
quälenden Fesseln der eigenen Triebhaftigkeit erlöst.
Zwischen Sexualität und Erlösung muß kein Widerspruch beste-
hen, ja, Sexualität selbst kann etwas Befreiendes haben, wenn sie in
die liebende und belebende Du-Bindung eingebettet und - sie tra-
gend - von ihr getragen wird. Christen, die die Einheit von Körper
und Seele im liebenden Bezug auf den anderen leben - das ist das
Ziel, für das sich ein Ringen und ein Disziplinieren lohnen.
109

Belebt ein Porno die müde Ehe?
Manchmal meint der Ehemann (und es gibt auch Berater, die
sich dieser Ansicht anschließen), die intimen Beziehungen durch
nackte und herausfordernde Haut in Bild und Film beleben zu kön-
nen. Wäre ein Pornovideo zur Anregung geeignet? Wie reagiert das
Gemüt einer Frau auf entzaubernde Liebe, auf technischen Sex und
auf Organe in Übergröße? Die tabulose Enthüllung des Körpers in
ungezählter Vervielfältigung hat es früher nicht gegeben, und das
Ehepaar ist unsicher, ob es hier positive oder negative Reaktionen
gibt.
Erstaunlicherweise ist es die Feministin Alice Schwarzer, die plat-
te Pornograpie mit der Erniedrigung und der Entmenschlichung
der Frau gleichsetzt. Sie brandmarkt pornographische Machwerke
als menschenfeindlich, indem diese nicht nur die Frauen kaputtma-
chen, sondern auch die Erotik töten. Immer wieder werden Anträge
gestellt, pornographische Darstellungen unter Strafe zu stellen, be-
sonders wenn diese die Zufügung von Schmerz, Vergewaltigung,
Fesselungen und die Anwendung von Zwang und Gewalt heraus-
stellen. Bemerkenswerterweise sprach sich die Bundesprüfstelle für
jugendgefährdende Schriften gegen weitergehende gesetzliche Re-
gelungen aus, und zwar mit folgender origineller Begründung:
»Wir gestatten mündigen Bürgern, sich zu Krüppeln zu rauchen, zu
saufen und zu fahren. Warum sollten sie nicht auch Pornographie
bis zum Exzeß genießen.«
Ob das Geschmacklose, Aufdringliche und manchmal Widerli-
che allerdings seelischen Nährwert haben und einer Ehe zugute
kommen, ist mit einem großen Fragezeichen zu versehen. Da ent-
sprechende Videos inzwischen astronomische Auflagensteigerun-
gen erreicht haben und zahllose Debatten über dieses Thema im
Fernsehen geführt wurden, ist es verständlich, daß ein Ehepaar zu-
nächst verunsichert wird.
Auch die Gesetzgebung, die Rechtsprechung und Rechtspraxis
sind von dieser wachsenden Unsicherheit betroffen, da hier Kunst
und Pornographie gegeneinander ausgespielt werden. So verschiebt
sich die Grenze zunehmend in Richtung des harten und gewalttäti-
gen Verhaltens.  Die  Ansprüche werden  offensichtlich immer
110

»schärfer«. Und wenn nicht bald moralische Leitlinien gezogen
werden, wird man zur Tagesordnung übergehen und sich - wie üb-
lich - an das Vorhandene und die allmähliche Verrückung der Maß-
stäbe auf Normen, die vom Obszönen und vom Geschäft diktiert
werden, gewöhnen.
Nachdenkenswert ist auch die Zielrichtung: Ist wirklich nur die
Frau die Erniedrigte, Gedemütigte und Ausgenutzte? Ist nicht auch
der Mann ein Ausbeutungsobjekt durch schrille, grelle, nackte
Frauendarstellungen? Offenbar sind nicht die Interessen beider Ge-
schlechter, nicht die Humanität und die Menschenwürde das, was
dem Maßstab dient und dem persönlichen Betroffensein. Die seel-
sorgerliche Beratungspraxis des Weißen Kreuzes zeigt, daß bei die-
sem unsäglichen Treiben der Vermarktung von Vernacktung täglich
Menschen seelisch labil auf der Strecke bleiben und keinen Halt fin-
den. Eine Ehe kann in dieser Situation nicht gefestigt werden, son-
dern wird auseinanderdriften. Besonders die Ehefrau empfindet bei
derlei widerlichen Darstellungen eher Ekel als Vergnügen. Gefühle
werden getötet statt belebt. Das Ergebnis ist im Grunde das Gegen-
teil von dem, was man wollte: nicht Belebung erfolgt, sondern Ab-
stumpfung und Unlust auf Seiten der Frau. Eine gesunde seelische
Haltung mag dergleichen einfach nicht.
Worum es in der Ehe gehen muß: Sie ist eine erwachsene, mündi-
ge und humane Partnerschaft von Mann und Frau, in der beide ein-
ander in die Augen schauen und sich gleichberechtigt und erfüllt
mit Sehnsucht nach Liebe, Ergänzung und Geborgenheit zueinan-
der auf den Weg machen und auf diesem Weg nicht betrogen wer-
den wollen durch Talmi und Tand, durch Lug und Trug. Darum
handelt es sich aber bei der Pornographie, daß hier der Mensch um
das Eigentliche seiner Liebe und Sexualität betrogen und in eine
zwielichtige Ecke abgedrängt werden soll, nur weil es einigen skru-
pellosen Geschäftemachern so paßt.
Die optische Vermarktung der Sexualität im Wohnzimmer und
die Körperlichkeit als Konsumartikel irritieren eine Ehe, die immer
wieder auf vorsichtige und zarte Empfangssignale angewiesen ist.
Darüber hinaus birgt Pornographie die Gefahr in sich, daß im-
mer neue Varianten und stärkere Reize nötig werden, um Lust zu
empfinden. Der Einstieg in Perversitäten wird geebnet. Eine Eskala-
111

tion hin zu harten Actions ist unverkennbar und oft schon für Min-
derjährige eine Art Gesellschaftsspiel. Der damit verbundene Ver-
lust an Liebe kann im späteren Leben vielleicht nie mehr ausgegli-
chen werden. Dann krankt auch eine Ehe dauerhaft oder führt viel-
leicht sogar zur Trennung der Partner.
Entgleist sexuelle Lust zum bloßen Fleischangebot, dann er-
scheint eine so gestörte Ehe kaum therapiefähig, da sie ausgesogen,
abgebrüht und übersättigt ist und entsprechende Begierden Steige-
rungscharakter erhalten. Eine Psychoanalytikerin wies auf die ge-
ringen Heilungschancen einer sexuellen Verwahrlosung hin: »Die
enge Durchmischung von Gehemmtheit auf der einen Seite und
Verwilderung auf der anderen macht psychotherapeutisches Vorge-
hen sehr schwierig.«
Bei allem darf nicht übersehen werden, daß die technisch über-
reizte und aufdringlich dargestellte Sexualität mit Superorgasmen
(die es in der Wirklichkeit gar nicht gibt) eine verborgene Mannes-
angst und sogar eine Männerfeindlichkeit auf den Plan rufen kann.
Hier wird der Mann zum Vergewaltiger (selbst im Ehebett) und als
sexueller Ausbeuter dargestellt, der die Frau entwürdigt. So entste-
hen in der Frauenseele tiefe Verwundungen, die durch vermehrte
Aggressionsbereitschaft als instinktive Verteidigung sichtbar wer-
den. Eine brutale Sexualisierung der Psyche der Frau wirkt in der
Tat zerstörerisch und blockiert weitgehend wünschenswerte Emp-
findungen.
Auf die Frage »Kann ein Porno für das Intimverhalten eines Ehe-
paares hilfreich sein?« ist mit einem klaren Nein zu antworten!
Denn das Unbehagen der Frau macht sie übellaunig, störrisch und
psychosomatisch leidend. Sie wird mißverstanden und ihre wirkli-
che Weiblichkeit nicht erkannt. Ein Ehemann sollte daraus Konse-
quenzen ziehen.
112

Wenn die Liebe abhanden kommt. . .
Als sie einander acht Jahre kannten
(und man darf sagen: sie kannten sich gut),
kam ihre Liebe plötzlich abhanden.
Wie andern Leuten ein Stock oder Hut.
Sie waren traurig, betrugen sich heiter,
versuchten Küsse, als ob nichts sei,
und sahen sich an und wußten nicht weiter,
da weinte sie schließlich. Und er stand dabei.
Vom Fenster aus konnte man Schiffen winken.
Er sagte, es wäre schon Viertel nach vier
und Zeit, irgendwo Kaffee zu trinken.
Nebenan übte ein Mensch Klavier.
Sie gingen ins kleinste Café am Ort
und rührten in ihren Tassen.
Am Abend saßen sie immer noch dort.
Sie saßen allein, und sie sprachen kein Wort
und konnten es einfach nicht fassen.
Erich Kästner
Es geht um eine richtige Ehe - wie man sie sich vorstellt oder wie
man sie gerne hätte. Daher stutzt man bei der Tatsache und versteht
erst langsam, daß in der Ehe Liebe verlorengehen kann. Gewöhnt
man sich an alles? Ist der Verlust der Liebe erträglich?
Natürlich kann man eine Ehe auch ohne Liebe führen. Im Ehe-
ablauf vollziehen sich ohnehin verschiedene Entwicklungsstufen:
Vom Gipfel einer glücklichen Ehe sinkt sie in das solide Zwischen-
feld einer guten, um dann schließlich auf dem Parterre einer gülti-
gen Ehe zu landen. Man resigniert und macht so weiter. Und wenn
dem nichts Entscheidendes entgegensteht, hält man bis ans Lebens-
ende durch. Nur richtig zufriedenstellend ist solch ein Zustand auf
Dauer nicht.
»Sie waren traurig«, heißt es. Sie betrugen sich dennoch heiter,
113

taten einfach so, als ob sich nichts geändert hätte, während es in ih-
nen trübe aussah: Ist das nicht der Zustand in unzähligen Ehen, ja
geradezu der Normalzustand?
So müßte es doch nicht sein! Auch der Alltag hat seine lichten
Momente. Nur wer das permanente Glück, die totale und lückenlo-
se und nie endende Hochform erwartet, der wird ernsthaft ent-
täuscht werden. In jungen Jahren und in sprühender Leidenschaft
war die Beziehung vielleicht intensiver und häufiger in der Lage, Er-
wartung und Spannung, Erlebnis und Ergebnis sehr hoch anzuset-
zen. Aber hat es nicht auch Vorzüge, daß das Tempo des Lebens sich
legt, das Temperament sich mäßigt und die Leidenschaft sich all-
mählich in Zufriedenheit verwandelt? Ist deswegen bereits die Lie-
be verlorengegangen - wie ein Stock oder Hut?
Vielleicht hat die Liebe nur eine andere Form angenommen. Sie
ist jetzt frei von allzu wechselhaften Schwankungen und Schwin-
gungen, von Verliebtheit und Bedrängung. Sie verbreitert sich all-
mählich von einem rauschenden Wildbach zu einem ruhig dahin-
fließenden geduldigen Strom, der aber die, die auf ihm schwimmen,
sicherer trägt und weniger aufregend zum Ziel gelangen läßt - in
den ersehnten Hafen der Harmonie. Und ein lang andauerndes,
wenn auch stilles Glück hat im Grunde eine größere Chance und ei-
nen lohnenderen Reiz als die ständig von Hektik und Wechsel be-
drohten kaltheißen Güsse unter der Dusche immer neuer Empfin-
dungen. Ich meine es sei Zeit, das Loblied der tieferen, ruhigeren
und dafür anhaltenderen Gefühle zu singen, statt immer nur den
Hymnus der himmelstürmenden, herzpochenden Liebesschwüre.
Diese sind bald vorbei, aber jene können Jahrzehnte überdauern.
Man muß sich natürlich hüten, Illusionen nachzuhängen, an-
statt zu versuchen, Liebe umjeden Preis immerwiederzu erneuern.
Ja, die stillen Freuden, die glaubende Einmütigkeit, die streicheln-
de Hand, das leise Lächeln und das wissende Schmunzeln wurzeln
tiefer und erheitern im Grunde mehr als das laute Gelächter und
das aufgeregte Gekicher unreifer Teenager.
So gilt es, auch die kleinen Dinge wichtig zu nehmen, Worte zu
wechseln und nicht zu verstummen, mit Geringfügigkeiten Freude
zu machen und der Verödung auszuweichen. Das Grau des Alltags
wird dann vom Sonnenstrahl erfaßt und der starr gewordene Blick
114

des Paares belebt. Auf diese Weise gelingt es, den Menschen auch in
seinen inneren Schönheiten und in seinen seelischen Seiten zu erfas-
sen, statt sich von seinem äußeren Appeal, von Glanz und Glamour
irritieren zu lassen. Wer beides nicht verwechselt, dem kommt die
Liebe nicht abhanden, und er braucht über keinen Verlust zu wei-
nen. Vielleicht erweist sich der scheinbare Verlust bei genauem Hin-
sehen sogar als Gewinn.
Vorübergehende Trennung
Ehe man sich zermürbt und restlos entnervt, kann eine zeitweise
Trennung durchaus heilsam sein. In der Eheberatung habe ich das
mehrfach empfohlen und erstaunliche Aufmerksamkeit gefunden.
Juristen, die das neue Scheidungsrecht konzipierten, sahen aus gu-
tem Grund ebenfalls eine mehrjährige Trennung vor. Diese Zeit
sollte den Partnern Gelegenheit geben, sich neu zu finden. Aller-
dings ist sie in der Praxis zu einem Warteraum für die Scheidung
entartet. Das ist zu bedauern, könnte die Trennungszeit doch positiv
genutzt werden. Es gibt erfolgversprechende Gründe.
Die Ehe bringt Reibungsflächen und Streitpunkte mit sich. Wo
man sich aber ständig und hartnäckig in die Haare gerät, sollte man
sich lieber vorübergehend aus dem Wege gehen. In einer von beiden
Partnern akzeptierten Trennungszeit kann dann über neue Ord-
nungen des Miteinanders nachgedacht und das Ausufern der Kon-
flikte vermieden werden.
In einer Ehe lebt man von gegenseitiger Ergänzung. Das schließt
auch Unterschiede ein. Denn Bedürfnisse sind manchmal gegen-
sätzlich und Lebensgewohnheiten schlecht zusammenzubringen.
Wer immer neue Anregungen interessant findet, muß solche Span-
nungen bejahen, aber auch zum Ausgleich und zur Überbrückung
bereit sein.
Haben beide Partner schwer zu vereinbarende Eigenschaften,
Temperamente und Charaktere, lieben sich aber weiterhin, dann
kann eine Trennung diese Liebe neu bewußtmachen und intensi-
vieren. Liebe ist in jedem Fall die Brücke zum anderen.
115

Die Gefahr einer Trennungsphase liegt darin, daß der Abstand
beide Partner auch entfremden kann, weil die Wege auseinander-
driften. Ebenfalls ist nicht auszuschließen, daß ein Dritter über den
Weg läuft und eine neue Bindung entsteht. Dann verfehlt die Tren-
nungszeit ihren heilsamen Zweck. In ganz seltenen Fällen kann ei-
ne neue Bekanntschaft allerdings auch zu Ernüchterung und Rück-
besinnung führen. Trennung ist also immer auch ein Risiko. Sie
sollte daher nur dann erfolgen, wenn das Zusammenleben wirklich
unerträglich geworden ist und sich die Kluft Schritt für Schritt ver-
tieft bis hin zu direkter Ablehnung. Aber die Trennungszeit darf -
wie gesagt - nicht unnötig lange dauern.
Eine Trennung wird positiv wirken, wenn beide Partner die Entfer-
nung als unsinnig und quälend empfinden und sich dadurch die
Anziehungskraft erneut belebt. Man faßt sich sozusagen an den
Kopf und kommt zur Besinnung. Wenn sich beide erleichtert wie-
derbegegnen, hat die Trennungszeit naturgemäß ein Ende gefun-
den und ihren ursprünglichen Zweck erfüllt. Enttäuschungen blei-
ben nicht aus. Manchmal führt erst der zweite Versuch zu reiferen
Einsichten, zu behutsamerem Umgang und zu größerer Rücksicht-
nahme. Nicht mehr der besondere Aufschwung der Gefühle be-
herrscht jetzt die Empfindungen wie im ersten Frühling, sondern
ein größerer Ernst und eine erwachsenere Verantwortlichkeit, die
für die weitere Dauer der Ehe tragfähig sein könnten.
»Sollen wir auseinandergehen?«
In der Ehe gab es kaum Probleme. Beide waren rücksichtsvoll
und kümmerten sich umeinander. Dunkle Wolken schien es am
Ehehimmel nicht zu geben. Bis die Routine sich einschlich und
die Harmonie brüchig wurde. Der Alltag hielt Einzug - eigentlich
recht bald in der jungen Ehe.
Aber beide machten die Augen zu. Sachliche Differenzen wurden
nicht ausgetragen, und Liebe wurde »gespielt«. Störendes fegte
man schnell vom Tisch und schwieg. Man begegnete sich mit Schul-
terzucken, mied den Blickkontakt und ging dem körperlichen
116

Beisammensein aus dem Wege. Diese Art von stillem Ehekrieg wirkt
entnervend und trifft beide im Innersten. Die psychischen Verlet-
zungen gehen tief. Dabei kommt keine Katastrophe aus heiterem
Himmel. Die meisten leugnen den Ernst der Lage bis zur letzten
Minute. Plötzlich droht die Trennung. Mit Gewalt ist dann nichts
zurückzuerobern.
Der Mann ist ein seltsames Wesen: Solange er meint, es mit Son-
nenschein in der Ehe zu tun zu haben, lebt er arglos vor sich hin.
Sein Engagement verläuft unbemerkt im Sande, sein Verhalten
wird behäbig, träge und nachlässig. Wenn die Alarmglocke schrillt,
ist es meist schon zu spät und nichts mehr zu retten. »Ich habe doch
keine großen Fehler gemacht, es waren doch alles nur Kleinigkei-
ten.« Aber aus Kleinigkeiten kann ein Erdrutsch entstehen. Er ver-
suchte es schriftlich, aber seine Briefe waren nur Gnadengesuche.
Aus Verzweiflung schaltete er die Schwiegermutter ein, aber auch
die blockte ab. Natürlich hielt sie zur Tochter. Selbstzweifel plagten
und machten handlungsunfähig.
Währenddessen empfand die Ehefrau, daß sie nur ein Genußar-
tikel für den Ehemann sei. Sie werde neben Fernsehen, Alkohol,
Geld und Urlaubsreisen »konsumiert«. In ihre Arme flüchte er nur,
wenn er eine Hebamme für seine Gefühle benötige. Seinen angehei-
serten Versprechungen glaube sie nicht mehr, und sein künstliches
Lächeln erscheine ihr gefriergetrocknet. Dennoch weiß sie ebenso
wie er: Wir brauchen einander und werden einsam sein, wenn wir
uns trennen. Wir sollten es noch einmal versuchen. Ohne Anerken-
nung, ohne Aufmerksamkeit, ohne Geborgenheit und ohne Zärt-
lichkeit können wir nicht leben. Alte Liebe rostet ja nicht, und Zu-
neigung kann auch wieder aufflammen.
Aber ein Neubeginn der Ehe wird meist kräftig von alten Diffe-
renzen überschattet. Deshalb sollte man vor einem erneuten Anlauf
die bisherigen Hindernisse aus dem Weg räumen. Immer wieder
werden Gedanken und Erinnerungen wach, Gefühle kommen
hoch, die man nicht von heute auf morgen abschalten kann. Man
sollte also aus der Vorgeschichte lernen, wenn man es noch einmal
miteinander versuchen will. Dann muß man analysieren - am be-
sten mit Hilfe eines Eheberaters -, woran alles scheiterte, welche
Wünsche, Vorstellungen und Ziele vorhanden waren und unbe-
117

rücksichtigt blieben, welche Eigenschaften und Unarten man nicht
einordnen konnte und immer wieder zu Mißverständnissen Anlaß
gaben. Die jeweiligen Interessen und persönlichen Freiräume sind
offen abzusprechen. Man muß die Bereitschaft signalisieren, gedul-
diger und verständnisvoller sein zu wollen und in Zukunft hier und
da Fehler und Mängel menschlich anzusehen. Manchmal liebt man
sogar die Defizite des anderen. Und ohne gewisse Spannung, die in
keiner Partnerschaft ausbleibt, wäre es auch langweilig.
Die Hälfte aller Freuden auf Erden, aber auch die Hälfte allen
Unglücks sollen dieser Spannung entstammen. Der »Krieg« der
Geschlechter brachte Millionen Opfer, seelisch verwundete und
verstümmelte. Die sich lieben, schlagen sich Wunden. Wohl immer.
Aber die sich Wunden schlagen, heilen sich auch. Auch immer?
Gott will, daß alles zur Liebe zurückführt. »Liebe deinen Näch-
sten!« Hier ist es der Mann, die Frau. Die Ehe ist kein verbissener
Geschlechterkampf.
Liebe zwischen Mann und Frau braucht Ewigkeit, denn sie kann
sich nur von Hoffnung nähren. Von dem immer neuen Versuch, es
nochmals miteinander zu wagen. Ein Dichter sagte von seiner Frau
nach langer Ehe: »Ich bin nicht nur mit ihr verheiratet, sondern
führe auch eine Ehe mit ihr. Sie ist das Herz meines Herzens gewor-
den. Sie hat immer eine Hoffnung. Es ist die Hoffnung auf Erlö-
sung.«
»Wir haben keine >Krise<!«
Wer einen Blick auf die umfangreiche Literatur wirft, die sich mit
allen möglichen Formen von Ehe- und Alterskrisen befaßt, dem
könnte es himmelangst werden. Ich finde aber, daß doch nun wirk-
lich niemand dazu verpflichtet ist, unbedingt eine Krise haben zu
sollen oder verzweifelt danach zu suchen. Daß in den einzelnen Le-
bensphasen Nachdenklichkeit einsetzt, ist normal. Es ist nicht wün-
schenswert, geschlossenen Auges durchs Leben zu gehen, denn das
verändert sich natürlicherweise und reift einem Ziel entgegen. Auch
für die Ehe braucht ein letzter Lebensabschnitt nicht das Gefühl zu
118

vermitteln, wie in einem Käfig gefangen zu sitzen. Zwar ergeben
sich biologische und geistige Begrenztheiten, die aber so individuell
verteilt sind, zeitlich unterschiedlich enorm variabel, daß für nie-
manden eine bestimmte Schublade bereitgehalten werden kann.
Diese Lebensgrundsätze verstehen übrigens älter werdende Frauen
sozusagen aus dem Bauch, weit eher und früher, als wir Männer das
kapieren. Vielleicht überleben deshalb die meisten Frauen ihre
Männer. Die jeweils zugemessene Zeitspanne muß bewußt und von
der Natur her angenommen werden, dann rückt die Version der
Krise ziemlich an den Rand des Geschehens. Selbstmitleid ist kein
Weg, Krisenstrecken zu meistern. Auch wenn es im Leben nur noch
wenige Gipfel geben sollte und der Weg durch die lange Talsohle er-
kennbar wird, braucht uns die Wahrnehmung der Abgründe und
manch einer schwer erkennbaren Erdspalte nicht zu ängstigen.
Christen haben einen Herrn, der sie nicht abstürzen läßt. Wir fallen
immer in die Hände unseres Gottes. Das ist zwar jetzt leicht gesagt
und geschrieben, aber der Glaube verläßt sich darauf und nährt sich
davon.
Erreicht ein Ehepaar gemeinsam diesen Abschnitt des Lebens,
dann werden sich beide Partner gemeinsam auf die kommende
»Stolperstrecke« vorbereiten. Hier liegt die Chance einer letzten
Weichenstellung, durch bewußteres Erleben des Alltags und eine
Steigerung des Wahrnehmungsvermögens zu erkennen, daß man
noch einen Tag, ein Jahr oder eines mehr beieinander sein darf.
Wenn es wirklich eine Krise geben sollte, dann wird sie meist
durch Vergangenes ausgelöst. Ein Zurückdenken an bisher Gesche-
henes, an Erreichtes, an Versäumtes, an Schuld und Sünde, an Un-
vergebenes - das ist der Beunruhigung wert. Eine solche selbstkriti-
sche Beurteilung sollte nicht vorschnell oder gar hemdsärmelig ge-
schehen. Fehlhaltungen müssen durchdacht und nach besten Kräf-
ten korrigiert werden. Ein Schuldigwerden vor Gott und Menschen
bedarf jetzt der Vergebung und Versöhnung.
Gewiß war einiges im Leben eines jeden auch an illusionäre Er-
wartungen geknüpft, die sich als Selbstbetrug erwiesen und nun zu
Enttäuschungen führten. Die Fehlerquoten des Lebens sind aufzu-
rechnen. Vor Menschen mögen dann einige Pluspunkte übrigblei-
ben, vor Gott steht man sicher im Minus: »Nichts hab' ich zu brin-
119

gen, alles, Herr, bist du!« Diese Erkenntnis ist evangeliumsgemäß
und sollte uns in die Beugung und Buße führen. Letztendlich steht
der Mensch mit leeren Händen da, denn alles zerrinnt zwischen den
Fingern. Gottes Barmherzigkeit bleibt bestehen - und das ist ge-
nug. Von dieser geistlichen Bilanz hängt es ab, welche Veränderung,
welche Überwindung oder welche Brücke der Vergebung durch die
Krise führt und uns ruhig macht, denn am Ende ist »Gott alles in al-
lem«.
Von diesem Glaubensstandpunkt aus wird man frei von materiel-
lem Denken, da der wirkliche Beziehungshintergrund gefunden ist.
Man ist plötzlich frei geworden von ständigem Suchen und Schauen
und dem plagenden Gefühl, daß es noch etwas Besseres geben müs-
se und irgendwo das Zufriedenstellende zu finden sei. Mit Wissen,
Können und der Beherrschung der äußeren Lebensbedingungen
ist dieses Ziel jedoch nicht erreichbar. Dafür sind innere Verände-
rungen unerläßlich, eine korrigierte Sichtweise und die Wandlung
des persönlichen Verhaltens, damit die neue Lebenssituation er-
reicht und bewältigt werden kann. Dazu reicht die ureigenste Kraft
des Menschen nicht aus. Wir brauchen einen starken Herrn, der
uns hier gnädig an die Hand nimmt. Unsere Väter drückten das so
aus: »Gnade genügt!«
Emotionen sollten in einer Krise überwunden werden, denn mit
Zorn, Bitterkeit und Unverträglichkeit ist kein Problem zu lösen.
Angst und Verzweiflung treiben uns nur stärker in die Enge, ebenso
irritieren uns Selbstzweifel und Minderwertigkeitsgefühle. Im
Grunde ist jede Krise eine Art Ichbezogenheit, die zu viel Gewicht
bekommen hat. Ein Nachtrauern hat keinen Sinn. Ist etwas endgül-
tig vorbei, gibt es außerhalb der Erinnerung kein Zurück. Je mehr in
den mittleren Lebensjahren aufgeschoben, verdrängt und innerlich
unverarbeitet geblieben ist, desto belastender wirken die angesam-
melten Rückstände. Fühlt man eines Tages die Leere und die entste-
hende Traurigkeit, dann ist das ein Zeichen, die Aufarbeitung und
Umarbeitung des Lebens in Angriff zu nehmen. Hier gibt es geistli-
che Signale, die eine innere Wandlung anstoßen und neue Leben-
digkeit entwickeln. Jede Krise enthält eine Chance. Das biblische
Wort beschreibt das Ziel dieser Chance: »Er muß wachsen, ich aber
muß abnehmen!« Das ist ein Wort voll geistlicher Substanz: Gott
120

muß in uns größer werden, unser Ich wesentlich kleiner. Nicht ich,
sondern Er!
Nach der Lebensmitte
Der Eintritt in die zweite Lebenshälfte und ihre Bejahung sind
oftmals mit seelischen Konflikten verbunden. Wege des Verstehens
und der Bewältigung müssen gefunden werden, gleichermaßen
beim Mann wie bei der Frau. Es darf kein unnötiges seelisches Va-
kuum entstehen, wenn sich die körperliche Leistungsfähigkeit ver-
ringert und die künftige Lebensplanung und -erwartung über-
schaubar werden. Die vielzitierte Midlife-crisis ist kein herbeigere-
deter Vorgang, sondern ein Prozeß stiller Angst angesichts der Fest-
stellung, daß der Gipfel des Lebens überschritten ist und das
Schwinden der Kräfte befürchtet wird. Das bisherige Leben wird bi-
lanziert und mündet in die selbstkritische Frage: War das alles?
Man muß sich mit der Tatsache abfinden, daß die zweite Hälfte
des Lebens angebrochen ist. Befürchtungen bestehenjetzt zu Recht,
daß diese »Hälfte« sogar zu einem kurzen Teilstück werden könnte.
Man lebt nicht mehr arglos in den Tag hinein, sondern muß sich mit
der Vergänglichkeit auseinandersetzen und unter Umständen
Krankheit und Siechtum ertragen. Bisher war das Leben von Auf-
schwung und Aufstieg gekennzeichnet, jetzt rücken Sinn- und
Überlebensfragen ins Blickfeld.
Jeder Eintritt in eine neue Lebensphase ist mit Krisen verbun-
den. Mehr oder weniger bewußt nimmt man Abschied von allzu-
großem Überschwang, von Höhenflügen und ehrgeizig gesteckten
Zielen und überprüft sinnentleerte Gewohnheiten des Alltags. Man
möchte die Stunden bewußter zur Kenntnis nehmen und noch »et-
was vom Leben haben«. Erlebt ein Ehepaar gemeinsam diesen Le-
bensabschnitt, dann wissen beide voneinander, daß der Partner
jetzt mehr Aufmerksamkeit und Beachtung, aber auch mehr Für-
sorge und Geduld braucht. Wenn die partnerschaftlichen Bedürf-
nisse nach Liebe, Zärtlichkeit und Verstandensein bisher nur »auf
Sparflamme« zum Zuge kamen, manchmal sogar chronisch ver-
121

nachlässigt wurden, dann erschließt sich hier ein Aufgabenfeld, das
beide erfüllen und befriedigen kann. Zu zweit ist die Umstellung auf
die neue Lebenssituation am ehesten zu schaffen.
Ob einsam oder gemeinsam: Es tritt eine plötzliche oder allmäh-
liche Verengung der Lebensmöglichkeiten ein, die gelegentlich er-
drückend und endlos wirkt. Der Mensch in der Krise erinnert an je-
ne Anekdote vom nächtlichen Kneipenbesucher, der sich mit Mühe
an einer langen Mauer der eigenen Haustüre entgegentastet und
nicht merkt, daß er an eine Litfaßsäule geraten ist. Als er diese mehr-
fach umrundet hat und seine Hände weder Ausgang noch Ende fin-
den, ruft er: »Schrecklich, ich bin eingemauert!« Würde er sich ein-
fach umdrehen und die Säule verlassen, dann wäre der Weg leicht zu
finden.
Eine Krise birgt die Chance der Wende. Wenn wir unseren Weg
aktivieren und eine Drehung (Wende) vornehmen, dann markiert
der Konflikt den Aufbruch, hinter dem wir Altes zurücklassen, um
Neues zu gewinnen. Das gelingt jedoch nur, wenn wir nicht am Bis-
herigen kleben und den Mut haben, den Fuß auf neuen Boden zu
stellen. Vielleicht wird alles etwas weniger aufregend sein oder mit
Gleichmut hingenommen werden, aber an Sinnerfüllung braucht
es nicht zu fehlen. Durch Ausbruchsmanöver wie Leistungsexzeß,
Sinnenrausch und Liebesabenteuer läßt sich der Konflikt der Le-
bensmitte nicht überwinden, sind weder Freiheit noch neues Glück
zu erringen. Zwar kann man Altersgelassenheit nicht machen oder
gar managen, aber man kann sich auf diese Phase vorbereiten und
versuchen, das Leben in etwa zu steuern und nicht nur treiben zu
lassen.
Die Gedanken werden zur ersten Lebenshälfte zurückkehren,
und die Erinnerung wird wach bleiben, aber zu vermeiden wäre ei-
ne Fixierung an Vergangenes. Dauernde Rückblenden, gepaart mit
Selbstmitleid verhindern, neue Chancen der Gegenwart ausfindig
zu machen, sie auszubauen und daraus neue Lebenshoffnung und
ausfüllenden Lebensinhalt zu gewinnen. Das gelingt nur mit dem
Mut zum nächsten Tag und dem Eingeständnis und der Zufrieden-
heit damit, daß die Schritte nun kürzer werden, die Nächte länger,
die Kraft weniger und das Umfeld einsamer wird. Die Zeit der letz-
ten Besinnung bricht an.
122

Nicht selten wird sich besonders die Ehefrau im Alter nutzlos vor-
kommen, vor allem dann, wenn der Ehemann im Beruf oder in der
Politik noch einen hochdekorierten Platz einnimmt. Dann sollte sie
nachholen, wofür bisher keine Zeit vorhanden war: den erlernten
Beruf vielleicht wiederaufnehmen, ein Hobby ausüben, ein Fern-
studium beginnen, Bekanntschaften pflegen, Sachthemen erarbei-
ten oder diakonisch tätig werden. Diese Unternehmungen verschaf-
fen ihr Selbstvertrauen und stärken das Selbstbewußtsein. Es muß
nicht immer Hochwertiges und Lizenzfähiges dabei herauskom-
men. Die Hauptsache ist, daß sie es sich zutraut und dadurch Bestä-
tigung erfährt. Das hebt meist auch das Verhältnis in der Partner-
schaft und trägt zu einem harmonisierten Familienleben bei.
In der Tat wächst die Ehe jetzt in eine andere Dimension hinein.
Älterwerden modelliert Körper und Seele. Jede Lebensphase hat ei-
gene Merkmale, Vorzüge und Nachteile. Die sexuelle Begegnung
wird nicht gemindert, aber sie ändert sich: Die intime Liebe wird ru-
higer, aber die Freude an- und miteinander bleibt. Eine starre Al-
tersgrenze gibt es j edoch für niemanden, an der sexuelles Verlangen,
Empfindungen und Fähigkeiten enden. Nach der Lebensmitte ver-
schiebt sich die Betonung des Zusammenseins und findet dann die
ihr gemäße Form. Der Zuschnitt wird auf Zärtlichkeit hingehen und
kann hier viele Variationen entfalten. Wünsche und Bedürfnisse las-
sen sich auf jeweils unterschiedliche Art erfüllen. Entscheidend
bleibt, daß die Ehepartner sich angenommen fühlen und Zufrie-
denheit erfahren. Gespräche über Ehefragen sollten in diesem Alter
kein Tabu sein. Eher würde ein Schweigen den anderen verletzen
und Mißverständnisse hervorrufen. Es geht nicht mehr um Lei-
stung oder Pflicht, sondern um die verständnisvolle und schöne Be-
gegnung, die dem anderen Freude macht.
Beide Partner können sich j etzt um eine intensivere Zuwendung zur
Innerlichkeit bemühen. Eheleute, die die Mitte des Lebens über-
schritten haben, brauchen nicht nebeneinanderherzuleben. Diese
bedrückende Distanz liegt nicht im Sinne einer Ehe, auch nicht der
älter werdenden. Zuwendung mit Geduld, mit Erfahrung und Für-
sorge sind Fähigkeiten, die Menschen in dieser Lebensphase den
jüngeren voraushaben und die die Chancen der Altersliebe erheb-
lich erhöhen.
123

Aber nicht nur die intime Begegnung verfeinert sich, sondern
auch die Zuneigung wird anders und zärtlicher: Sie ist tiefer und
umfassender geworden. Die innere Zuwendung ist nicht mehr
von der äußeren Anziehung abhängig. Die seelische Gemein-
schaft gewinnt an Bedeutung, da jetzt der Zusammenprall äuße-
rer Gegensätze nicht mehr in dem Maße stattfindet wie früher.
Man wird einander stärker zur Hilfe und zum Geschenk. Wenn
beide Partner gelernt haben, kurzzutreten, einander zu finden
und Rücksicht zu nehmen, kann eine Ehe im Alter erneut aufblü-
hen. Denn die Begegnung in Liebe ist gerade im Alter wichtig,
weil beide Partner aufeinander angewiesen sind. Viele ältere
Menschen haben oft nur sich, darum bedeutet der Partner alles.
Lange genug waren beide für andere da. Spätestens jetzt ist es an
der Zeit, an sich und die eigene Liebe zu denken. Das bedeutet ge-
genseitige Stärkung, besonders dann, wenn die Kraft, die Sinnes-
organe und die Konzentrationsfähigkeit nachlassen. Zur Liebe im
Alter kann sich jeder bekennen. Dann sind Höhen und Tiefen, die
das Leben mit sich bringt, verträglicher und können mit Geduld
getragen werden.
Geduld ist überhaupt die Stärke der Alten. Sie sehen die Dinge
ruhiger und gelassener und haben oft den Humor, über sich selbst
lachen zu können, auch wenn sie nicht viel zu lachen haben. Aber
eine gesunde Portion davon hilft ihnen, den Sorgen und man-
chem Kummer zu begegnen, ohne sich erdrücken zu lassen. Hu-
morvolle Menschen versuchen, nicht mehr zu sein, als sie sind. Sie
gehören meist zu den Stillen, zu denen, die schmunzeln, die sich
nichts vormachen, ihre Gebrechen nicht verbergen, sondern sie
mit Humor akzeptieren. Der kleine Schalk hinter dem Ohr er-
leichtert ihnen in vielen Fällen auch den Umgang mit schwierigen
Menschen. Wer Humor hat, kann sich in Geduld und im Verzei-
hen üben.
Aber es kommen der Tag und die Stunde, wo alle Eigenschaften
verblassen, die Aktivitäten erlahmen und eine neue Zukunft sicht-
bar wird. Ein neuer Tag bricht an, und wir legen unsere Hand in
eine andere. Dann wird der Zuruf aus Joh. 21,18 Wirklichkeit:
»Als du jünger warst, gürtetest du dich selbst und gingst, wohin du
wolltest; wenn du aber alt wirst, wirst du deine Hände ausstrek-
124

ken, und ein anderer wird dich gürten und führen, wo du nicht hin
willst.« Dann ist nur noch Gott »alles in allem« und wir in ihm.
Muß man sich ändern?
»Mensch, du hast dich überhaupt nicht verändert«, sagt man zur
Begrüßung und als Kompliment. Gemeint ist das Aussehen, das
über Jahre fast unverändert blieb und kaum gealtert erscheint. Ge-
meint ist aber auch die Wesensart, die nach wie vor jugendlich wirkt.
Man hört es selbst gerne, wird doch dadurch bestätigt, daß man im-
mer noch »der alte« ist. Solch ein kameradschaftliches Schulter-
klopfen ist angenehm und wohltuend.
Aber ist das wirklich positiv und vorteilhaft, sich in den letzten
zehn Jahren nicht verändert zu haben? Leben bedeutet Wachstum.
Jede Art von Leben ist in ständiger Veränderung begriffen. Aus Sa-
men werden Gräser und Blumen. Sie blühen und reifen, bis wie-
derum Samen entstanden ist und ausgestreut wird. Der Lebensweg
des Menschen unterliegt den gleichen biologischen Naturgesetzen:
Stufe für Stufe wird erlernt, und jede Phase erreicht eine gewisse Rei-
fe. Dieser lebenslange Prozeß paßt in keine Schablone, weil er indivi-
duell erlebt wird und man die einzelnen Stufen nicht programmie-
ren kann. Erlebnisse und Begegnungen formen den Menschen wie
die Hände einen Tonkrug; Enttäuschungen gehen zu Herzen, und
Niederlagen erschüttern die Seele. Alles trägt zum Reifungsprozeß
bei.
In der Ehe möchte man alles dem Partner zuschieben. Am liebsten
würde man ihn wie eine Gartenhecke zurechtstutzen, damit er den
eigenen Vorstellungen entspricht und den Wünschen möglichst
fraglos entgegenkommt. Wie man darauf reagieren kann, erzählt
ein so Bedrängter: Er habe eine lange Liste der Vorwürfe, die man
ihm regelmäßig um die Ohren schlage, in der Schublade liegen.
Beim nächsten Streit werde er nur den Zettel hervorziehen - »Damit
du deine Stimme schonen kannst«.
Es stimmt, daß oft die gleichen Vorgänge und fehlerhaften Ver-
haltensweisen hervorgezerrt werden. Jeder Mensch hat ja so seine
125

Arten und Unarten. Da gibt es knurrige Eigenbrötler, verschlossene
Grübler, laute Maulhelden und unerschöpfliche Tratschtanten.
Ehetherapeuten können ein Lied von ihnen singen. Das unzufriede-
ne Herumnörgeln oder Sich-Aufspielen beginnt meist dann, wenn
die Phase der rauschhaften Verliebtheit vorbei ist. Dann nerven so-
gar Eigenschaften, die zunächst faszinierten. Die Andersartigkeit
und Fremdheit machten die Liebe spannend und herausfordernd.
Dann aber schwindet die Bewunderung, und man nimmt dem an-
deren übel, daß er so ist, wie er ist.
Nicht selten wirft man dem Partner gerade die Eigenschaften vor,
die man bei sich selbst unterdrückt. Dann beginnen Manöver, um
das Spiel zu gewinnen. Je nach Temperament wird gestritten, ge-
schmeichelt, diskutiert, gedroht und geweint. Migräne, schlechte
Laune, spitze Bemerkungen oder Verweigerung und Schweigen sol-
len den anderen zu einer Änderung des Verhaltens veranlassen.
Man wünscht sich gerne den Partner wie aus dem Märchenbuch, ei-
nen Ritter ohne Fehl und Tadel. Und je mehr man das drängend er-
wartet, desto verschlossener wird der andere.
Eine Veränderung des Lebens muß daher wachsen, ohne Zwang
und Gewalt. In der Natur ist das so. Ein gewaltsamer Einbruch in
den Reifungsprozeß zerstört unter Umständen alles. Betroffene
müssen selbst erkennen oder sich auch sagen lassen, in welchem
Wesensbereich eine Fortentwicklung notwendig wird. Routine und
Gleichmaß sind kein Zeichen für ein erfülltes Leben. Es kann in der
Ehe alles so dahinplätschern, ohne großen Ärger, ohne große Freu-
de, ohne Zündstoff, aber auch ohne Höhen und Tiefen.
Manchmal lohnt sich ein Aufbäumen, denn Leben heißt vorankom-
men und Verluste verkraften. Wenn jeder in der Ehe die Weiterent-
wicklung, die Veränderung des Wesens ins Auge faßt und zum An-
liegen macht, dann wird man Konfrontationen abbauen und sich
dem Reifungsprozeß stellen können. Denn fehlende Reife be-
drückt. Sie erzeugt Mißbehagen und führt zu seelischer Unzufrie-
denheit. Überheblichkeit, Ungeduld oder Nichtstun verraten einen
Reifestau. Daß zur Reife auch der Reifeschmerz kommt, muß bei-
zeiten innerlich akzeptiert werden. Der Schmerz gehört zum Leben.
Seelisch entlastet ist ein Mensch, der gelernt hat, welcher Segen al-
len Nöten innewohnt, sobald sie angenommen werden.
126

»Ich will euch ein neues Herz und einen neuen Geist geben«, sagt
Gott uns zu. Der Mensch bedarf der Erneuerung und Veränderung.
Besinnung und Umkehr dulden in der Ehe meist keinen langen
Aufschub. Der Veränderungsprozeß beginnt im eigenen Herzen.
Eine solche Neuorientierung ist eine unbequeme Wahrheit, die uns
nicht schmeichelt, aber notwendig ist. Der Mensch ist das einzige
Wesen, das um Vollendung weiß, das entscheidende Fragen um
Sinn und Inhalt des Lebens und des Sterbens kennt. Zwar durch-
dringen wir nicht die dunklen Horizonte, aber wir haben die Zuver-
sicht und die Verheißung Gottes, der es in uns vollbringt: »Ich will's
anfangen und vollenden!«
Täglich die Brücke bauen
In jeder Ehe machen Partner einmal die mißliche Erfahrung: das
Verhältnis zueinander erstarrt irgendwie. Es spielt zwar jeder seine
Rolle, und das nicht schlecht, man kennt die Gewohnheiten des an-
deren und richtet sein eigenes Verhalten danach ein. Der eine ist
vielleicht spontaner, der andere zurückhaltender. Sie spricht gerne,
er schweigt mehr. Beide sollten allerdings ein gewisses Mitteilungs-
bedürfnis entwickeln, denn nur auf der Basis offener Gespräche ver-
meidet man Mißverständnisse und unnötige Aggressionen.
Nun kann sich bei manchen Paaren eine Art Mechanismus ein-
schleichen und festigen, nämlich dergestalt, daß bei Differenzen im-
mer der eine den ersten Schritt zu tun hat, während der andere gar
nicht daran denkt. Er verzieht sich in einen Winkel, geht kaum aus
sich heraus, frißt alles in sich hinein und hat keine Hand zur Versöh-
nung. Vielleicht fällt es ihm in der Tat schwerer, weil er - oder sie -
empfindlicher getroffen wurde oder ein nachtragenderes Naturell
besitzt. Wahrscheinlich fühlt sich einer der Partner immer härter ge-
troffen als der andere, weil er empfindsamer veranlagt ist.
Wenn sich diese Haltung zementieren sollte, dann ist die Gefahr
gegeben, daß ein Partner die Lust verliert. Schließlich ist auch er ver-
letzt worden. Entgegenkommen ist immer zweiseitig.
Die Brücke zum Eheverständnis muß täglich gebaut werden, am
127

besten von beiden Seiten. An einem Konflikt sind immer beide Part-
ner beteiligt. So sollten sie es sich auch zur Regel machen, auf den
anderen zuzugehen. Nicht immer sind die Schuldanteile eindeutig
zuzuordnen und der Versöhnungswille klar erkennbar, besonders
wenn es um unbewußte und nicht gewollte Verletzungen geht. Aber
sicher will niemand, daß der Konflikt sich ausweitet und seine zer-
störerische Wirkung entfaltet, indem er auf Dauer wie Rost wirkt,
der langfristig selbst Eisen und Stahl zersetzt, brüchig und un-
brauchbar werden läßt. Der Rost der Böswilligkeit kann eine Bezie-
hung aushöhlen. Somit ist nicht immer nur einer versöhnungsver-
pflichtet. Eine nachtragende Gesinnung zeugt von falschem Stolz
und von Mangel an wirklicher Hingabe. Wer sich festbeißt, bockt
und murrt, schmollt und spreizt, zeigt wenig Selbsterkenntnis, ihm
mangelt es an innerer Starke. »Der Klügere gibt nach«, sagt der
Volksmund. Marie von Ebner-Eschenbach meinte zwar, daß dies
ein fatales Wort sei, denn »es begründe die Weltherrschaft der
Dummheit«. Das mag in der Weltpolitik gelegentlich gelten, in der
ehelichen Beziehung aber gewiß nicht.
Jede Ehe lebt auf ihrer zwischenmenschlichen Ebene vom Nach-
geben und Vergeben. Einsicht kann zur Dankbarkeit führen und
zum Entgegenkommen. So wird ein Fundament geschaffen, das zur
Festigung der Liebe und der Gemeinsamkeit gebraucht wird. Liebe
rechnet nicht auf, vergleicht nicht die Anteile. Liebe nimmt den
Schwamm der Vergebung und wischt ihn über die verschmierte Ta-
fel. Was gestern belastete, muß heute entfernt werden. Die Fläche
muß frei werden für das Morgen und Übermorgen - für Aufbauen-
des. Wer im Glauben und in der Erfahrung wächst, wird dabei selbst
feststellen, daß niemand unschuldig ist und sich auf ein hohes Roß
setzen könnte.
»Einer trage des anderen Last« gilt in besonderer Weise. Ich will
nicht ausschließen, daß ein Partner einmal hartnäckig jedes Entge-
genkommen verweigert und nicht kommunikationsfähig zu sein
scheint. Dann muß der andere schweigend Geduld aufbringen, um
diese Phase zu überbrücken. Selbstprüfung und Selbstüberwin-
dung sind von beiden Seiten gefordert. Wenn die Ehepartner unter
Gott stehen, dann haben sie das große Beispiel der Vergebung Got-
tes vor Augen. Das Leben muß aufnahmefähig werden für eine tie-
128

Vergehende Verbundenheit und eine stabilisierende Treue. Es ge-
hört Kraft dazu, aber es lohnt sich, dafür täglich die Brücke zu bau-
en.
Versöhnung suchen, Fehler verzeihen
Die beste Harmonie kann durcheinandergeraten. Irgendwann
kommt eine Situation, in der auf beiden Seiten Verdruß und Streit
entstehen. Das ist nicht weiter tragisch, wenn man damit umgehen
kann. Keiner sollte seinen Groll in sich hineinfressen, weil er da-
durch mit der Zeit seelischen oder gar körperlichen Schaden davon-
tragen kann. Viele psychosomatische Symptome sind Zeichen da-
für.
Mit bissigen Angriffen und erzürnten Anmerkungen trägt man
allerdings wenig zur Bereinigung der Atmosphäre bei. Zänkisch,
erbittert oder schmollend wird man die Probleme nicht lösen. Bes-
ser ist es, auch wenn es Überwindung kostet, eine Differenz sachlich
auszutragen oder auch einmal heftig durchzukämpfen. Ein Gewit-
ter - von welcher Seite auch immer - reinigt die Luft und macht das
Klima frei für neues Verständnis. Die Partner, die im Grunde den
Streit gar nicht wollten, sind sich nähergekommen, verständigen
sich, lachen vielleicht über ihre Kurzsichtigkeit, fallen sich in die Ar-
me und sind froh, daß der »Kampf« vorbei ist. Sie sind erleichtert,
denn der Ärger bedrückte beide. Die Versöhnung entlastet innerlich
und bringt neuen Aufschwung.
Mißverständnisse und Zwistigkeiten, die vor sich hindämmern,
können sich jederzeit entzünden und mit Macht aufbrechen. Was
man nur oberflächlich unter den Teppich kehrt, befriedigt nicht
wirklich unser Bedürfnis nach Verständnis und Harmonie. In sol-
chen Krisen sollte daher ein Ehepartner den Mut für ein entgegen-
kommendes Wort finden, eine Entschuldigung aussprechen oder
gar einen deutlichen Schlußstrich ziehen und die Versöhnung her-
beiführen. Erst dann, wenn die Dinge wirklich begraben sind, kann
Friede einkehren und ein echter Neuanfang gelingen. Das Vergan-
gene darf die Gegenwart nicht mehr überschatten. Aus dem
129

Schmerz, den man dem Partner und sich selbst zugefügt hat, wächst
die Sehnsucht nach Heilung und Trost. Beide werden gelitten ha-
ben, deshalb werden auch beide mit Erleichterung die Chance zur
Versöhnung ergreifen.
Der Vorgang des Verzeihens ist wichtig und hat aufbauenden
Charakter. Wer Differenzen mit Gottes Hilfe durchsteht und glau-
bend Gott um Erneuerung gebeten hat, spürt jetzt wachsende
Kraft, es künftig besser zu machen und für den gemeinsamen Ehe-
weg auch Opfer zu bringen. Man wird bereit, sich selbst zu überwin-
den und nicht den anderen.
Das alles darf keine Fassade sein, sich nicht nur in Gefühl und
Tränen des Selbstmitleides erschöpfen, sondern muß echtes und lei-
denschaftliches Ringen um Erneuerung bedeuten. Keiner sollte
sich hinter Mauern verschanzen und die Grenzen seiner Möglich-
keiten hervorkehren. Rechtfertigungsgründe gibt es zwar immer,
aber sie helfen nicht auf dem Weg zueinander. Fehler müssen wirk-
lich verziehen werden, ohne sie bei passender Gelegenheit wieder
auszugraben.
Jede Ehe hat eine Leistung zu vollbringen. Sie ist Arbeit und An-
strengung und nicht einfach Spiel. Mit Leichtigkeit ist keine Part-
nerschaft zu gewinnen und zu erhalten. Jeder macht selbst die Feh-
ler, die er am anderen rügt. Theodor Fontane hat es in einem Brief
an seine Frau Emilie deutlich gemacht: »Wir müssen innerlich ein
wenig an uns arbeiten und suchen, milder in unserm Urteil, an-
spruchsloser in unseren Forderungen zu werden.« Wer etwas än-
dern und bessern will in der Zweierbeziehung, kann nicht beim an-
deren, sondern muß bei sich anfangen. Wer nur den anderen an-
geht, läuft gegen eine Wand und scheitert. Wird man aber stark ge-
nug, sich mit Gottes Kraft zu wandeln, dann hat das Rückwirkun-
gen auf den Partner. Der Weg des Überwindens wird zu einem des
Verzeihens, der nicht nur gangbar, sondern auch gesegnet sein wird.
Ehe ist immer ein Geschenk, das uns Gott in die Hand gibt. Mit Ge-
schenken muß man jedoch aufmerksam umgehen.
Verzeihen-Können bewirkt ein Gespür für tiefere Lebenszusam-
menhänge. Denken wir an den Grundsatz: Wer Schwierigkeiten
macht, hat Schwierigkeiten. Was könnte den Partner bedrücken
und quälen? Was ist in seinem Innern nicht in Ordnung? Ist Vergan-
130

genheit nicht aufgearbeitet? Vielleicht muß ich ihm von ganz anderer
Seite her helfen? Wo sind Ansatzpunkte, um die Konflikte lösen zu
können? Wer sich hier einfühlt, den Krieg der Geschlechter begräbt
und mit liebevollem Verständnis den Partner sucht, wird ihm nahe-
kommen. Eine Ehe hat Hoch- und Tiefebenen. Sie gehören zum
Eheleben. Darum muß auch eine Wetterwand gelegentlich ausgehal-
ten und überstanden werden, damit danach die Sonne wieder durch-
brechen kann. Versöhnen und Verzeihen sind unverzichtbar.
»Wenn einer hinfallt. . .«
Die Tatsache, daß es etwa ebenso viele Frauen wie Männer gibt,
deutet schon darauf hin, daß die Paarbildung in der Absicht der
Schöpfung liegt und ein Teil ihrer Grundstruktur ist. Nicht die Groß-
gemeinschaft, sondern das Paar steht am Anfang der Menschheitsge-
schichte, weder der einzelne noch die anonyme Gesellschaft.
An keinem Punkt menschlichen Lebens treffen sich göttlicher Wil-
le und irdischer Trieb so genau und deckungsgleich wie an diesem.
So ist der Mensch durch und durch als Geschlechtswesen geschaffen,
fühlen sich Mann und Frau nicht nur emotional zueinander hingezo-
gen, sondern auch einander schicksalhaft zugeordnet in der Einheit
des Paares.
Hierfür gibt es biologische Gründe, so die Vielfalt der Erbanlagen,
die sich bei der Kombination der Gene von Mann und Frau ergibt.
Die Hauptursache und der Hauptvorteil der Paarbildung liegen
allerdings in der Stärkung des Menschen durch gegenseitige Unter-
stützung. Dies ist in einer Textstelle des Prediger Salomo plastisch
und anschaulich dargestellt:
»Es ist besser zwei als eins; denn sie genießen doch ihrer Arbeit
wohl. Fällt ihrer einer, so hilft ihm sein Gesell auf. Weh dem, der allein
ist! Wenn er fallt, so ist kein anderer da, der ihm aufhelfe. Auch wenn
zwei beieinander liegen, wärmen sie sich; wie kann ein einzelner
warm werden? Einer mag überwältigt werden, aber zwei mögen wi-
derstehen« (Pred. 4,9-12).
Gibt es ein deutlicheres Plädoyer für Gemeinschaft und Freund-
131

schaft, Partnerschaft, Liebe und Bindung zweier Menschen? Zwei-
samkeit bedeutet Mitfühlen, Mitleben, Mitfreuen, Mittragen und
Mitleiden. Wenn einer schwach wird, kann der andere stark sein.
Wenn einer besser ist, kann er dem anderen helfen und mit ihm tei-
len. Geteilte Freude ist doppelte Freude, und geteiltes Leid ist hal-
bes Leid, sagt schon der Volksmund und trifft damit den Kern des-
sen, was der Prediger meint. Natürlich gilt dies für jede Gemein-
schaft: den Geschwisterkreis, die Arbeitskameradschaft, die
Freundschaftsbeziehung, die Generationengemeinschaft - vor al-
lem aber das Ehepaar.
Schon in der Schöpfungsgeschichte heißt es als Begründung für
die Erschaffung des ersten Menschenpaares: »Es ist nicht gut, daß
der Mensch allein sei.« Das Paar ist Anfang und Ziel des göttlichen
Vorhabens mit den Menschen, ist Ausgang jener Fruchtbarkeit
und Fortpflanzung, mit der der Mensch die Erde besiedelt und in
Besitz genommen hat. Es ist aber auch der Inbegriff der Behütung
und Geborgenheit, der Fürsorge und Liebe, die ihren höchsten Gip-
fel und ihre schönste Glückserfüllung in dieser Verbindung findet.
Das schließt nicht aus - wie immer Freude und Leid auch beiein-
anderwohnen mögen -, daß die Ehe zugleich die Quelle für Krisen
und Konflikte sein kann. Alles, was durch Gefühle und Erwartun-
gen bestimmt wird, enthält auch die Gefahr von Enttäuschung und
Versagen. Darum enden gelegentlich die Höhepunkte der Erfül-
lung und Vereinigung, aber auch die Tiefpunkte des Lebens in Bit-
terkeit und Einsamkeit.
Viele sind dann so betroffen, daß sie Angst vor neuer Liebe und
Bindung nach alter Enttäuschung haben. Dies ist verständlich. Es
zeigt aber, daß man zur Gemeinsamkeit auch immer wieder Ermu-
tigung braucht, sie zwar ein hohes Geschenk ist, aber ohne den Mut
zur Begegnung und Hingabe nicht zuteil wird.
Auch ist nicht zu verschweigen, daß es so etwas wie eine Einsam-
keit zu zweit gibt - ein echtes Dilemma, das Erich Kästner in ein
paar Versen so ausgesprochen hat:
Einsam bist du sehr alleine.
Aus der Wanduhr tropft die Zeit.
Stehst am Fenster. Starrst auf Steine.
132

Träumst von Liebe. Glaubst an keine.
Kennst das Leben. Weißt Bescheid.
Einsam bist du sehr alleine -
und am schlimmsten ist die Einsamkeit zu zweit.
Dafür ist der Mensch nicht geschaffen. So lohnt es sich, die Ge-
meinsamkeit zu hüten und zu pflegen und jederzeit zu wissen, was
man an einer Ehe hat - wenn diese auch mitunter schwierig und an-
strengend, nie selbstverständlich oder krisensicher ist.
Ohne Rezept glücklich sein
Es gibt kein Konzept und kein Schema, um eine Ehe zu führen.
Der Partner ist uns Schutz, manchmal Hilfe, meist Ergänzung und
auch Ansporn. Wir freuen uns mit ihm und ärgern uns über ihn. Ei-
ne Ehe kann spannungsgeladen und dennoch gut sein. Dagegen
scheint mitunter ein Verhältnis nach außen intakt zu sein, während
es in Wahrheit nach innen leer und sinnlos verläuft, Illusionen und
Wünsche längst zerronnen sind. Erotik und Sexualität, wie Illu-
strierte und Filme meinen, sie darstellen zu müssen, lassen sich so
vordergründig in der Ehe nicht verwirklichen. Sie können also nicht
die wichtigsten und dauerhaftesten Inhalte im Zusammenleben der
Partner sein. Denn der verhältnismäßig kleine Bereich der Zärtlich-
keiten wird abgelöst von vielen Stunden des Arbeitens, Erziehens,
Redens, Streitens und Schlafens. Selbst eine harmonische Intimbe-
ziehung macht noch keine glückliche Ehe. Irgendwelche Tips und
Tricks zur partnerschaftlichen »Sanierung« gibt es nicht.
Die menschliche Verbindung ist darauf angewiesen, nach und
nach stärker zu werden und sich durch Konzentration auf das Wohl
des anderen zu kräftigen. Ehe bedeutet Vertrauen und Dienst in De-
mut und Respekt. Die seelische Reife der Partner vergrößert die
Chancen, daß die Ehe gut wird. Das Wissen um die Individualität,
um die geformte Persönlichkeit des anderen macht hellhöriger und
einfühlungsbereiter. Die sogenannten Rezepte in den Ehespalten
der Illustrierten können meist als dürftig bezeichnet werden, denn
133

ein neuer Morgenrock, eine neue Frisur, die tägliche Blume oder
das Glas Sekt zum Frühstück sowie das Teilen der Hausarbeit schaf-
fen grundsätzlich noch keine paradiesische Situation, da Ehe ja
nicht fern aller Probleme gelebt werden kann. »Die wahre Ehe ist
nicht die konfliktlose Ehe, sondern die dauernd ihre Konflikte aus-
söhnende Ehe«, formulierte der Eheberater van de Velde.
Übrigens ist die Lautstärke, mit der man Konflikte austrägt, auch
kein Gradmesser für den guten oder schlechten ehelichen Umgang
miteinander, sondern eher eine Frage des Temperamentes. Es gibt
Ehepaare, die einen ausgesucht vornehmen und höflichen Ton an
den Tag legen, darin aber Gift und Galle zum Ausdruck bringen. So
kann auch die leise Sprache zu einem Instrument werden, den an-
deren zu kritisieren oder gar zu quälen. Daraus können Risse entste-
hen, die nie mehr zu kitten sind. Besser wäre es, auf schlichte
Grundsätze zu achten, die im Alltag hilfreich sein könnten, auch
wenn sie zunächst wie selbstverständlich erscheinen.
Vertrauen Sie einander. Freunde und Bekannte sticheln manchmal
gerne, Verwandte sind auch nicht immer »astrein«. Lassen Sie sich
nicht voneinander ablenken, und klären Sie alles direkt.
Das ernsthafte Gespräch ist wichtig. Ehekonflikte sind eigentlich auf
»Sprachlosigkeit« zurückzuführen. Auch »Gehörlosigkeit« kann
noch hinzukommen. Scheuen Sie also keine Aussprache.
Unternehmen Sie spontan kleine Dinge. Das muß nicht zeitaufwendig
oder teuer sein. Ein Gang zur Eisdiele oder durch den Park, bei Re-
gen zum Zoo oder auf einen Sprung zu guten Freunden. Das belebt
und vereint.
Langeweile darf nicht aufkommen. Dann erstarrt die Ehe. Irgendwo
entdeckt man Neuland, testet Möglichkeiten, experimentiert in
Haus und Garten, entwickelt neue Ideen. Mit Kindern kann man
Abenteuer planen.
Lachen Sie öfter. Wenn Sie sich und Ihre Umgebung bewußter
wahrnehmen, dann entdecken sie auch Lustiges, und vieles er-
scheint humorvoll. Schmunzeln und Lachen sind gesund und füh-
ren gerade in Sturmzeiten oft wieder zueinander. Das Leben hat
wirklich viele fröhliche Seiten.
Beachten Sie Warnsignale. Es gibt etliche: zu spät heimkommen,
warten mit dem Zubettgehen, bis der andere eingeschlafen ist, den
134

Beruf oder den Haushalt vernachlässigen, Streit bei Harmlosigkei-
ten oder wenn das, was man früher als angenehm empfand, plötz-
lich unerträglich wird.
Bleiben Sie entdeckungsfähig. Das Wesen des Partners hat man auch
nach langem Miteinander noch nicht ausloten können. Dafür ist je-
der Mensch zu vielseitig und zu wandlungsfähig. Die Variationen
des Charakters bleiben interessant. Auch Jahrzehnte des Zusam-
menlebens brauchen nicht zu veröden oder ausschließlich routi-
niert zu verlaufen.
Erinnern Sie sich gerne. Der Austausch der Gedanken ist eine Quelle
der Gemeinsamkeit und der Erinnerung. Zurückliegende Jahre
und Erlebnisse, frühere Bekannte und Freunde, das Fotoalbum,
Besuche bei Verwandten und gemeinsame Reisen bringen Anlässe
und Anregungen genug. Das Nachdenken darüber, wie man früher
mit einer Krise fertig wurde oder ein besonderes Problem zu lösen
hatte, stärkt im Rückblick das Zusammengehörigkeitsgefühl und
unterstreicht den gemeinsamen Lebensweg.
Gemeinsame Erinnerungen
Jede Ehe hat schöne Stunden und besonders erinnernswerte Zei-
ten. Das müssen nicht immer die leichten gewesen sein; die schwe-
ren prägen sich viel tiefer ein und sind mit die wertvollsten. Und die-
se Erlebnisse verbinden. Die Erinnerung bleibt. Nicht immer kann
man intensiv erleben, nicht immer ist dazu Gelegenheit. Es ist daher
lohnend, sich Höhepunkte einzuprägen. Denn in jedem Leben
kommen Zeiten, in denen man von den früheren Erlebnissen zeh-
ren muß. Im Alter bleibt einem oft nichts weiter. Was man aber ge-
meinsam erlebt und miteinander ausgetauscht hat, wird zu einem
Schatz, der nie versiegt, solange die Erinnerung vorhanden ist.
So ist es eine farbige Innenwelt, die aufleuchtet und den Reich-
tum widerspiegelt, der in der Vergangenheit gesammelt wurde. Er-
innerungen sind eine Art seelische Heimat und verbinden die Men-
schen, die sie miteinander teilen, innerlich und äußerlich und von
Jahr zu Jahr fester und enger.
135

»Denkst du noch daran, was wir...«, »Erinnerst du dich, wie wir...«,
damit kann man Stunden und Tage bestreiten. Als Gedächtnisstüt-
ze mag eine Landkarte, eine Ansichtskarte, ein Album oder eine
Diaserie dienen. Dabei kann längst Vergessenes wiederentdeckt
werden. Alte Zeiten werden lebendig, und man wird wieder ein we-
nigjung, weil man spürt, wie schön das Leben war. Beide nehmen
sich vor, den Augenblick bewußter zu genießen, um ihn damit tiefer
in das Innere sinken zu lassen und für immer zu bewahren. Solch
ein Besitz ist kostbar und ein Unterpfand des gemeinsamen Frie-
dens.
Auch für die ältere Ehe gibt es Klippen und Gefahren. Solange
aber glückliche Erinnerungen ein liebendes Paar verbinden,
braucht es kaum besorgt zu sein. Beide Partner werden jedoch soviel
Realitätssinn behalten, daß die Vergangenheit nicht das Überge-
wicht erhält. Denn der Augenblick ist immer noch wichtiger und le-
bensentscheidender als alle Erinnerungen. In der Gegenwart muß
die Partnerschaft Bestand haben. Hier muß sich zeigen - völlig un-
abhängig von den Lebensjahren der Partner und dem Alter der
Ehe -, daß beide zueinanderstehen. Das Gestern kann das Heute
nicht ersetzen. Aber die verbindende Kraft der Erinnerung kann
über Krisen hinwegtragen und Trennungen überbrücken. Das Paar
hat sich eingeprägt, wie schön die Stunden waren. Daran reift und
stärkt sich der Wille, daß es auch in Zukunft verbindend Schönes
gibt. Ungutes gerät in Vergessenheit. Das bleibend Gute, aber auch
das nachdenklich Schwere werden das Miteinander anreichern und
ein passendes Maß finden, um das weitere Leben auszuformen.
Leben und Liebe
Es gibt für den Menschen drei zentrale Ereignisse: die Geburt,
die Liebe und den Tod. Nur unbewußt nimmt er es wahr, wenn er
unter Schmerzen geboren wird, aber er leidet, wenn er stirbt. Das
Leben dazwischen ist weder pure Lust noch stete Tragik, sondern
der ernste Auftrag, das Dasein vor Gott und den Menschen zu be-
wältigen. Es gibt kein belangloses Leben, denn es ist immer ein Ge-
136

schenk Gottes: einzigartig, unersetzbar, unnachahmlich. Wer aller-
dings das bloße Leben-Wollen als das Höchste ansieht, steht in der
Gefahr, zum Materialisten und Egoisten zu werden; wer ausschließ-
lich »Existenz« meint, wird hart und unbarmherzig.
Erfülltes Leben bedarf jedoch der Liebe. Eine Welt ohne Liebe ist
eine brutale Welt. Leben und Liebe gehören zusammen, sie sind in-
einander verflochten. Denn nur »Liebe« macht zum Phantasten,
zum Schwärmer und Träumer. Ein Mensch, der nur auf Liebesge-
fühle jedweder Art setzt, täuscht sich selbst und verliert jeglichen
Realitätsbezug. Liebe muß in der Wirklichkeit bleiben, denn sie ge-
hört zum Leben. Wer «wr»Leben« meint, wird leicht herzlos und ge-
fühlsarm; er blockiert sich durch Rücksichtslosigkeit und Selbst-
sucht, ist bald unerträglich für andere.
Liebe ist schwer, eigentlich das Gegenteil alles Menschenmögli-
chen: Sie ist übermenschlich, stark jenseitig. Und doch wieder sehr
menschlich, irdisch, schwach; aber weder Gier noch Enthemmung.
Sie ist kein Spiel, kein nackter Hunger nach Sex. Auch kein romanti-
scher Hauch, kein geheimnisvolles Zusammenfließen unseres Da-
seins. Weder Freibeuterei noch Puritanismus, weder reine Leiden-
schaft noch kaltes Geschäft, weder heiße Ekstase noch kühle Vereh-
rung. Nicht Rausch, nicht Tändelei, auch nicht Anbetung oder Er-
niedrigung.
Liebe ist nicht zu beschreiben. Aber es gibt sie. Sie wirkt schlicht,
einfältig, innig, ist größte Freude und kann tiefstes Leid sein. Sie
fühlt sich dem Vertrauen des anderen verpflichtet und will nicht ge-
brauchen, sondern beglücken.
Liebe hat ihr Ziel und ihren Sinn. Sie ist die Hinwendung des
Herzens zum anderen. Sie meint ihn, sucht ihn, sagt ja zu ihm. Lie-
be bleibt also nicht bei sich stehen, sondern verläßt sich selbst.
Lieben und Liebe sind wie Abenteuer, nicht wie Langeweile. Sie
erfüllen den Menschen. Langeweile bringt Leere, Sinnlosigkeit und
Lähmung. Liebe darf nicht angähnen, Leben nicht veröden, denn
Leben und Liebe sind verwundbar. »Die sich langweilen, bringen
die Welt in Gefahr.« Ohne Wertmaßstäbe geht alles verloren, es zer-
rinnt wie ein sinnloser Traum. Das aber ist nicht das Ziel der Wege
Gottes, sondern Leben, das durch die Liebe beschenkt und berei-
chert wird.
137

Eine rätselhafte Kombination:
Liebe und Tod
Ein eigenartiges Bild begegnet uns hier, eine seltsame Verbin-
dung; wir finden sie im Hohelied 8,6: »Liebe ist stark wie der Tod.«
Sie scheinen gegensätzlich zu sein wie Feuer und Wasser, wie ein
göttliches, lichtes und leuchtendes Prinzip auf der einen, wie ein fin-
steres, abgründiges und lebensfeindliches auf der anderen Seite.
Aber Liebe und Tod haben trotz ihrer Gegensätzlichkeit Wichti-
ges gemeinsam: Beide sind stark. Sie können plötzlich hereinbre-
chen, können Leben auf den Kopf stellen, Welt und Menschen ver-
ändern, alles Bisherige überwinden. Beide können erschüttern,
neuen Durchbruch bedeuten. Luther hat einmal gesagt: »So wenig,
wie die Kinder im Mutterleib von ihrer Ankunft wissen, so wenig
wissen wir vom ewigen Leben.« Ungesagt, aber deutlich werden
auch hier Liebe und Tod verglichen, denn vor dem Kind im Mutter-
leib steht die Liebe der Eltern, und vor dem ewigen Leben steht der
Tod: beide sind Abschluß und Neubeginn, Eröffnung neuer Welten
und neuen Lebens.
In einem japanischen Gedicht (Übertragung von Manfred Haus-
mann) heißt es: »Wer hat die Liebe nur Liebe genannt? Ihr wahrer
Name ist Tod. Und wen die Liebe überkommt, den überkommt der
Tod.« Der wahrhaft Liebende stirbt sich selbst und geht auf in einem
anderen. Auch die Bibel kennt dieses Sterben, um zu leben. Paulus
spricht vom Samenkorn, das in die Erde gegeben wird und sterben
muß, um zu neuem Leben erweckt zu werden. Und Jesus sagt: »Wer
das Leben liebhat, wird es verlieren; und wer es verliert um meinet-
willen, wird es gewinnen.« Dieses Liebend-sich-Aufgeben, um neu-
es Leben zu finden und zu zeugen - es scheint ein Urgesetz des
Werdens und Vergehens zu sein. Goethe faßte es einmal so: »Und
solang du das nicht hast, dieses Stirb und Werde, bist du nur ein trü-
ber Gast auf der dunklen Erde.«
Liebend sich aufgeben, sterben, um neues Leben möglich zu ma-
chen - darin beruht letztlich der Fortgang der Generationen und
Geschlechter. In ihrer höchsten Vollendung reift die Blüte, um zu
sterben und der Frucht Platz zu machen. Die Natur zeugt immer
138

wieder von der engen Berührung zwischen Liebe und Tod, zwischen
dem Höhepunkt des Lebens und der Vergänglichkeit. Gerade die
Liebe ist es, die unserem Leben den höchsten Glanz verleiht, wäh-
rend der Tod die Liebe durchzittert mit seiner Größe und seiner
Hoffnung auf Auferstehung und Leben. Nur die Vergänglichkeit
gibt dem Leben die letzte Schönheit.
Das gilt besonders, wenn Liebe in die Nähe der Gefahr gerät, ja,
sie selbst zur Gefahr wird: Geburt und Tod. Das betrifft die Schwan-
gerschaft noch heute mit all den Risiken für das Leben von Mutter
und Kind. In der Geburt des Neuen erlischt die bisherige Zweiheit
und geht auf in einer neuen Einheit.
Andere Gefahren im Zusammenhang mit der Liebe drängen auf
den Plan: Von der Abtreibung bis zum Selbstmord reichen die
Schatten- und Nachtseiten der Liebe und ihre finsteren Folgen. Dies
vor allem dann, wenn sie scheinbar frei und unverbindlich genossen
werden soll und ihre unabsehbaren Nachwehen einklagt.
Daher muß man auf den Zusammenhang zwischen Liebe und
Tod hinweisen, der wie ein Pfahl im Fleisch aller irdischen Liebe
steckt. Unendlich viele Krankheiten, darunter auch solche zum To-
de, werden in der Liebe weitergegeben. Gerade in neuester Zeit wis-
sen wir um Krankheitserscheinungen, die bei wahllosem, willkürli-
chem und wechselndem Sexualkontakt auftreten und die Sterblich-
keitsrate erheblich erhöhen. Hier wird der unverhoffte Tod zur Gei-
ßel einer Liebe, die ihre Mitte und ihr Ziel verloren hat. Ein grausa-
mer, sinnloser Tod als Folge einer sinn- und lieblosen Liebe.
In jedem Enden liegt ein letzter formender Abschluß, ein Voll-
Werden. Selbst wenn Gott ein Leben, das im Glauben geführt wur-
de, auf scheinbar halber Höhe abbricht - oftmals einen Ehepartner
zu früh zurückläßt -, dann wird Gott dieses Leben dennoch nicht
unvollendet lassen, denn er ist der, der gesagt hat: »Ich will's anfan-
gen und vollenden!« Es kommt für den Menschen alles darauf an,
daß er nicht auf vergängliche Leistung, fragwürdiges Ansehen und
ewige Jugend baut, sondern die Phase des Reifwerdens, der Umge-
staltung und der Vollendung in Liebe anerkennt.
Die Extreme berühren sich, die Grenzen verschwimmen. Dunkel
kann darum auch der sonst heitere Wilhelm Busch sagen: »Weil dir
bange vor dem Leben, hast du vor dem Tode Angst.« Lebens- und
139

Liebesscheu sind eng berührt von Sterbensfurcht und Todesangst.
Wer beides bejahen kann, die Liebe und den Tod, wird innerlich
reich und reif, weil Liebe und Tod die eigentlichen Pforten des
Durchgangs sind, hinter denen Gott uns erwartet.
Allerdings kann dieser letzte Schritt des Lebens auch für den
Glaubenden zur dunklen Stunde und zum tiefen Tal werden. Wenn
Leib, Seele und Geist sich im Auflösungsprozeß befinden, wird
Angst unser Herz umschnüren. Mögen dann die Liebe Gottes und
die Freude Jesu Christi uns zur Seite stehen. Christus ist der Bürge
für Gottes todüberwindende Liebe. »Wenn es vor einem echten
Christen in der Todesstunde dunkel wird, so geschieht es, weil das
Sonnenlicht ihm zu stark ins Auge scheint« (Sören Kierkegaard).
Und oftmals bringt Gott gerade seine liebsten Kinder im Dunkeln
zu Bett.
Bereinigung und Neuanfang
biblisch gesehen
Der Evangelist Johannes berichtet (Joh. 8,3fT.), daß Pharisäer
und Schriftgelehrte eine Frau beim Ehebruch ergriffen und sie zu
Jesus brachten. Nach dem Gesetz mußte sie gesteinigt werden. Aber
wer war ohne Sünde? Der hätte den ersten Stein werfen können.
Niemand fand sich; alle gingen beschämt davon. Jesus fragte: »Hat
dich niemand verdammt?« Sie antwortete: »Herr, niemand.« Da
sprach Jesus: »So verdamme ich dich auch nicht; gehe hin und sün-
dige hinfort nicht mehr!« - Diese Konsequenz ist gefordert. Hier
spiegeln sich nicht nur die Güte Gottes und seine Vergebungsbereit-
schaft, sondern auch die Erwartung der Lebensänderung. Sie ist
möglich. Die Liebe Gottes ist die Kraft des Glaubenden. Der Theo-
loge Wilhelm Stählin schrieb in diesem Zusammenhang: »Das
Wort und das Verhalten Jesu entspringen nicht einer seelischen
Weichheit, die alle Ordnung aufzulösen droht, sondern jener un-
entwirrbaren Einheit von Strenge und Güte, die den Kern des gan-
zen Evangeliums bildet. Es wäre schön, wenn über diese Perikope
öfter und richtig gepredigt würde.«
140

Das Wort Jesu deckt nicht nur auf, sondern deckt auch zu. Es
leuchtet nicht nur in menschliches Dunkel hinein, sondern es
wärmt und reinigt zugleich. Jesus hat die Ehebrecherin sicher nicht
frei gemacht von ihrer Geschlechtlichkeit, aber er befreite sie von de-
ren Tyrannei. Wer von der Seelsorge her das menschliche Herz und
die Strukturen der Sünde kennt, dem bringt dieses Wort Jesu neuen
Mut. Es trifft, wirkt und heilt. Das Niedrige hat sich Gott erwählt,
den Schuldigen macht er gerecht.
Wir wissen es aus neutestamentlichen Befunden und aus dem
Lauf der Kirchengeschichte: Das Reich Gottes setzt sich nicht aus
lauter Edlen zusammen. In 1. Korinther 6,9-10 nennt der Apostel
Paulus einige Laster beim Namen. Ich möchte diese schrecklichen
Vokabeln nicht aufzählen, man kann sie nachlesen. Nein, bei Gott
finden sich nicht die Erhabenen ein, sondern die Verkrümmten. In
der Gemeinde Jesu gibt es wenig Edeltannen, meist Krüppelkie-
fern. Gott findet, die er ruft, selten beim Galadiner, eher am Schwei-
netrog (wie den verlorenen Sohn). Die Seinen sind keine Helden,
eher Bettler. Auch als Christ ist man kein Gipfelstürmer, sondern
ein Staubfanger. Wir fühlen uns nicht als Kronleuchter, sondern als
Fußmatten. Der »Lasterkatalog« deckt unbarmherzig auf. Und der
Apostel erinnert die Korinther daran, daß manch einer seine
Schwächen und Verfehlungen dort nachlesen kann und dazugehör-
te. Da hat niemand Grund zu Einbildung und Überheblichkeit. Je-
der Stolz zerbricht. Es gibt wohl keinen, der die Nase hochtragen
könnte und nicht eines gnädigen Gottes bedürfte. Damit tritt die
Wirklichkeit des neuen Seins in Erscheinung, denn der Apostel Pau-
lus fahrt fort: »Aber ihr seid abgewaschen, ihr seid geheiligt, ihr seid
gerecht geworden durch den Namen des Herrn Jesu.«
Hier wird deutlich: Es gibt eine Nahtstelle, einen Einschnitt, eine
entscheidende Wende im Leben des Menschen. Vergangenes wird
bereinigt, das Leben erfahrt eine Erneuerung, Schuld wird verge-
ben, die Gnade Gottes wird wirksam, ein neues Leben beginnt. Al-
les das geschieht nicht durch menschliche Kraft oder durch eine psy-
chologische Leistung, sondern allein durch den Namen des Herrn
Jesu Christi. Es ist die Tat Gottes, wenn ein Leben herumgerissen
wird. Was durch Jesus geschieht, gilt und ist geheiligt. Auch dann
stehen Niederlagen und Siege oft ganz dicht beieinander. Wir blei-
141

ben verwundbar, aber wir wissen, daß Gott gerecht macht. Das
Evangelium Gottes hat sich in der Geschichte des Neuen Testamen-
tes und in zweitausend Jahren der Verkündigung immer wieder be-
wiesen.
Wir waren Menschen, die Gott genötigt hat, einen neuen Anfang
zu wagen. Wir waren auf dem Wege, unser gestörtes Dasein fortzu-
führen und uns völlig ins Abseits zu begeben. Wirbrauchen den, der
uns auffangt und spricht: »Fürchte dich nicht. Ich schließe einen
Bund mit dir. Ich vergebe und ordne deinen Weg. Ich bringe dir
Frieden, ich bin mit dir und segne deinen neuen Lebensabschnitt.«
Nachwort den Leserinnen
und Lesern
Sie sind mir durch eine Vielzahl wechselvoller Eheprobleme ge-
folgt, haben sich selbst hier und da erkannt und im übrigen gesehen
und empfunden, wie Situationen in Ehen durchlebt und durchlit-
ten werden. Wenn Ihnen ähnliches erspart blieb, dann kann das ein
Grund zu besonderer Dankbarkeit sein.
Die Ehe ist offensichtlich nicht das, was die meisten bei ihrem Be-
ginn von ihr erhofft haben. Sie ist kein Dauerzustand von Glück und
Freude oder von Lust und Leidenschaft. Ehe ist manchmal ein dor-
niger Weg, den man zu zweit mit schlechtem Schuhwerk begonnen
und vielleicht später in soliden Bergstiefeln fortgesetzt hat. Sie kann
durch ein Tal von Enttäuschung und Trauer führen, aber auch über
Höhen der Heiterkeit und Lebensfreude, die man Hand in Hand er-
wandert. Je mehr Illusionen und Wunschträume mit ihr verbunden
waren, desto eher und tiefer fallt man auf den Boden der Wirklich-
keit.
Damit es nicht zu innerer Bedrückung und verstärkter Niederge-
schlagenheit kommt, bedarf es der seelischen Stärke und Einsicht,
daß in der Ehe Erfüllung und Leid oft sehr nahe beieinanderliegen.
Auch eine gelegentliche äußere Distanz kann hilfreich sein, denn
unentwegt werden Eintracht und Harmonie nicht zu erleben sein.
142

Alles hat, wie der Prediger Salomo sagt, seine Zeit: Nähe und Ferne,
Streit und Frieden, auch Liebe und Unmut. Die Ehe ist kein Lust-
spiel, sondern häufig genug ein Kriegsspiel und gelegentlich auch
ein Trauerspiel.
Je größer die Bereitschaft ist, das ganze Leben gemeinsam mit
dem Partner zu umspannen, die enttäuschenden und bitteren Er-
fahrungen mit ihm zu teilen und zu überwinden, je überzeugter sich
beide in allem unter einer großen, segnenden Hand geborgen füh-
len, desto eher werden sie Krisen überbrücken und sich an der Füh-
rung Gottes orientieren. Dann sind die Chancen gut, selbst eine
schwierige und angefochtene Ehe durchzustehen und immer wie-
der zu erneuern.
Eine Ehe dauert bei der heutigen Lebenserwartung der Partner
wesentlich länger, als es zur Zeit der Groß- und Urgroßeltern der
Fall war. Daher sollte man besser auf eine Ehe vorbereitet werden,
diese sachkundiger gestalten, gelegentlich korrigieren und immer
wieder in Verständnis und Vergebung aufeinander zugehen. Die
Möglichkeit zu einem neuen Anfang ist ein Geschenk.
Daß dies gelingen möge, ist die Hoffnung des Verfassers. Wenn er
Sie mit einigen Einsichten und Analysen begleiten konnte, ist es ihm
eine Freude. Wer darüber hinaus Rat und Orientierung benötigt,
kann sich schriftlich oder telefonisch an das Weiße Kreuz in Vellmar-
Kassel wenden.
Gott begleite und segne Sie.
Ihr
Gerhard Naujokat
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Weitere Titel des Autors
Drum prüfe, wer sich ewig bindet. . .
Erst denken - dann heiraten
Dieses Buch des engagierten Eheberaters dient zur Vorbereitung auf die Ehe, ei-
ne der dringlichsten Aufgaben unserer Zeit. Zerbrechende Partnerschaften bele-
gen das. Anhand vielfältiger Kriterien verdeutlicht der Verfasser, daß es um Lie-
be gehen muß, die ernsthaft zu prüfen bereit ist, damit Ehe ein Erfolg wird.
Noch allein? Wieder allein?
Ledig - verwitwet - geschieden
Einsamkeit erträgt nicht jeder. Die christliche Gemeinde sollte Ehelosen, Wit-
wen und Geschiedenen ermutigend begegnen. Biblische Seelsorge nimmt den
Menschen in seiner Lebenslage ernst und baut Brücken im Umgang miteinan-
der. Das Buch hat seelsorgerlichen Charakter und möchte Alleinstehenden die-
nen.
Junge Menschen - erste Liebe
Begegnung der Gefühle
Verliebtheit kontra Liebe; Ein Kuß bedeutet viel; Das erste Mal oder die erste
Prägung; Petting; Wenn Kinder schwanger werden; Sexualität allein genügt
nicht; Wahl des Ehepartners; Wir ziehen zusammen; Probleme der Frühehe;
Sucht ist Sehnsucht; Gegen den Trend der Zeit u. a.
Ehe ohne Heirat - Partner ohne Bindung?
Nicht nur junge Menschen scheuen davor zurück, ihre Partnerschaft formell be-
glaubigen zu lassen. Man möchte zunächst erfahren, ob man zusammenpaßt
und lebt die Ehe auf Probe. Individuelle Zuneigung und Liebe seien entschei-
dender als die offizielle Absicherung des Verhältnisses. Geht diese Rechnung
aber auf? - Das Buch möchte Mut machen zur verbindlichen Partnerschaft.
Gottfried Schröter / Gerhard Naujokat
Liebe - schwer und schön
Wegweisung für junge Christen
Liebe ist die Kraft des Herzens, die sich gleichzeitig zu verschenken und zu bin-
den vermag. Junge Christen verlieben sich und geraten dabei in Konflikte und
Probleme. Dieses Buch gibt Hilfestellung auf dem Wege des Lebens und der Lie-
be.
Verschwiegene Gefühle - Das Problem der Selbstbefriedigung
Die Selbstbefriedigung ist wohl die verbreitetste und wahrscheinlich häufigste
sexuelle Aktivität. Sexualseelsorge heute kommt an dieser Grundform, besser
»Rohform« menschlicher Geschlechtlichkeit nicht vorbei. Daher ist der Versuch
gerechtfertigt, in verantwortlicher Abwägung zu einer hilfreichen Antwort zu fin-
den.
Verlag Weißes Kreuz GmbH • Postfach 3140
3502 Vellmar-Kassel

Der Ehealltag zieht bei manchen Paaren schneller ein, als man sich
das gedacht hätte. Die Zeit der Träume und Illusionen ist oft
rasch zu Ende. Dann steht man ratlos, traurig oder gar zornig da. So
manche Krise, die sich einstellt, wäre vermeidbar gewesen, hätte man
die Situation erkannt und rechtzeitig nachgedacht. Die Liebe zuein-
ander droht nun zu verblassen. Die Realität zeigt den Lebenspartner
mit all seinen Schwächen. Träume werden zum Trauma.
Ehe ist Arbeit und Anstrengung, von selbst gedeiht sie nicht. Meist
sind es sogar die Kleinigkeiten im Alltag, die der Mühe bedürfen, da
gerade durch sie die Harmonie der Zweisamkeit leidet.
Lieben - streiten - schweigen: alles kann der Ehe eigen sein, nachein-
ander, gleichzeitig, verschieden gewichtet. Gemeinsam wird man an
der Brücke des Verstehens bauen müssen. Mitunter vermag ein sach-
kundiger Dritter über Klippen und Störfaktoren hinwegzuhelfen,
damit die täglichen Höhen und Tiefen gemeistert werden können.
Ehe ist kein genormter Zustand von Glück und Leidenschaft, son-
dern eine Straße, die eines guten Schuhwerks bedarf. Bittere Erfah-
rungen kann man teilen und überwinden, auch eine angefochtene
Ehe durchstehen und erneuern.
Auf der »Spurensuche« möchte dieses Buch Einsichten vermitteln
und gangbare Wege andeuten, um den Ehealltag wieder ins rechte
Lot zu bringen. Denn die Liebe ist das stärkste Band, das zwar am
meisten scheuert, aber am längsten hält.
ISBN 3-87893-079-8